El imperio de la cuchara

2011-11-30T21:40:00.001-08:00

Tatiana y las señoras elefante.

Cuando mipequeña Tatiana me pregunte: mamá: ¿Cómo nacen los niños? Yo responderé, -Nacende las señoras elefante- ¡naturalmente!.

Y es que un día,un mago de grandes trapecios escuchó un secreto y le dio unas semillas.Las puso en su pancita para que estuvieran siempre protegidas y calientitas y le advirtió - :" Si quieres tener un bebé, primero tendrás que convertirteen elefante".

Tu mamá le dijoque sí a todo y se fue muy contenta a pasear por el mundo. Cuando regresó, unade las semillas que el mago le había dado había echado raíces en su pancita yse había formado un pequeño frijol. Así que tú fuiste un frijolito viajero quecreció calientito en su pancita.

-¿Y dónde quedólo de los elefantes mamá?- me diráTatiana.

Pues lo de loselefantes vino después. Primero comenzó con una leve sensación de haber comidotanto tanto que la boca dice “¡ya no más!” , y envía una sensación amarga para que no se te ocurra comer mucho. Algunas mujeres hasta vomitan, se tiran alllanto y dicen que ya no pueden consumir alimento alguno. Tu madre apenassintió algo de eso y ella lo relacionó más con las excursiones a los tacos dela esquina que a otra cosa más seria.- ¡ah! - pensaba- ¡pero si ni es para tanto!-

Lo que si fuepara tanto fue despertar un día con la novedad que sus piernas y su abdomen habíanensanchado de manera fulminante ¡fuuum! Una pierna se convirtió en pata con pezuña… y ¡fum! La izquierda siguió a la derecha. De la noche a la mañana, tu mamásalió corriendo a la tienda de la esquina a comprarse pantalones de señoraelefante. ( Son unos tubos anchos, muy simpáticos, con un elástico arriba paraque pueda crecer y crecer sin romperlos). Salió de la tienda muy complacida diciendo ¡ah! ¡Pero si ni es para tanto!

Más tarde aparecióun bultito en su panza. ( eras tú!) Un bultito como una manzana atorada. Y talcomo la manzana de Blancanieves, el bultito trajo consigo muuucho sueño, peromucho sueño…. Y es que ¿no has visto como los elefantes duermen y duermen todoel día? Pues así tu madre, se tiraba en el primer sillón que encontraba en unaesquina a dormir largas siestas que le sacaban ojeras…como las de loselefantes. Pero tu mamá decía, ¡ah! ¡ si ni es para tanto! Y dormía y comía yvolvía a dormir.

Y mientras túseguías creciendo, tu madre iba por la vida pegándose con todo lo que encontrabaa su paso: la esquina de la mesa, la puerta del carro, las sillas altas y lospicaportes de las puertas. Así como los elefantes, tu mamá se había vuelto un pocomás lenta… y mucho más torpe. Llegó a ser tan torpe que se tiraba el café, laleche o el jugo encima y tenía quecambiarse dos veces la blusa antes de salir. Tu mamá seguía pensando que no erapara tanto ( siempre hay más ropa limpia que sucia) y se iba a trabajar como sinada.

Y después vinieronlos olvidos. (Es una gran mentira eso de que los elefantes tiene una granmemoria, ¡patrañas!). La piel también sufrió lo suyo y como elefante, seresecó, se agrietó y comenzó a picar. Perocomo no era para tanto, se hizo de un arsenal de cremas humectantes, elásticas,olorosas y grasientas que le ayudaron a paliar la comezón en la nachas, lapanza, las axilas y demás partes sensibles. Con crema en mano y embadurnada seiba rascando feliz a dar la vuelta.

Con el paso delos días, la panza creció y creció, hastaparecer que se había comido una pelota de playa. Y nos sólo las patas y pezuñasde elefante se hicieron presentes, también las caderas, las manos, los brazos yfinalmente, la cara y la nariz se volvieron nariz de elefante. Se dormía deladito y se levantaba lento, muy lento. Caminaba con una pata separada de laotra y se iba bamboleando de un lado al otro.

Pero tu madre,seguía pensando que no era para tanto, porque al final de todo este embrujo elefantico,lo que si será para tanto será tenerte en sus brazos y decirte: ¡Qué bueno que hasllegado pequeñita!

¿Y ahora mecrees cuando te digo que los bebés nacen de las sras. elefantes?

Ali babá y la caverna de las cuarenta (mil) bolsas

2011-06-15T18:53:00.000-07:00

Mi experiencia con el difícil arte del regateo aún estaba por pasar una de sus aventuras más estrambóticas. Regresando a la comodidad de la fascinante y occidentalizada Shanghái, mi anfitriona y su amiga nicaragüense habían ya planificado un tour por el Pearl Market de Shanghái. Allá fuimos a dar un martes, con la consigna explícita, por parte de mi amiga, de: 1.No preguntar precios.2. no mostrar demasiado interés por las cosas 3. Escoger todo lo que te gusta y después, negociar el precio en el conjunto. 4. En general, bajarte de un 50 a 80% del precio que ellos te den inicialmente.

El Pearl Market de Shanghái, es parecidísimo al de Beijing, por lo que esta vez no me fui de boca al ver la cantidad absurda de locales, mercancía y comerciantes: mi amiga y anfitriona es una asidua visitante de estos lares y había acudido recientemente con su hermana (que también estuvo de visita en esta ciudad de orientales). Se había llevado un promedio de veinte artículos, entre carteras, bolsas de mano, y maletas de equipaje. (Una pequeña glotonería al consumismo irrefrenado de una mexicana que ve todo como ganga). Así que nos dirigimos directamente a un local en específico. Mi amiga me advirtió, "Aquí las bolsas no son precisamente baratas pero las imitaciones son de muy buena calidad" ( en pocas palabras, son fake pero casi no se les nota). Nuestra estrategia de compradoras tenía que ver con el número, entre las tres podíamos unir mercancía y esfuerzos para lograr un mejor precio por volumen… ¡oh!, ¡cuán equivocadas estábamos!.

La mujer del puesto de bolsas al que nos dirigimos, recibió a mi par de amigas con una cordialidad propia de quien ve venir una buena compra. Mi amiga y su amiga entraron como grandes catadoras de bolsas, mirando marcas, pieles , cortes, costuras y modelos. Esta cucharita las seguía de cerca preguntándose si había entrado al paraíso de las viejas sin haber muerto. De inmediato, caí enamorada del al menos tres ejemplares que se encontraban al alcance de mi mano( pero siguiendo las instrucciones, no me atreví a hacer mayor aspaviento). De inmediato fuimos conducidas a la ante tienda, de donde se abrió una puerta oculta, y luego una segunda puerta, y luego un tercer cajón. Conforme los cajones se iban abriendo, más y más marcas de esas grande pedorraje, copiadas estrictamente conforme a diseño, se iban incorporando a mis ojos y a el de mis amigas.

Sin embargo, y no conforme con esa portentosa exhibición, mi amiga pidió ver "la otra mercancía". La chinita, de inmediato, tomó unas llaves y nos pidió que la encontráramos en el descanso del primer pasillo. La amiga nicaragüense le dijo a mi anfitriona que a ella le daba gusto ir con nosotras porque ella sola no se atrevía. Yo seguía con mi cara pertinente ( léase, cara de no-sé de-qué-están-hablando-pero-les-sigo-la-corriente) mientras bajábamos escaleras. La chinita se reunió con nosotras y empezó a caminar por pasillos designados sólo para personal interno del mercadillo. Tomamos un elevador de carga, luego un elevador normal y subimos ( o bajamos?) al rellano de un piso de lo que parecía otro edificio - Este era luminoso, bien decorado, nada que ver con el mercadillo de fayuca-. La chinita movió un banner y detrás de un espejo apareció una puerta. Nos pidió que entráramos en silencio y nos encontramos en lo que parecía la cocina de una empresa. Ahí mismo, abrió una gaveta grande, pegada al piso, que se convirtió nuevamente en una puerta que conducía, escaleras abajo, a un mini sótano.

¡oh Santo de los Dioses de las bolsas clonadas! Si en verdad existe un Dios así, ahí era su morada. Anaqueles enteros de bolsas, con todos los tamaños , modelos y texturas que existen en le mundo del jet set fashionista estaban ahí," laying upon my eyes". La amiga nicaragüense de inmediato se instaló en el anaquel de las bolsas de mano, mientras yo empezaba a hacer una lista mental que iba como" una para mi mamá, y una para mi. Una para mi prima, y una para mi; una para vender, y una para mí". En total, mi amiga había tomado dos bolsas, yo tres y la nicaragüense cinco. Había que empezar a regatear.

La chinita vendedora tomó su calculadora y empezó a sumar números Al oír la cifra mágica mi amiga, residente en Shanghái por más de siete años y que ya se la sabe de todas todas, la increpó diciéndole que eso era mucho más de lo que había pedido por las mismas bolsas el mes pasado cuando había venido con su hermana . A la chinita le valió mothers la negociación anterior y se montó en su macho; mi amiga, hizo lo propio. La nicaragüense y yo escuchábamos la conversación con ojos bajos y esperando, como siempre sucedía, que la chinita eventualmente bajara la cifra y empezara a negociar a la baja. ( siempre hacen eso, lo ví después). Mi amiga le pedía un precio razonable, y le atacaba con el argumento de "mira cuántas bolsas vamos a llevarnos! Tienes que darnos un buen precio" A lo que la chinita respondía. "es que ya te estoy dando un buen precio, mira las marcas que te estas llevando" (como si nos estuviéramos llevando las originales, y no un clon. je!)

Increíblemente para mi, la negociación quedó en un impasse. La Chinita decidió NO vendernos, y subimos para iniciar el trayecto de regreso. Yo me preguntaba aún "¿ese lugar es real o de verdad habíamos entrado sólo en el subconsciente fashionita de alguna revista de modas?" Mi amiga esta furiosa, la nicaraguense, altamente frustrada. Regresamos al mercado de fayucas y caminamos entre los pasillos. Era cierto que las bolsas del subsuelo tenían la mejor calidad, se veían impecables, nada como lo que ahora se exhibía ante nuestros ojos. Yo terminé haciéndole su agosto a mi sobrino y comprando una bolsa de mano cualquiera. La nicaragüense desapareció de nuestra vista y sólo volvió 40 minutos después, completamente arrobada y diciendo:"Lo conseguí". ¿qué conseguiste?-dijimos al unísono mi amiga y yo: "las bolsas". Ya en el taxi nos contó a detalle. "Tuve que rogarle". Yo le seguía la corriente y le decía, "¿Cómo?,¿ negociaste el precio que nos dio allá abajo?" "No, no lo negocié. Le rogué. Literalemnte, paseé más de 30 minutos rogándole. Al final cedió. Pero me dijo que no me había vendido porque venía con ustedes, así que por eso regresé sola".

Damn-it. Es a chinita había leído a Sun-tsu y "El arte de l aguerra". Divide y vencerás.

Así las cosas en este pedazo del lejano oriente.

Un abrazo pasado por agua desde esta ciudad que parece de mentiritas.

Y entonces ,¿y cuál es su precio? (Beijing II)

2011-06-15T04:11:00.000-07:00

Las normas sociales pueden ser diametralmente diferentes entre un país y otro. Esta máxima sociológica de los patrones culturales , que aparece en todos los libros de introducción a la sociología puede ser comprobada irrefutablemente en China.

Mi primer embate cultural con estos habitantes del ni-hao sucedió en Beijing. Después de un día de paseos varios , la guía me anunció que teníamos aún 3 horas libres entre la última actividad planeada y la cena; y me preguntó si quería entrar al Pearl Market ( el mercado de la cháchara, la fayuca y el producto bonito marca China).

El lugar es un edificio de vidrios polarizados, puertas automáticas, con un cajero automático convenientemente situado en la entrada del edifico. El el primer piso se encuentran los gadgets: relojes, ipads, ipods y demás artilugios; en el segundo están las bolsas y las maletas de viaje. En el tercero esta la ropa y en el cuarto las perlas y demás piedras preciosas. Con guía en la retaguardia y discretamente pegada a mi derecha, me adentré a este mundito de lo fake casi real. La guía me advertió que siempre se debían de negociar los precios y que ella no podía participar porquesino los comerciantes podían insultarla al querer bajar los precios.

Me detuve en un puesto de ropa deportiva. Decidida a comprarme una sudadera ( o quizás dos) demandé mi talla, busqué el color adecuado. Pregunté el precio. Me dijo 800. Seguí viendo mercancía, escogí una segunda prenda, me dijo 620. Dije que no y salí del local. La marchanta viéndome perdida , salió tras de mi y me dijo, "bueno, las dos por 650". YO seguí viendo mercancía sin tener alguna noción si estaba teniendo el precio adecuado o no. Mi guía con gesto impenetrable volvía la mirada cada vez que la chinita vendedora decía un precio. Miré un poco más y escogí una tercera prenda: una playera. Intenté convirtiendo los yuanes en dólares y luego en pesos ( una operación complicada si tienes que realizarla varias veces) y el precio que ella fijó por las tres prendas: 650 yuanes, me pareció casi ok ( Son como 100 USD). Le dije que quería pagar por tarjeta. La chinita accedió de inmediato aunque me dijo que fuera al cajero y mejor sacara dinero. Así que a los cajeros del tercer piso fuimos a dar.

MI guía iba a atrás de mí y con un codazo en las costillas me advirtió en un susurro:" ¡Es muy caro!" Estaba en una encrucijada. Ya había negociado el precio y habia dicho que sí… ¿qué hacer? Los cajeros en China fueron mi salvación. Son una basura. NO aceptan tarjetas mastercad /visa ó se hacen del rogar, así que tuve la oportunidad de llamar a mi anfitriona en Shanghái y preguntarle." ¿pos oye, y de a cómo es baras una playera y dos sudaderas en el mercado de la fayuca?" a lo que ella me dijo:" No pagues más de 45 dólares"(300 yuanes) . ¡GULP! Estaba a punto de ser estafada por esa chinita usurera. Y es que verá usted, señor lector de este imperio de l acuchara , en China , el precio no se fija en relación al costo del producto más la ganancia del comerciante, no señor, el precio es totalmente subjetivo . Es la ecuación resultante de la avaricia del comerciante, dividido por el regateo del comprador lo que tiene por resultado el precio de un producto. Pero, ¿cómo saber cuál es el precio adecuado para cualquier mercancía si a México nos llega todo ya inflado tres veces por comerciantes, transportistas y minoristas? Colgué al teléfono y la chinita usurera, que ya tenia mis sudaderas y playera empaquetadas y esperando ¡ detrás de mi en el cajero!", le dije: "lo siento, está muy caro, no lo compro". La chinita me decía "but it is a good price Lady, it's a good price!" . ´

Para no hacerles el cuento largo, la joven mujer, mercancía en mano, me prosiguió escaleras abajo y me ofreció cortar el precio a la casi a la mitad (360 yuanes). Yo le pedía 300 y ella , ya exaltada me decía: "no good price" y acompañaba su inglés champurrado con gestos de martirio mientras gritaba, "But lady, I am giving you a good price!". La mujer realmente parecía a punto del colapso…. Y yo solo quería comprar dos sudaderas e irme de ahí...

Al final, accedí, más por cansancio, a quedarme con las dos sudaderas, y la playera, por algo así como 350 yuanes ( 50 yuanes más de lo que mi amiga había aconsejado por teléfono). Al hacer mi pago y salir del local, habían pasado 45 minutos estaba exhausta, frustrada y cansada. Mi guía ,quien había mirado todo con inescrutable gesto me dijo "you paid too much, very high price for you". Me sentí devastada. Había pagado un sobreprecio , lo equivalente a un buen collar de los del segundo piso ( el mercado de las perlas falsas y joyería de fantasía) , en esa transacción, según sus cálculos. Estaba devastada. El éxito de una buena negociación (aprendí mucho depsués) es que el comprador obtenga su ganancia, pero el comprador obtenga el precio que un chino regular obtendría por negociar con él.

Tons, ¿cuál es el buen precio?

Aún no me queda claro.

Y lo peor estaba aún por sucederme.

Les cuento en la próxima entrega.

Saludos desde esta noche humeda y moquienta en el barrio francés de Shanghai.

Sobre tepoztlán, la muralla y otras incidencias de una cuchara en camino (Beijing III)

2011-06-07T07:05:00.000-07:00

No cabe duda que las cosas que más te sorprendes son aquellas que menos esperas. En el tercer día de mi visita la capital de los ni hao, el itinerario planteaba la visita de las tumbas de la dinastía Ming y la famosa muralla.

Así que, después de una azarosa salida a la periferia de la ciudad ( que nos tomo más de una hora debido a los embotellamientos propios de un fin de semana feriado) llegamos a las inmediaciones de las tumbas de los trece emperadores. Si bien, esta visita había ya sido precedida por el despampanante recorrido al Palacio de Verano y la Ciudad Prohibida, la visita a estas tumbas me deparaba algunas pequeñas sorpresas a los ojos de esta viajera neófita.

Atravesamos una enorme arco que en su interior contenía el epitafio de uno de estos emperadores ( supongo, que de el más famoso o el más longevo, o de plano, el más chingón)--- ya les contaré de mis oficios con el inglés-chino de mi guía de turistas--. Este membrete, enorme a la vista, está asentado en una tortuga enorme y de aspecto intimidante ( la boca y los ojos son feroces) ,que los visitantes tocan como augurio de buena suerte. La "bixi" y su epitafio son la entrada al camino de los espíritus, una arbolada que esta adornada por todas las figuras humanas y la fauna de la corte imperial: ministros, eunucos, elefantes, camellos, caballos, dragones y demás figuras mágicas. En total, son 7 kilómetros que terminan en un arco , esta vez, un arco de mala suerte, que conduce a la primera y más visitada tumba. ( ** el arco es de mala suerte porque simboliza el último umbral antes de la muerte. Si pasas por ahí, debes de gritar: "voy a entrar pero regreso", sino los espíritus te llevan consigo). --Yo por las dudas le caminé por un ladito--.

La tumba en sí, además de encontrarse en una montaña y tener forma nuevamente de un arco -pagoda ( abierto a las 4 direcciones) y un enorme epitafio en su interior, no tiene mucho de espectacular. Al parecer, la construcción de estas tumbas se produjo bajo la influencia taoísta y por tanto, carecen de adornos, colores llamativos y demás enceres que todos han visto alguna vez en esas repetidas estampas de la arquitectura china.

Regresamos por un pequeño camino arbolado que anunciaba temporada de cerezas de campo a buen precio ( sin embargo, mi guía volvió a prevenirme: son demasiado caras para un chino normal). Para el lunch, paramos en una tienda de esas atrapa-turistas-ingenuos, donde además de enseñarte el proceso de la fabricación de piezas de jade, te clavan el puñal del comerciante chino con precios exorbitantes, ( Le calculo, 10 veces más de lo que un chino pagaría). Hordas de camiones, camionetas van y carritos se estacionan ahí para llevar a sus visitantes a "almorzar" mientras les tratan de encajar un anillo, una pulsera o un collar que oscila entre los 3,000 y los 10,000 mexican pesitos. Es un buen modelo de negocio, si fuera yo funcionaria de turismo y estuviera tratando de encontrar el hilo negro del apalancamiento de negocios en mi región…..pero como ni lo soy…¡neh!

Nuestro camino al siguiente destino después del almuerzo, de nuevo fue presa de los vacacionistas de puente que buscaban a todas prisas, enfilar a la montaña y alejarse de Beijing. Además, no topamos con una manada de 10 ó 20 camiones torton de triple rodada que subían como tortugas la empinada pendiente que lleva a Badaling: la entrada más famosa al muralla China.

Badalin es, más o menos casi, casi, la mezcla perfecta entre la puerta uno de San Juan Teotihuacán y la empinada pendiente a la que subes al Tepozteco. Si ud, querido lector de este imperio, ha visitado cualquiera de estas dos preciadas insignias del turismo nacional, entenderá mi sorpresa y abatimiento. Ambas, son, bajo cualquier intento de organización , un desmadre.

Nuevamente, manadas de turistas, familias chinas y demás perdidos visitantes hacen colas eternas para poder descender de sus vehículos, estacionarlos, comprar el ticket de admisión, y pasar la entrada. Una vez adentro, hay que sortear cuesta arriba una serie de puestitos que venden la fritura local ( higados y vísceras de puerco, sopas tipo ramen y mazorcas de maíz) además de bebidas frías, paletas y el nunca "despreciado" recuerdito. En cuanto más empinada se vuelve la subida, mayor es el ataque voraz del vendedor ambulante que quiere ofrecerte algo y lo vocifera sin el menor esfuerzo. Y sin embargo, a los pies de la muralla un último retén, te permite dejar los vendedores atrás y pasar la ultima serie de escaleras que llevan a lo alto de la muralla.

Como se imaginarán, yo iba sacando fuerza de esos músculos invisibles que sólo se hacen notorios cuando subes pendientes inclinadas, aguantando el calor de las 4 de la tarde y caminando a buen ritmo, cuando de pronto y si más, mi guía me dijo: "Aquí te espero". " ¿Nos vemos en 2 horas?" " No olvides caminar siempre en la misma dirección". Al parecer, la vista a la muralla le causa menos algarabía que una visita al supermercado, así que prefirió dejarme por mi cuenta ( y la del Toto) conocer la famosa construcción.

¿Cómo se puede describir un monumento que todos alguna vez hemos visto gracias al emblema "maravilla del mundo"? Es enorme, espectacular… y empinado. Lo que nadie te dice de la muralla es que 1. Fue construida para tratar de defender las poblaciones vecinas a Biejing de los ataques mongoles, pero que en realidad, nunca funcionó. 2. Para lo que si sirvió fue de puesto de vigilancia y camino para el transporte de mercancia, entre ellas, la famosa seda china. Así que aquí tienen a su cucharita, gorra firmemente asentada en la tatema, short por aquello de los calores, cámara en mano y Toto en el bolso, lista para recorrer, por lo menos un kilómetro de muralla. Je…. Aja…. La muralla tiene la pendiente de una montaña rusa: sube, baja, se inclina y en algunos espacios alcanza más de 90 grados de verticalidad. ¡ja! Todo un desafio para esta Miguelita y la manada de Chinitos en familia que pasean con niños en brazos, abuelitos con bastón, tías gordas, primas en chanclas y primos con zapatos.

Al igual que un domingo en Teotihuacán ó un equinoccio de primavera en Tepoztlan, la muralla en su primera etapa esta llena de turistas y familias que corren, se empujan y caminan a lo largo de la entrada. "Domingo en la muralla"- que le dicen- . Pero más adelante, pasando el primer puesto de vigilancia y cuando comienza peligrosamente a volverse un reto al hicking, la muralla se vuelve más silenciosa y manifiesta su grandeza. No deja de haber gente gritando, agarrándose del barandal para no resbalar, lo que eventualmente siempre sucede, pero la muralla se camina bien y permite disfrutar la naturaleza , los pájaros y los grillos que la rodean.

Algunas anécdotas curiosas: Una pareja de novios , de los muchos que pasean por la muralla y dejan grabados sus nombres en las paredes, dieron un espectáculo de lo más peculiar. En una de las escaleras que monta a un puesto de vigilancia, y que son particularmente empinadas, el novio decidió montar a la novia en su espalda y subir la pendiente con ella a cuestas. Yo les miraba desde el extremo opuesto ( el inicio de la siguiente escalera) sentada junto con otra familia de chinitos que también habían parado. La primera parte la subió relativamente fácil, pero a la mitad del camino, el muchacho comenzó a flaquear y a parar entre cada escalón. Los Chinitos le gritaban algo que yo inferí como "falta poco" o "ya mero" y empezaron a corearlo a voces. El muchacho, consciente de que ya era figura pública, terminó el recorrido con la novia a cuestas y con una ovación de los que le mirabamos desde abajo.

El paseo sobre la muralla me trajo a la mente la palabras de François Hartog, que en algún momento se refiere a la "historia monumento" ( la historia que se recrea a partir de las edificaciones re-construidas siglos después). El cuestionamiento de Hartog es le siguiente: ¿pueden estas edificaciones, recrear los momentos históricos a partir de monumentos reconstruidos en siglos posteriores ? En realidad, poco, sino es que nada. Aquel que lo reconstruyó lo hizo bajo su propio plan, que puede ser infinitamente distinto (-o no- al plan original. Ese pedazo de muralla de Badaling, poco tenía que ver con esa fortaleza-puente que tampoco sirvió para la defensa de los habitantes de la China del 200 A.C…. Pero ahora se vende bien para un "domingo en la muralla".

Saludos desde un Beijing pasado por agua y húmedo como t-shirt de colegiala en vacaciones...

La cucharita en el oriente

Beijing 1

2011-06-05T17:00:00.000-07:00

Amanece en Beijing a las 5 , antes meridiano, con una bruma brillante pero al fin y al cabo grisácea. Quien vive en el chilango no me dejará mentir, voltéen al cielo y díganme de qué color es: No se puede esperar menos de estas metrópolis que albergan 20 millones de habitantes en su interior. La capital de este pedazo de tierra es enorme, bien articulada, con calles y avenidas de seis o siete carriles, dos para bicicletas y motonetas, todo perfectamente bien señalizado, limpio y ornamentado. La ciudad está articulada en 3 añillos, lo que te permiten entrar, salir y moverse alrededor de la ciudad con más o menos facilidad.

Dos cosas son sorprendentemente diferentes de nuestro apocalíptico DF: Uno, que la gente vive en edificios. (Vaya, dirán, pero cucharita, la gente vive también en edificios en el chilango). Pues, si, acá hablamos de pequeños rascacielos de 30 pisos en promedio. Multifamiliares con 2 o 3 elevadores que alcanzan la bonita estatura del World Trade Center. Los hay de todas hechuras, desde aquellos bonitos monoblocks sesenteros hasta modernísimas construcciones del año pasado, con guardias de seguridad a la puerta y commodities como bancas , canchas de tenis y espacios para estacionamiento.

Eso deja un buen espacio para lo segunda diferencia: Todas la calles y avenidas, TODAS están ornamentadas con parques, jardineras y espacios verdes. A dónde mires a un jardín de rosas, de petunias o de no me olvides, combinadas con pastos, árboles y arrayanes, todos perfectamente bien alimentado con sistemas de riego automáticos. Por tanto, la imagen de la ciudad a primera, a segunda y a tercera vista es encantadora. Siempre he sostenido que los espacios urbanos VERDES son fundamentales para la primera impresión del visitante, pero también para la atmósfera en general de los ciudadanos que lo habitan. Es una lástima que allá lejos, en la bella y destemplada airosa, las autoridades solo quieran entender esto a medias.

Llegué con las primeras de la tarde, precisamente a a uno de estos edificios de hartos pisos que algún visionario decidió convertir en hotel y apartamentos. No sólo es hotel de turistas, sino hotel de larga estancia para viajeros frecuentes y de negocios. Es un bonito y eficiente 4 estrellas justo en la periferia del segundo anillo de circulación (En una calle tan extravagante como Guang go wei nei street). La guía que me había acompañado desde el aeropuerto y hasta la puerta del hotel demandó mi habitación y presentó mis credenciales. Después de un intercambio de palabras, me dijo que habían tenido mucha suerte, y que me habían asignado una suite, a falta de habitación sencilla. (:D)

Una sala con pantalla plana, cocina equipada con lavadora y secadora, tetera (a falta de cafetera), microondas, secadora y una habitación con cama queen conforman mi pequeña guarida. Sin embargo, la suerte tiene también sus claroscuros. La habitación, completamente hermética y con aire acondicionado, no puede acallar la huella de sus habitantes anteriores: apesta a cigarro acendrado. (no el olor a pitillo prendido a las prisas, la del fumador ocasional que se ha dado un gustito, no. Aquí huele a una orgía de cajetillas y encededores que se encargaron de dejar impregnado el olor hasta los resquicios del piso de duela). Buena suerte/ mala suerte.

Hasta aquí el reporte de esta cuchara que viaja.

Abrazos desde el lejano oriente.

Cronicas de la cuchara en el Lejano Oriente (1)

2011-05-27T21:39:00.000-07:00

Si, viajar es bien fácil. Sólo tienes que hacer una maleta con tu ropa y:

Escoger el número de pares de zapatos indicados para viajar a un lugar al que nunca has ido y en el que no sabes qué harás. Asi que si llevas tennis, pues calcetín para el tennis, zapato bajo, pa 'caminar a gusto y alto ¿para el cocktail?;llavar la ropa sucia para utlizarla limpia; o guardarla en caso que no sea "trip-trendy". Llevar un sombrero ¿o dos?

Limpiar el refri con todos sus tuppers y verduras para no dejar pudredumbres bacteriosas que te ataquen al regreso; sacar fotocopias de los papeles que dicen que tú, eres tú y por otro lado, que tú eres sujeto de credito, además de sujeta asegurada . Cargar la pila de la cámara. Buscar la cámara, ¿tengo cámara?; No olvidar el shampoo, el acondicionador, el gel y la crema para el cabello; la crema para la cara, para los ojos, y para el cuerpo,¡Y el bloqueador! --Chinflois, ya sabía yo que olvidaba algo--- El cepillo de dientes, el de las greñas iracundas y el peine (pa´ la rayita, sino, cómo me peino pa'trás?) ¿y si cabe la plancha? ¿y si alcanzará el voltaje? (mejor la sacamos total, ni que de veràs muy fashión para alaciarse los pelos a diario.). Y ¿qué hay del souvenir para los amables anfitriones? Una, dos y tres bolsitas ( con una, dos y tres chacharitas. Si de eso aqui tenemos muchoy allá… también).

En fin, cerrar la maleta, acomodar las cosas, desacomodarlas, volverlas a acomodar. La maleta, --¡imposible! , ¡pero si no llevo nada! Parace que va a vomitar un zapato pero al final cede… y cierra.

Ya estamos listos. Nos vamos , ¿Me acompañan?

Bienvenidos a la crónica de la Cuchara en el lejano oriente.

Carmelo ( aún en proceso)

2011-05-06T08:33:00.000-07:00

Ese duelo de miradas habìa comenzado mucho tiempo atrás, cuando Carmelo Gonzalez atendía junto con su madre y su hermana la merceria "La abeja" en el primer cuadro de la ciudad, justo donde terminan los portales de la otrora refinado y majestuoso pasaje de la calle de Hidalgo. Cada mes, Regina y su madre, doña Encarnación, acudían a comprar resortes, hilos , encajes y listones para la costura y remiendos de la tarde.

Carmelo nació bajo inmensos dolores y largas horas de vigilia de un parto complicado, por lo que su madre en un frenesí de la devoción mariana, prometió a la Virgen del Monte Carmelo consagrarle el hijo si le dejaba parir a ese retoño con más facilidad. Dona Filomena, habìa tenido ya a dos lozanas mujercitas de buen tamaño e inmejorable salud, por lo que pensaba que tenìa una predisposicón a engendrar niñas, asi que la consagración de lo que sería su tercera hija, le pareció un hecho consumado. Sin embargo, ni el parto fué fácil, ni el retoño resultó niña, ya que semejante bebé venía enredado en su propio cordón, llego pesando 4 kilos y tardò un día con sus largas y angustiantes 24 horas en salir. Doña Filo, pensando que de todos modos una promesa a la virgen no debe tomarse a la ligera- aunque le habìa cumplido a medias- decidió llamarlo Carmelo. Y su padre, quien esperaba este hombrecito desde la primera niña, sólo atinó a exigir un nombre más: José.

José Carmelo, criado entre mujeres: hermanas, madre, y nana, resultó ser un niño introspectivo, casí tìmido, que hablaba poco pero con mucho tino. Escuchaba siempre ceremonioso las incesantes charlas de su hermanas, los remedios, recetas

y regaños de su madre; y atendìa solicito a cualquier encargo que tuvieran a bien hacerle. Su naturaleza pacífica y casì docil hacia que ni su madre, ni sus hermanas , ni su nana, quien también se encargaba de la cocina, tuvieran reparos en dejar que el chico anduviera siempre por ahí, pegado entre cacerolas, picando cebolla, limpiando ajos, dorando chiles y poniendole sal al caldo. Su padre no se molestaba en reprenderlo si lo veía en los dominios de la naturaleza femenina ( la cocina y los patios de lavado) porque el niño también tenía una afición casi demencial por tocar el tambor y jugar a los cochecitos. De grande, decìa que iba a ser soldado, ( solo con la secreta intención de pertenencer a una banda de guerra) o que iba comprarse no uno, sino dos carros. Coleccionaba carritos de metal, miniaturas. Su padre alimentaba secretamente esta afición para equilibrar el tiempo que el niño pasaba en la cocina. Pensaba que, mientras fomentara juegos y jueguetes de macho ,el niño estarìa libre de volverse un maricón.

Pero los andares en la cocina de Carmelo no solo fomentaron en él un equilibrio exquisito, casí chocante, con el sazòn, los aromas y la propiedad en la elaboración de los alimentos. Tambièn le enseñaron a conocer el profundo enmarañado mental que precede a toda mujer, y que sólo puede ser develado en presencia de otras de su género. Asi, Carmelo se volvió experto en tè para los cólicos, tè para el dolor de cabeza, té para los nervios y té para el susto. Entendió como la platica que precedía al tè era casi tan importante como el remedio que acompaña a cada hierba, y entendió, aunque quizas para él de manera que la fuente de todos esos desjustes mentales, estaba relacionado siempre, siempre por la falta ,la omisión o acción de un hombre

México y las parejas imperiales.

2011-05-01T10:54:00.000-07:00

A Daniel Hernandez, por su interés en le tema.

En días pasados el mundo fue testigo de uno de esos momentos , que aunque cursis, mediáticamente avasalladores e inútiles, forman parte de la historia colectiva de la humanidad: El casamiento del Kate y William, los nuevos duques de Cambridge, el heredero al trono inglés, los nuevos consortes de la monarquía Británica.

De inmediato, este ruido mediático me remitió a mis propios derroteros; a aquella historia que de tan romántica se volvió absurda, allá lejos en el siglo XIX; cuando México acarició la idea de convertirse en una monarquía y entonces hicieron traer a dos jóvenes de estirpe tan real que ni la jalea que venden en el super (je!): Maximiliano de Habsburgo y Carlota de Bélgica.

(*** Pausa musical: para los que apenas se acuerdan de este pasaje histórico -porque allá en la primaria, secundaria y prepa su profe era aburrido y malo-, les recordamos que entre 1864 y 1867 , bajo los auspicios del Gobierno de Napoleón III y los conservadores mexicanos, se impusó en México una monarquía que trajo a estas tierras a Maximiliano de Habsburgo, segundo en la línea de sucesión del imperio Austriaco y Carlota de Bélgica, hija del Rey Leopoldo I. ) Si señores, México también tuvo su pedacito de cielo monárquico. Su propia crema y nata aristócrata. Allá, no tan lejos, a mitad del siglo XIX.

Estas reflexiones nacen a partir del trabajo de Konrad Ratz ( Correspondencia inédita entre Maximiliano y Carlota; CFE; México, 2004.) quien recupera la correspondencia de Maximiliano resguardada en el archivo de la biblioteca de la Universidad de Texas en Austin.
(**Segunda nota al calce: Y sí, quien se pregunte: ¿Qué hacen los gringos con este material histórico; una fuente imprescindible para conocer la historia del siglo XIX mexicano?, pues bien, se han preguntado lo mismo que yo…)

Las cartas que se presentan este trabajo son una máquina del tiempo que permiten al lector remitirse a los entretelones del romanticismo del siglo XIX; las intrigas, relaciones y subterfugios de las monarquías europeas; el carácter, la pasión de dos jóvenes monarcas que vieron en México una oportunidad para consolidar un imperio que en Europa siempre se les sería negado.

Las cartas de Maximiliano y Carlota, son principalmente una relación de viajes. Ambos consortes se escriban asiduamente cada vez que uno de los dos se alejaba por periodos prolongados. Las primeras cartas datan de su vida en el continente europeo; y la segunda parte de aquellas escritas a través de sus viajes por México ( Ese país extraño y maravilloso que sería la causa de todas sus desgracias). Es un delicioso trabajo para aquellos enamorados del México del sigo XIX, de las pasiones que desataba la política internacional o de plano, para los que les encanta el chisme ( como aquí su Miguelita). ¿Quién era esta pareja que tenía la vida asegurada y sin embargo decidieron viajar al otro lado del mundo, el otro: salvaje, incivilizado y misterioso lado del mundo? ¿Qué se pueden decir dos consortes a la sombra de la cotidianidad? ¿Qué planes y anhelos tenían esta joven pareja antes de que todo se fuera al garete?

De Max (quien se firma así en todas su cartas) resalta este romántico trato, ya perdido en esta voragine materialista de siglo XXI, que le deparaba en cada carta a la mujer con la que había unido su vida : "Mi bien amada", "Angel mio", "Tesoro entrañablemente amado". De Carlota, quien también se dirigía a él con igual tacto, resalta su carácter fuerte, voluntarioso, pero extremadamente inteligente para saber disfrazar sus puntos de vista en sutiles consejos al marido. El propio Ratz tiene como tesis principal de su trabajo que la relación de la pareja, así, leída a través de sus epístolas, desmiente cualquier rumor de infidelidades mutuas. (( Pues si, muchachos, es que ustedes no están para saberlo, y yo para contarlo, pero de Carlota, se decía que tuvo queveres de segundo tipo con un militar francés; mientras que de Max, se rumora que un retoño suyo anduvo dando tumbos en los alrededores de Cuernavaca)).

Su vida en México es particularmente fascinante.¿ Quién mejor que una cabeza de la realeza europea para describir, a detalle y con humildad este país nuevo que se abría a sus ojos? Para muestra , un botón:

Anteayer vimos una esplendida cascada del Rincón del Grande en Orizaba, un paseo que no soñaría la fantasía más atrevida . Ayer salimos de cacería entre Orizaba y Cordoba, en una zona que reune la majestuosidad de Suiza con la vegetación exuberante de Brasil… (Maximiliano a Carlota, Hacienda de Jalapilla 4 de mayo de 1865)

Particularmenente, sobre estas mismas tierras donde se encuentras sentados los reales del imperio de la Cuchara, Max los describe de esta manera:

"Acabamos de llegar con felicidad a Pachuca, lamentablemente con un clima malo; llueve de continuo y esto hace que la s calles sean intransitables. Pachuca ocupa un bonito lugar y recuerda vivamente Guanajuato, y en consecuencia, a Italia. Vivimos en la casa de la compañía minera , arreglada muy a la inglesa con lujo y comodidad. (….) Hoy muy temprano (…) nos dirigimos al famosos acueducto de Zempoala, que es realmente una obra magnifica, grandiosa. Dí ordenes que se restaure esta obra monumental con lo que la importante Otumba volverá a tener agua fresca en abundancia. (Maximiliano a Carlota; Pachuca 26 de agosto de 1865)

Más adelante en la siguiente misiva:

"Como te describí vida mía, estamos desde el sábado en Pachuca, (…) visité las escuelas y la cárcel, todo bastante mediocre. De nuevo encontré en la cárcel muchos escándalos legales. Por la tarde fuimos a Real del Monte por un camino magnífico construido por los ingleses, visitamos ahí el famosos presidio, los diversos edificios de la compañía, la iglesia católica y la anglicana y para la cena estábamos de regreso en Pachuca. Ayer lunes, hicimos una excursión a Regla que también pertenece a la compañía el camino hasta allá es excelente,(…) el lugar es magnifico, muy parecido a Suiza e Inglaterra. Vimos la famosa cascada y la gran hacienda de beneficio, donde tomamos nuestro lunch. Por el camino también vimos el bello bosque de San Miguel, una especie de parque Inglés con estanque, cascada y el cottage del cantadora, del todo como Madeira, con un hermosos jardiincito lleno de flores ( …) Mañana iremos a Tulancingo, espero estar en Chapultepec el sábado- Abrazándote con profundo amor.

(Maximiliano a Carlota, Pachuca, 29 de agosto de 1865)

Desgraciadamente, en el pecado, estuvo la penitencia,y en el caso de Max, la derrota y desaparición del imperio.¿Serìa posible que todos estos viajes, deliciosamente reseñeados, fueran l una de las cuasas del debilitamiento del naciente imperio? En apenas dos años, Maximiliano hizo más de 3 viajes importantes que lo alejaron del centro político del país: la Ciudad de México. Ahí, a merced de las intrigas entre liberales y cangrejos ( atinado apodo con el que Max y Carlota denominaban a los conservadores); entre la lucha de poder de la pareja imperial con el general Bazaine, Max escribe.:

" Los franceses ya no hacen nada y son derrotados: Tanto brillantemente se comporta el fiel y valiente Mejia, que se mantiene invencible como vigía" (Maximiliano a Carlotra, 4 de diciembre de 1865)

El imperio perdió dinero, ímpetu y posición estratégica frente a las fuerzas republicanas de Benito Juarez; y que si bien, no de todos los liberales, ya que en sus cartas Maximiliano enumera repetidamente la lista de liberales moderados que se adherían a su proyecto de nación, por ser él, más liberal que Juarez.

Carlota viaja a Yucatán, teniendo que embarcarse forzosamente en Veracruz, donde los pequeños detalles de la cotidianidad del Puerto saltan a la vista:

"Todos estamos bien, sólo que apenas existimos por el puro calor. Se necesita tiempo antes de poder sudar aquí de nuevo pues al principio es molesto y asfixiante. Casi son 25 grados Remur; día y noche, sin brisa y con un sol del Sudán. (...) la primera noche nadie pensó en mosquitos. De puro cansancio dormí como una piedra. de pronto sueño que oigo un zumbido en la lejanía, me despierto finalmente y ¡mira! estaba llena de piquetes de mosquito. la segunda camarista tiene más de mil piquetes (...)" (Carlota a Maximiliano, Veracruz, 16 de Noviembre de 1865).

Y en Yucatán el recibimiento es tan cálido, sincero y palpable que Carlota lo describe así " El recibimiento fue excelente, me cubrieron de flores y todos los caciques rodeaban el carruaje, todos gritaban y vociferaban, miles de hombres llenaban las calles y los tejados, es más, se había subido a sillas, lo que yo nunca había visto" ( Carlota a Maximiliano Mérida, 23 de Noviembre de 1865).

Los dejo aquí con las siguientes reflexiones: A la sombra del final, que todos conocemos: ¿En verdad fue necesario "pasar por las armas" a un hombre que se expresaba tan ilusionado,tan convencido, de la grandeza que podía alcanzar este pedazo de tierra aún en formación? Y reflexionando a la sombra del presente, donde las democracia nos viene mal y nos parece un ejercicio del absurdo, donde la violencia parece imparable y ningún gobierno republicano parece capaz de detenerla, donde nuestro sistema político está tan desgatado que a ratos se desmorona en nuestras manos... ¿no les parece romántico el Casamiento de Kate y William?

(je . * con un guiño en el ojo, les dejo que completen la idea)

Un brazo desde esta calurosa y seca Bella Airosa.

El bache valedor

2011-02-03T20:15:00.000-08:00

Desde que mudé mis reales al centro de Pachuca se hizo presente un peculiar vecino, plantado en la acera contigua, de modales exquisitos y postura gallarda.

A su favor, debo decir que lo conozco desde que era chirris, una pequeña grieta en el pavimento. Después un imperceptible hoyito del tamaño de una bola de tenis. Con su adolescencia, un poco a las prisas y debido al tránsito de esta callecita que da salida a todo el centro - así como taxis y minivans que cargan gasolina en la esquina - , nuestro pequeño amigo tuvo que desarrollarse como todos los grandes de la ciudad ,agarrando una tamaña estatura y no mejor profundidad.

Y entonces resulta que creció y creció y ahí está. Del tamaño de la puerta de un auto, con suficiente profundidad como para darle golpecitos a los amortiguadores de cualquier vehículo que ufano, ose pasar por la puerta de mi edificio a gran velocidad. Es pues, un gran bache valedor.

Y la verdad, yo pensé que nuestro peculiar vecino duraría poco. Y es que el Municipio se da muchas ínfulas con los miles de metros cuadros re encarpetados ( exactamente 6,612mts, según el 2do informe de nuestra Presidenta Municipal) pues pensé que, en cualquier chico rato…. Y estando tan tan cerca de la sede estatal del gobierno y de la Casa Rule… pero no. Mi vecino el bache ha sorteado ya un año calendario: época de lluvias, donde aprovechó para hacerse grande y fustigar a los conductores, escondiéndose tras un charco; épocas de mucho tránsito, de poco tránsito, de calle cerrada por las remodelaciones del centro, desfiles, manifestaciones, camiones de doble caja con pesada carga. Y sigue ahí. A mi me cae particularmente simpático porque me guarda siempre un lugarcito entre la bola de oficinistas que todos los días vienen a dejar un pedacito de su patrimonio en la acera de enfrente. Aquellos que no están acostumbrados, prefieren evitarlo y se hacen un poco más al frente, o un poco más pa'tràs, lo que con un poco de suerte queda suficiente espacio para mi blanco corcel. Una chulada de vecino diría yo.

Y ahora, como si la calle no tuviera suficientemente tráfico, autos, gente y vida cotidiana, en la esquina de esta ciudad con calles de spaguetti, la prima de mi vecino el bache, ha proclamado su presencia.

Así es, ahora tenemos una coladera abierta las 24 hrs al día.

Una santa coladera…

Los amigos despachadores de gasolina que se apostan día y noche en el mismo espacio, han decidido adornarla con un tambo y grandes listones rojos que dicen precaución. Supongo que les conviene más hacerle de buenos samaritanos a tener que ayudar a todo aquel cliente despistado que caiga en sus garras y deje medio neumático adentro. ¿Será ese el destino de mi calle? ¿Estaremos a punto de ver el reinado de los hoyos, coladeras y baches que ya aquejan a la bella pero tristemente celebre Bachuca?

A su siempre muy apreciable y sentida consideración.

Saludos desde la noche airosa.

¡Chéquele bien!

2010-12-10T19:46:00.000-08:00

¡Qué bonito es lo bonito! -cuando está bonito- ¿Pero y cuando no? Pos no.

En eso anda mis devaneos mentales en estos días luego de convertirme en acérrima usuaria de la última infraestructura creada por el gobierno de los compromisos cumplidos para el deleite de la ciudadanía: La ciclopista pachuqueña.

La ciclopista, un anhelo añejo y sentido de la ciudadanía pachuqueña desde que tengo memoria, fue inaugurada oficialmente apenas semanas atrás, con todo el bombo y platino que acompaña a la administración de nuestro querido Gober Chong. Y es que, como cualquier pachuqueño que se digne de serlo, nuestro gober sabe de los pocos paseos , arbolados o no, que la ciudad conserva en estado óptimo para poder realizar actividades físicas de regular impacto. Así que semanas atrás -apenas el 8 de noviembre de este año calendario- nuestro gober entregó simbólicamente esta infraestructura que atraviesa la ciudad desde la avenida Madero y su recién inaugurada Rotonda de los Hombre Ilustres, hasta la avenida Felipe Ángeles. Casi 3 km de lujuria deportiva.

Así que allá fue a dar esta cucharita rubicunda, deseosa de hacer realidad un añejo deseo de juventud: Volverse palito de paleta, algo así como una costilla - con pura carne pegada al hueso-. A deshacerme pues, de los kilitos de felicidad que últimamente rodean mi humanidad.

Y lo primero que me sorprendió, fue la cantidad de señoras, señoritas, dones y jóvenazos que ya se encontraban a eso de las 7:30 de la mañana haciendo uso del paseo. Había chicas con pesitas en mano, señores con bicicleta, señores caminado, señoras paseando y un par de muchachos trotando. No me atrevo a decir que la cosa estaba congestionada pero si bastante concurrida. Esta primera observación ratifica mi premisa inicial: ¡cómo hacia falta un espacio así en el centro de Pachuca!.

Sin embargo, con el paso de los días, la ciclopista, que me parecía un proyecto bien realizado, comienza denotar pequeñas trazas de negligencia, pequeños grandes defectos que ya acusan de la nula cultura del mantenimiento, la supervisión y la cultura cívica de autoridades y usuarios pachuqueñas,. Aquí la muestra.

Si usted ingresa a la ciclopista de norte a sur. ¿por dónde entra? Pues… propiamente, ¡no hay entrada! O atraviesa en Ramírez Ulloa y la esquina del monumento a los hombres ilustres y recorre el breve paseo , arruina el pasto y los arrayanes ;continua por lo que parece ser un colector de agua, tinaco o-vaya-usted-a -saber, que esta a medio terminar, o…. Corre como perro apaleado tratando de no ser arrollado por los automóviles que de norte a sur, vienen saliendo del primer puente hundido. En fin, yo prefiero contribuir a la lenta e inexorable muerte de arrayanes y pasto del paseo de los hombres ilustres… ni modo.

Enseguida otros pequeños asuntos llaman la atención. Por ejemplo: ¿Cómo se le hace para que una ciclopista recién estrenada tenga el pavimento irregular?. En verdad ¿qué no hubo alguien que iba dirigiendo la obra y diciendo: "Muchachos, hasta que no quede parejito, no terminamos"?. Misterios de la supervisión de obra. A este anónimo individuo también podríamos preguntarle cómo es que una obra que tiene menos de un mes de inaugurada, tiene pedazos de banqueta que ya acusan un deterioro avanzado en la pintura, al punto en que ya esta descascarada en algunos espacios. Nuevamente, la inferencia nos lleva a pensar en asuntos tan oscuros como la pobre calidad del material que se utilizó para pintarlo. Pero no quiero pensar mal, seguro fue sólo un desliz. No podemos pensar lo mismo con los tubos de plástico que dolosamente reposan a uno y otro lado de la ciclopista, inferimos- nuevamente- que se encargan de llevar la energía eléctrica entre un foquito y otro. ¿No pudieron ocultarlos propiamente, algo así como para que no se deterioren a la primera? Es decir, ¿no pudieron hacerlo bien?

A estas pequeñas negligencias de la supervisión y el mantenimiento se suman ya algunas de los usuarios y transeúntes que utilizan este espacio. Hoy, por ejemplo, noté que algunos de los foquitos instalados expresamente para alumbrar la pista ya se encuentran incompletos. (Seguramente porque sólo la mitad de los foquitos tienen protecciones antirrobo…. ¿problema de presupuesto acaso?). A esto, podemos agregarle los desperdicios orgánicos de mascotas que también aprovechan la ciclopista para hacer su rutina de ejercicio; manchas de pis y de pos que ya se ven a los lados de los carriles. Comienzo a pensar que entre las negligencias de las autoridades municipales, y las propias de los ciudadanos, esta famosa ciclopista terminará reducida a escombros y piedras en un par de años ( Y sino, alguien recuerda los jardines plantados en la entrada de cubitos en los noventas, las condiciones del viaducto que inauguró Rosell en los ochentas... y la lista sigue)

A estas alturas, sólo me queda pedirle al honorable Ayuntamiento de la bella y vapuleada airosa, lo que uno de mis mostritos, en pleno estrés semestral, me dijo un día: -Ahí están todas las tareas "Chéquele bieeen"-.

A su siempre amable y honrosa consideración.

Saludos desde esta noche que convierte a los pingüinos en paseantes de la airosa

¿Y usted a qué suena?

2010-12-06T19:47:00.000-08:00

¿Y usted a qué suena?

¿Tiene la cara que va acorde a su denominación oficial?¿y sino, ¿cómo debería llamarse? Se me vienen a la mente estos sinsentidos después de pasar dos horas escuchando la conversación de mi madre y mi tía, quien aprovecha la visita para ponerse al día de la vida y muerte de su pueblo natal.

Resulta que murió La Pachis. (Si señores, en el pueblo de mi madre y en mi casa, aún nos denominamos la y el, artículo denominador del género humano). La Pachis, amiga de la infancia de mi tía, se convirtió en el catalizador de los nombres de amigos y conocidos en el pueblo de sus ayeres. Con la Pachis, se juntaba la Pera, la Nila y la Chelo…y alguna de todas ellas, salía con el Piri. "¿Y por qué la Pera?"- pregunta la sobrina chismosa -"porque se llama "Esperanza"- contesta pacientemente la tía. -¿Y por qué La Nila?" - porque se llama "Leonila"- .( Aijos.) -Y el Piri ¿Cómo se llama? - "Ah, pues él, quién sabe, pero su abuelo se llamaba Espiridión, y a él le decían el Piri".

¡Ufa!, pueblo chico, apodos grandes.

Pero muchas cosas no cambian.

Los apodos, ya sea de pueblo chico o ciudad grande nos llegan siempre de la escuela. Se me viene a la mente un chico que semestres atrás, y en el pase de lista me dijo:" Me llamo Armando, pero dígame Tronco, maestra". El "Tronco", legendario integrante de la generación que acaba de salir, se hace llamar así por propios y extraños, y hasta en facebook es más fácil buscar Tronco que buscarle por su nombre. Al preguntar por qué le decían Tronco el salón soltó la carcajada. Sus calificaciones del primer parcial fueron la respuesta más obvia.

Otros , con más suerte, sólo llevan el apodo del apellido. Una belleza de chamaco que aún ronda los pasillos de la escuela le dicen "Turri". A mí, que me sonaba a cantito de paloma, me hizo click el apodo al ver la lista de asistencias: Turrubiarte. Otros motes, menos favorecedores, conectan picardía y apellido, quedando cosas jocosas como Mini cooper. El pobre chico en cuestión es un grillito serio y solemne que apenas atinaba a decir palabra en clase, y que cuando le pregunté que si le molestaba su apodo, me dijo que sí. El chico se apellida Cupertino, pero claro quecon la timidez innata de un chico adolescente, no atinó a comunicarselo a sus compañeros de clase, así que Minicooper sigue siendo su distintivo personal.

Hay otros más que la llevan de gane y su mote les viene del lugar de procedencia: Sinaloa es un chico de voz fuerte y cantadito norteño que nunca perdió el estilo a pesar de haber cursado la carrera en el centro del país. Otros, como "el niño nuevo", ( y quien su verdadero nombre me cuesta recordar) tuvo su trágica denominación debido a que entró a la mitad de un semestre ( exactamente DOS semestres atrás). Todavía la clase le dice niño nuevo... Y creo que saldrá siendo un viejo conocido de todos.

Finalmente están los legendarios. Gente a la que el nombre se les desdibuja porque el apodo se ha vuelto leyenda. Les cuento de un querido amigo de francachelas que de tanto sonreír, le pusieron sonrisas. Sonrisas, derivó en Sonric's ( una marca de dulces en los años noventas) y después, deformó en Ronrics. Con el paso de los años, y su acérrima afición al blanco de Bacardí, el apodo se contrajo aún más. Ahora Ron, " el Ron", deambula por los pasillos de bares y tertulias varias con un Bacardí en la mano, y una sonrisa de oreja a oreja.

Y finalmente estoy yo. Mi apodo me viene de mis primeros ayeres y de un hermano mayor que apenas pronunciaba palabra. Cuando nací, mi hermano, quería ver a "la nina" ( La niña, versión simplificada en el vocabulario de un bebe de año y meses). Así que "la Nina", se volvió mi mote, mote con el que aún amigos viejos y nuevos me refieren con tanta familiaridad. Alguna vez y en mi primer empleo fuera de casa traté de ocultarlo, pero nada más faltó la llegada de una conocida de la universidad para que todos se enterarán del diminutivo, y aquello se volvió un polvorín. Nadie volvió a llamarme por mi nombre de la pila bautismal.

Y entonces, señor lector de ocasión, ¿a usted le gusta su nombre? ¿y su nombre sí es su nombre?¿o le pasa como a otros, tantos otros, como yo, que andan deambulando con papeles que dicen uno , mientras que su epitafio será otro?

A su siempre tan amable y distinguida consideración.

Sobre rituales bicentenarios y otros asuntos del absurdo escolar.

2010-09-13T22:23:00.000-07:00

Mañana 14 de Septiembre, a las diez de la mañana, saldré con mis monstruitos impetuosos al patio de la escuela. Tomaremos lugar en el espacio asignado. Esperaremos 10 minutos a que los otros grupos terminen de formarse, de callarse, de arreglar el sonido del micrófono, de sacar la bandera de su recinto de cristal. Esperaremos solemnes a que el director entregue la bandera a la escolta, la chica asignada la tome con las dos manos, de media vuelta al estilo soldado raso, se incorpore en su formación y la maestra presentadora de por iniciados los honores a la bandera. Habrán transcurrido 10 minutos. En el sol de la diez de la mañana. Parados. La escolta dará su reconocimiento al patio en apenas 4 o 5 movimientos, mientras nosotros saludamos solemnes el paso del lábaro patrio. Se detendrá en el medio y nuevamente la maestra presentadora anunciará el himno nacional. Algunos bajarán el brazo que saluda, otros despistados se quedarán con el brazo en alto. Todos cantarán a media voz , casi como un susurro las dos primeras estrofas del himno ( probablemente, en honor a la ocasión , lo escucharemos completo.) Habrán transcurrido 5 minutos más. Solemnes. De monstruitos con la cabeza caliente, inquietos, moviendo las piernas, cuchicheando. Buscando una sombra cercana con los ojos saltarines. La Bandera se despedirá con el mismo paso solemne, regresará a su cajita de cristal. Y vendrá entonces lo insufrible. Las palabras, y las representaciones; el discurso miope, embustero y dicotómico sobre la mal llamada “independencia”.

Y habrán pasado mientras otros 10 largos minutos. En el sol de las 10:20 de la mañana. Un sol, duro, quemante, impávido. Un sol que a 2,200 metros de altitud sobre el nivel del mar golpea a plomo la cabeza de niños, niñas y maestras .Entonces yo tendré mostritos que me miran y preguntan ¿podemos ir a la sombra? La sombra que tan ansiada, se encontrará apenas a 2 metros de distancia. Otros más buscarán asiento en las jardineras. Otros más indiferentes, seguirán en los eternos cuchicheos de aquel que tan poco ha vivido que tiene que repetírselo al otro para que parezca algo soslayable. Los cuchicheos se harán risas, la risas, movimiento; el movimiento, empujones.; los empujones, grititos; los grititos, más risas. Y a las 10:30 controlar a treinta gremlins, que ríen, gritan, se empujan y se mueven será imposible.

Y mientras seguiremos en el discurso histórico de la gesta nacional.

Mañana conmemoraremos una fecha tan obtusa como necesaria en el calendario cívico nacional. Como seres sociales, los mexicanos hemos creado alrededor de nuestros rituales cívicos una pulcritud y una constancia intachable. No habrá escuela, chica, mediana o grande; de gobierno,ó privada ; dependiente ó incorporada, que mañana no realice somehow este ritual cívico. Hombres de rituales. Recordándoles al subconsciente a quién pertenece tu lealtad, a quién le pertenece tu yo colectivo. Recordándonos con cada paso de bandera, con cada estrofa del himno, con cada palabra al aire mientras te encuentra formado al sol, al puro estilo militar, que eres parte de un conglomerado que llamamos México.

Quién me diga que el Estado ha fallado en inculcarnos rituales cívicos, que venga a vernos mañana. Por eso nadie dudaba ante la pregunta lanzada al aire a auditorio de W radio que esta tarde, declaraba. “si fuera necesario, ¿estaría usted dispuesto a dar su vida por México?” Ni uno de los radio escuchas respondió negativamente. Por la patria : hasta la muerte.

18 años de educación oficial con rituales de lunes a las ocho de la mañana y los mexicanos estamos, consciente e inconscientemente, dispuestos a morir por el lábaro patrio. (Muy al estilo de las juventudes hitlerianas- me dijo un día un sorprendido estudiante de intercambio alemán, al ver nuestras formaciones, nuestra solemnidad y nuestros ritos cívicos. No pude decirle que se encontraba equivocado).

La cosa es que este ritual, tan bien estructurado en su forma , llevado a pie y juntilla cada año en todas las escuelas del país carece de fondo. Hemos fallado en dotarle de un verdadero sentido a tanto tamborazo, tanto rigor, tanto silencio, tanto cántico romántico de amor a la patria.

Como colectividad, hemos fallado en dotar de SENTIDO al este ritual cívico.

Amamos la bandera, respetamos el himno y soportamos solemnes los rituales que los dignifican. Pero después de esto, nada. Ni un vínculo que lleve a ese mexicanito en formación a pensar que además de rendir honores, debe trasladar tanto amor por México, ese amor de dientes para afuera, en trabajo duro, en tareas impecables, en estudio a fondo y de corazón Por que más tarde las tareas se harán trabajos de verdad, los exámenes, proyectos que ganar, las presentaciones, negociaciones que llevar a buen término.

Y los chicos, sabrán saludar a la bandera con mucho ímpetu, entonar solemnemente el himno, pero ¿ y qué hay del trabajo responsable, de la honestidad, de buscar siempre la excelencia en lo que haces, trabajando derecho, sin trampas, sin clientelismos ni paternalismos que hace falta en este país? Que hay, de aquello que alguna vez, los abuelos apreciadamente llamaban ¿“los buenos valores”?

¡Ah no! De esos, nada.

Mejor sigamos formando a los chavitos a que se tatemen la figura con el sol de las 10:30 de la mañana. Mejor sigamos repitiendo “si el Clarin con su bélico acento, nos convoca a luchar con valor”…Mejor sigamos manejando un discurso de héroes absurdos y gestas inverosímiles. Total, que al final, seguiremos creando esta colectividad mocha que no repara en gritar la noche del 15, ¡viva México cabrones!

A su siempre tan honrosa y apreciable consideración.

Saludos desde la noche casi-bicente… ok…no… nada.

23:26-00:12

2010-08-29T21:55:00.000-07:00

De él me gustaba todo un poquito.

Thu 19 Aug 23:26

De tí todo lo demás.

Thu 19 Aug 23:30

De él me gustaba su calma, su mano en mi hombro y su prestancia.

Thu 19 Aug 23:33

De él me gustaba su perene asombro ante mis alocados intentos por contenerme, su risa de medio lado. Su manera de mirarme.

Thu 19 Aug 23:36

De él, su espalda ancha, profunda y misteriosa espalda.

Thu 19 Aug 23:37

De él, todo él: porque nada en sí me parecía suficiente, y al final, nada fue bastante para olvidarle.

Thu 19 Aug 23:39

De él, mi angustia por quererle tanto, que abrazaba al aire y suspiraba al viento.

Thu 19 Aug 23:46

De él, Yo. Y él y yo en un mismo tropel de cuerpos,sudores y risas. De él , su lealtad hacia mí, inmutable, infinita. Aquí.

Thu 19 Aug 23:52

De él: la promesa de revertir los viernes en carnaval, música y vida. De él, una promesa que solo a veces, depués, nada.

Fri 20 Aug 00:02

Y ahora de mi: nada. El vacio que acompaña a los insulsos, mutilados y entorpecidos por tanto amor malparido.

Fri 20 Aug 00:21

El vacio de la mujer rota. El vacio del tiempo, que inexorable, me toca y los toca, transforma y hiere. El tiempo que lo cambia todo.

Fri 20 Aug 00:22

beneficios concretos para mi ( y para los demás)

2010-06-25T15:32:00.000-07:00

Hace poco me enteré vía el periódico local que uno de los candidatos a la gubernatura de este rumiante pedazo de tierra, estaba prometiendo cumplir…cumplir…(¡cumplir!) cualquier propuesta que el electorado disponga. Para confirmar lo dicho (porque no vaya usted a creer que primero promete y no cumple, ¡faltaba más!) El candidato en cuestión llamó a su campaña “beneficios concretos para ti” y desde su plataforma en medios electrónicos invita a la ciudadanía a registrarse.

Pues bien, haciendo eco a su amable proposición, aquí le va mi propuesta de beneficio concreto para mi, Señor Candidato:

En los últimos años, el desarrollo residencial de esta ciudad (*1) ha llenado los bulevares, parques, glorietas y banuetas en un pulular de palmeras: chiquitas, largas, gorditas, frondosas. El porqué de las palmeras y no cualquier otro árbol de sombra salta a la vista cuando en sondeo efectivo, en respuesta a ¿cuál es la avenida más bonita de Pachuca? unánimemente los individuos responden: La avenida Revolución. Revolución se ha vuelto una referencia aspiracional a lo que deberían ser todas nuestras calles, bulevares y avenidas de regular tránsito en esta Bella Airosa.

Sin embargo, el problema de aspirar a una ciudad de palmeras (en un clima no propicio para ellas) es que hemos creado una colectividad de vegetación semi-muerta, triste y medio caída que ahora empobrece y demerita nuestros de por sí muy tristes espacios verdes. Un poquito de riego, un poco de tierra no alcalina, un poco de atención de parte de los servicios municipales de parques y jardines haría la diferencia. Pero parece que eso es mucho pedir.

Así que ahora que estamos de plácemes en este jueguito electoral, YO elector, propongo al candidato que promete cumplir: Sr. Candidato, rescate a las palmeras de esta ciudad.

A diferencia de otras propuestas, mucho más complejas, que probablemente requieren de mucha mayor planeación y esfuerzo, desafíos y negociaciones; esta propuesta Sr. Candidato sólo requiere de buen juicio y ganas. (Buen juicio para escoger a la persona encargada y ganas de aportar los recursos necesarios para mantener a las palmeras lindas, verdes y rozagantes). No creo que el recurso falte pues nada más falta ver el derroche absurdo que se ha hecho en su campaña electoral. Supongo que unos miles de pesos, un par de palas, bombas y fertilizantes, un salario digno para los señores jardineros y el buen tino de escoger al jardinero en jefe serán suficientes para cumplir con mi propuesta.

Y si no, pues No.

No se preocupe señor candidato. Mi propuesta se archivará con las miles y miles de demandas de creación de empleos, seguridad, desarrollo del campo, libertad en medios y democracia participativa que llevan años anegadas en el discurso electorero estatal, desde sexenios atrás.

(*1. Y antes de recibir quejas y balconeadas sobre la competencia del municipio en este asunto, debo recordarle, señor candidato a gobernador, que USTED presidió el municipio bello y airoso apenas unos meses atrás, y si esta propuesta no pudo hacérsele llegar a tiempo, es porque ni siquiera cumplió un año de calendario gregoriano en ESE puesto antes de saltar a la candidatura. Así que, muy bien podía tomarse la deferencia de negociarlo con la instancia pertinente, pues faltaba más, para eso será el gobernador , n’est-pas?)

Así las cosas en la Bella Airosa.

A su siempre amable atenta consideración.

Reflexiones desde mi trinchera electoral (II)

2010-04-11T20:07:00.001-07:00

El cual también podría titularse: “Cuando lluevan gomitas color cereza”.

De acuerdo con los historiadores del periodo, el 16 de enero de 1869 se promulgó la erección del Estado y de inmediato se designa desde la ciudad de México, el hombre que se encargaría del poder ejecutivo del Estado de Hidalgo.

Ahora, un conjunto habitacional, una calle, un par de menciones de vez en cuando en los discursos y la historiografía local; nos hacen recordar lo que ya sabemos, que Don Juan C. Doria fue el encargado de esta misión; quien arribó al cabo de unos días a la cd. de Pachuca para tomar posesión como gobernador del Estado de Hidalgo.

Bajo este tenor, no debería sorprenderme que 141 años después, (caray, es que somos aún taaan jóvenes) en pleno 2010, las designaciones de quien deberá gobernar el Estado de Hidalgo, sigan proviniendo del centro, del Distrito Federal. O si no, ¿para qué vino Doña Bety, (Bety Paredes, pues) la semana pasada, sino a pactar a el nombramiento del candidato de “unida” del PRI-gobierno?

(Para aquellos internautas no radicados en La Bella y desfachatada Airosa, debo decirles, como breviario meramente cultural, que hasta esta semana se designó el candidato a la gubernatura del Estado de Hidalgo. Después del barajeo de varias candidatos, propio del la usanza priista, los nombres más fuerte, fueron el del alcalde de Pachuca, Francisco Paco Olvera, y el del senador José Antonio Rojo. Ambos recién votados en las elecciones intermedias (2009) para esos puestos)

Mi reflexión cucharesca va por este camino: Si había dos candidatos para la elección interna del partido gobernante, ¿Por qué no, como en CUALQUIER DEMOCRACIA, dejarlos que postulen sus ideas en una contienda interna, donde SUS SIMPATIZANTES escucharían y elegirían al más apto?¿ A qué le tiene miedo el priismo de Hidalgo? ¿Ni siquiera confían que SUS SIMPATIZANTES, los votantes designados por ellos mismos, sepan comportarse ante un proceso democrático y se rasguen las vestiduras en torno a uno y otro candidato?¿ Para eso necesitan un candidato de “unida”?

Bueno, y del blanquiazul, ya ni hablamos, porque la designación desde el centro en esa alianza imposible del partido de derecha y el partido de izquierda, que terminó en berrinche del Senador Guadarrama… uf! … de verdad, mejor ni hablar.

Humildemente, Hoy, como siempre que se acerca una elección municipal, estatal, de diputados, de senadores, de alcaldes o gobernadores, me siento altamente frustrada, tristemente consciente, que yo, al igual que todos los ciudadanos de este pedazo de tierra, antigüo territorio del Estado de México, sigue siendo un apéndice del centro. Aquí, la democracia es una ilusión tan absurda como ver llover gomitas sabor cereza.

Creo que Fernando Soto, el principal promotor de este apéndice que llamamos “soberano” estado de Hidalgo, moriría otra vez al ver lo que se ha convertido este pedazo de tierra.

He dicho.

Saludos nocturnos y recalcitrantes desde la triste y electoralmente activa Airosa.

sexto cinco: doce cuarenta y cinco.

2010-04-09T20:17:00.001-07:00

Patea, con todas sus fuerzas. Pie derecho, toma fuerza, se impulsa, y apenas roza su objetivo: un papel de textura dudosa, un pedazo de higiénico, un suspiro de pañuelo.

No ceja, levanta el pie nuevamente, esta vez a balón parado, más fuerza, el objetivo se mueve un par de centímetros. Ahora intenta con la punta del zapato-tenis. El papel pañuelo se impulsa en el aire, avanza un par de centímetros, vuelve al suelo.

Yo lo observo desde mi esquina. Él está más interesado en sortear bancas, mochilas y demás artilugios que reposan en el piso de un salón de clases. Me absorbe su cándido ejercicio del absurdo. Pero avanza. Y avanza. Yo le miro. Y me asombro. ¿Qué hace?- termino por suspirar, más para mí misma que para los que están a mi alrededor. Ellos levantan los hombros. Movimiento inequívoco del no sé.
Y de pronto para. Encuentra una banca (su banca). Toma asiento. El higiénico reposa,cual mariposa, a dos centímetros de sus pies. El bote de basura esta justo detrás de él. Lo olvida.

Ya.
Ya lo olvidó.

Así un instante de viernes a medio dia.

Saludos calurosos, lluviosos, y granizados desde la Bella Airosa.

2010-02-18T20:17:00.004-08:00

- Miss,
- ¿si?
- ¿Nicolas II era gay?
- ( diablos! ¿yo dije eso? pero, está bien que a veces les digo atrocidades, pero ¿gay el buen Nicolas II? ) ¿De dónde sacas eso?
- Es que el cuadro que nos dió tiene una flecha que dice: Nicolas II abdica- a favor del principe Lvov , y entre parentesis dice ( amor)

¡je!
He reido como loca.
Lvov, señores no aptos en historia, significa amor en ruso.
Pero mi alumnito llevó la traducción del nombre al extremo.

Saludos en esta noche fria y lluviosa de febrero loco.

Bitácora de Gremlin II

2010-02-07T21:33:00.002-08:00

Una joya del pensamiento chavitero de este semestre:

-¡Miss!
- ¿Si?
-Las montañas…
- Las cadenas de montañas que atraviesan México…
- Si, esas, ¿cómo se llaman?
- A ver, trata de recordar tú: sierras…
-Son las… sierra madre oriental, sierra madre occidental…
- Ajá… vas bien, ¿y? el nudo de montañas que se sitúa entre Oaxaca, Veracruz, Tabasco y Chiapas… ¿ese es…?
- ¡La Sierra madre Occipital!

A su siempre ambale y jocosa consideración.

Susurros del Pacoinforme

2010-01-20T21:22:00.004-08:00

El sábado pasado, a las tantas de la noche y en el zapping habitual , encontré en el canal local el primer informe de gobierno del sr. presidente municipal. Me detuvo la impecable puesta en escena del templete, rojo encendido (el color de PRI sexenio hidalguense, al parecer ); las corbatas rojas del sr. presidente municipal y del sr. gobernador; y las caras solemnes, todas, de los asistentes al pódium.

Gracias a Dios, encontré la transmisión justo al final, cuando se cantaba el himno nacional, y la secretaria del cabildo cedía la palabra nuevamente al sr. presidente municipal y este daba por terminado el informe.

Me tocó ver lo que el vulgo-y yo- llamamos “elbesamanos”. Los asistentes del pódium bajando las escaleras que separan el escenario, la gente que se arremolina para saludar al sr. gobernador y a su sequito, el goberchong subiendo lentamente las escaleras, saludando de mano, dando abracitos de esos de compromiso, saludando a las mujeres de beso y a los que están de lejos con la mano en alto.

-¡Uf!- pensé- el besamanos al puro estilo del PRI-gobierno.- Y cambié de canal.

Hoy, copilota me contó los pormenores del evento. Ella fue invitada a asistir personalmente, con tarjeta de imprenta envuelta en papel celofán ( ¿cuánto cuesta hacer esto?- pregunto- ¿y de dónde sale el dinero para pagarlo?- mejor dicho). Se acompañó con la mamá de una amiga, maestra de profesión y grillera de vocación. Descubrieron que tenían asientos en diferentes lugares del teatro.( Porque en esta democracia, hay pachuqueños de primera, de segunda y de quinta, - a decir de copilota).

La amiga de copilota manejó la situación para que ella no fuera enviada a gayola y se apersonaron en la zona “verde”. Desde ahí vieron la puesta en escena. ( ah no,… ¡ejem! ¡perdón! que era un informe municipal… ). Lo chistoso de este evento es que, para ser un PRIMER INFORME (menos de 220 días laborales, para ser sinceros) estaba TODA la plana mayor del gobierno: Goberchong y sus más cercanos colaboradores, los diputados federales , toooooda la plana mayor de PRI estatal y el poder judicial en pleno. parecía que: “Quien se mueve no sale en la foto”. Y ahí estaban TODOS como las estatuas de marfil.

Este eventico de la política local me deja varias reflexiones: La primera está relacionada con los recursos públicos .¿Para esto debo de pagar mi tenencia sr. Gobernador? Para que me regrese, indirectamente, en una elegantísima invitación impresa en la más alta calidad de papel ahulado y una carpeta de “logros” de mi municipio?. ¿Cuánto costó esto? Porque, debe usted saber que este mes tendré que gastar 3,000 pesos en llantas, ya que en los últimos 15 días, he encontrado dos topes/baches que han arruinado los neumáticos de mi blanco corcel. Y todo dentro de esta municipalidad. Realmente preferiríaque no recibir invitaciones elegantes, para eventos gerenciados por especialistas, en templetes que cuestan miles de pesos, y pendones con la cara de Don Paco repartidos en todas las avenidas de la ciudad… preferiría ver mi dinero invertido en asfaltar la ciudad con material de calidad. Mi corcel blanco, mi presupuesto y mi hígado se lo agradeceríamos mucho.

La segunda reflexión que me viene a la mente tiene que ver con el cinismo político de mis coterráneos. A ver, siendo sinceros ¿tanto gran personaje para UN primer informe de gobierno de un municipio? Digo, digo, digo, pero ni el de mi Goberchong. Tanta crema y nata junta , en un evento de muy regular importancia, solo me induce a pensar que el ”tapado”, se destapa ya ¿cierto? .

Les dejo estas humildes palabras, a su más alta y apreciable consideración.

Saludos desde la noche airosa.

Ecos del 24

2010-01-01T17:17:00.006-08:00

Caminar por las calles del centro de esta bella , caótica y folclórica ciudad es siempre un festín para los sentidos. Más vale caminar porque, (como siempre) el tránsito municipal decidió arbitrariamente hacer “cortes a la circulación” y sin más ni más dejar a taxistas, microbuseros y vehículos particulares anegados entre una calle y otra. Yo iba casi corriendo con toda mi humanidad grinch, dispuesta a salir avante con un dificilísimo regalo encargado con premura por la copilota: El regalo de la abuelita.

Y es que, mi abuelita, a sus 87, requiere de un regalo que sólo en la máquina del tiempo es aún recuperable. Se trataba de buscarle un camisón. (¿Alguien aún en este siglo XXI usa camisón, aparte de mi abue?) De algodón, o de duvetina; abierto,( es decir, con botones en el medio) de colores pastel, no muy pesado, no muy delgado. Todo un desafío a la compra histérica del 24.

Copilota había dado instrucciones precisas de dónde comprarlo. Un lugar que a fé mía ( y de mis fuentes históricas, digo, de algo sirve hacer historia oral) tiene al menos abierto 60 años. Una puertita con apenas una vitrina y haaaaaartos calzones amarillos y rojos de todas las denominaciones posibles anunciaba que ahí era el lugar indicado. Una bonetería de antaño. Me recibió a la cornisa una mujerota de piel canela y cabellera corta, impecablemente peinada de salón, con un cabuz de tamañas proporciones. ( Ella estaba enjuagando el trapeador mientras yo buscaba entrar) Flanqueaba con toda su humanidad la pequeñísima puerta del local.

Me atendió con toda la parsimonia y resignación que puede tener una mujer que ha sido interrumpida en el difícil arte de trapeado. El local, de apenas 2 metros de profundidad y como 4 metros de anchura era, real y verdaderamente, un cuchitril. Una luz mortecina apenas iluminaba el interior. Y la vitrina, tapizada de posters, calzones y ligueros no filtraba ni un rayito de la luz que invadía las calles. A mi derecha, una multitud de camisones, pijamas, baby-dolls, y otros obscuros artilugios de la seducción nocturna se apiñaban gancho tras gancho. A mi izquierda, un aparador repleto de cajas, más posters y más ligueros fenecía en su intento de ser lo que algún día fué: un mostrador. En la penumbra, y en el fondo, más cajas, cajitas y posters se apiñaban unas con otras. En el lugar apenas cabían un par de personas en pie. Lo supe porque de improviso, y cuando apenas formulaba mi requerimiento, un hombre entró preguntando por un babydoll negro con dudosos orificios. Era 24, y era para su señora. Regateó como se regatea cuando compras una bobina o un par de bujías, y finalmente no se decidió. Mientras tanto, yo tenía la difícil elección entre una bata de algodón color amarillo canario con cuello redondo o un camisón rojo de corazones. El color rojo del segundo invalidaba una de las premisas necesarias para comprar el obsequio acordado: tenía que ser color pastel. El primero, invalidaba la otra premisa del regalo: NO era un camisón, era una bata tipo camisón. Uf!, pregunté precio. 270. Seguía sin decidirme.

Salí de la bonetería de antaño con mi encargo aún en ciernes y con el tiempo apremiando. Continúe por la calle de Hidalgo y llegué a los portales. Recordaba entre brumas que en algún momento hubo ahí otra bonetería, donde la dueña era la abuela de un amigo. Hacía años que el local había sido traspasado pero confiaba que aún estuviera ahí. Y tuve suerte. Seguía ahí. más mi suerte acabó pronto pues otra mujer con peores modales que en el primer negocio mostraba mercancía y se daba el lujo de despachar clientes cuando sus requerimientos nos eran adecuados para el giro del lugar.

Salí tan rápido como entré, reflexionando que solo en el centro de mi airosa, folclórica y decrépita ciudad los comerciantes pueden darse el lujo de despachar a los clientes tan ramplonamente. Es una manera peculiar esta, la que tenemos aquí, me dije, cuando se trata de vender. Por último me encaminé de vuelta por Hidalgo y me detuve en “la exposición”, un local comercial de abolengo entre Hidalgo y Ocampo; y me percaté que habían retomado uno de sus tantos giros comerciales: la ropa de niño y mujer en todas sus denominaciones. Entré con la esperanza de encontrar camisones. Ahí me topé con el hijo de la dueña (y miren que no los conozco , pero estoy segura que me atendió el dueño porque supo de que le hablaba y amablemente me despacho al primer lugar donde acudí, cruzando la calle y en contra esquina). Bu.

Desanduve mis pasos y anuncié mi regreso. Vengo por el camisón- le dije a la mujer del peinado de salón y gran cabus-. ¿Cuanto es? 370. Pero me dijo 270- le respondí-. No -repuso- Ese era el rojo, este cuesta 370. Bu. Si lo hubiera comprado la primera vez que entré me hubiera costado 100 pesos menos, pero como me atreví a buscar en otro lado, el precio había subido. Una vez más, me sentí desprotegida a merced del comerciante del centro. Pero no había tiempo para rechistar. Era 24, tenía cita familiar en escasos 20 minutos y mi abuela requería un camisón nuevo. Pagué el importe y mientras recibía mi cambio- había que ir al cambiar- esperé. Esa es otras de las características del centro, nunca tienen cambio.

Noté que en el dintel de la puerta había pegado un poster del Menudo de los años 90’s. Un grupo de pop-acartonado que fue mi delicia en aquellos años (a mi descargo diré: tenía 11 o 12 y estaba en mi derecho de ejercer la ingenuidad más platónica que puede experimentar una pre-adolescente ante la testosterona masculina pseudometalera.) Hice una mueca de nostalgia. Y de miedo ¿ Cuánto tiempo llevaba ese poster colgado ahí? ¡Uy! Mejor esperar el cambio en silencio.

Salí caminando por las calles chuecas y rasposas de mi querida ciudad.

Así las cosas de un 24 de diciembre de un año que se enfila para desaparecer en la memoria del colectivo.

Un saludo y un abrazo.

Feliz año ( o no) 2010.

p.d. Y la bata camisón fue todo un exito. Copilota me felicitó por el buen tino en la elección del encargo. Abuela duerme ahora calientita y con prenda nueva.

Asuntos de tacos y pobreza.

2009-11-07T20:53:00.004-08:00

Para Martin, en su cumpleaños.

Los tacos de la calle de Mina, a media cuadra del reloj monumental , son una delicia para el paladar popular pachuqueño. Es uno de esos pequeños lugares con apenas 4 mesas, dos ayudantes, y un taquero -un aguerrido maestro del pastor tradicional-. Allá me dirigí con un amigo en esta noche de antojos. Planeaba darme un atracón de aquellos, de los que uno solo puede acometer en un día de entre semana, húmedo, lluvioso y ordinario.

Me levanté a seis de la mañana con el cansancio en hombros y el sueño pegando a los parpados. Me bañé, me vestí y manejé los 20 kilómetros que me separan de la escuela de mis monstruitos aún en estado alfa, con el cerebro aún en vigilia y la mente llena de nubes. El tema a debatir el día de hoy en la clase de sociología: la pobreza.

La taquería en un día final de quincena se encontraba a medio vivir. La señorita nos recibió con un tapabocas y un eficiente “¿cuántos van a ser?” mientras que mi amigo y yo nos sumíamos en una profusa charla sobre festivales, funerales, despedidas y bodas. Los tacos de pastor no tardaron en llegar. Yo pedí los suficientes para tener que auxiliarme con un alka-seltzer (el gran alivio para la comida mexicana) y ya me los saboreaba mientras escogía un limón y dejaba caer las primeras gotas .

Una lectura de un volumen editado en Europa que trata el tema de la pobreza desde el ojo primermundista sería la pauta para lo que yo, pensaba, causaría airadas controversias entre mis mostritos . Porque, según yo, ¿quién no se indigna ante la palpable, profusa e insultante pobreza en México? Me recibió un grupo de 35 adolescentes recién levantados, medio-dormidos, desganados. La voz profunda y entrecortada de uno de ellos más bien parecía la del oratorio en convento franciscano. La lectura en voz alta del libro primermundista resultó un asco. Comprobé que la capacidad auditiva de mi auditorio es de menos 3 segundos y que en general, solo había obtenido adormilarlos más.

La plática oscilaba entre mordida y mordida. Yo me había escabechado ya 2 tacos de pastor a doble tortilla cuando a mi izquierda, como gremlin, apareció una niña de 4 años. No podía tener más porque la estatura, la dicción y sus ojos no se lo permitían. La profunda inocencia que tienen los niños de 4 años y que se refleja en sus ojos es inconfundible. “Buenas noches señorita, disculpe la molestia, ¿me compra una palanqueta?” La niña llevaba una cola de caballo media torcida, pnatalón de hechura indefinida y sueter azul marino.

Cambié de táctica y entonces resumí en 3 párrafos el contenido de la lectura y lo escribí en el pizarrón. No claudicaba en mi idea. Suponía, que si los mostritos eran correctamente inspirados podrían llegar a una reflexión deductiva. Así que lance el debate al aire: ¿Los pobres son pobres porque quieren? ó ¿Los pobres son pobres porque no tienen las suficientes oportunidades para salir de su situación?

Los mexicanos clasemedieros tenemos ya una postura ante el escenario en el que me encontraba en el momento: Un amable “no gracias” seguido de un olímpico movimiento de cabeza zanjaba de tajo la cuestión. Pero la niña parecía estar acostumbrada a un primer no y se quedó parada a mi lado, esperando que por cansancio, obstinación o gracia yo volviera la cabeza y decidiera comprarle una de sus palanquetas.

El eco de mis preguntas puntiagudas tampoco pudo despertar la inquietud de mi aletargados mostritos. Al calce, debo decir que los chicos venían listos con una mini-investigación de las cifras de pobreza en México y de los programas que utilizaba el gobierno para paliar la pobreza. Esperaba que con la suficiente información recabada los días anteriores ellos pudieran expresar una opinión más o menos coherente del tema. Pero el silencio mezclado con apatía seguía siendo inmutable.

Volví la cabeza al poco tiempo y le dijo “ no nena, gracias, pero no te voy a comprar”. El haberme dirigido a ella hizo que reforzara su estrategia. Había tenido razón en no irse, yo seguía hablando con ella; y me dijo: “Ándele, para que sea la primera”. Volví a obsérvala esta vez con más detalle. Tenía los ojos grandes y obscuros, el cabello desaliñado, cierto, pero sobre todo, dos horribles marcas en la cara, una cerca del ojo y otra en el cachete. Las cicatrices hablaban de golpes de mucho tiempo atrás. Y también hablaban de la dureza del golpe, pues seguían ahí, camuflajedadas pero aún visibles.

Los de siempre comenzaron a levantar la mano. (Los de siempre son los chicos, que invariablemente, han entendido que su rol en la prepa es estudiar y aplicarse). Increíblemente, la mayoría de ellos se posicionaban bajo la premisa que “los pobres son pobres porque quieren”; mientras un par más, decían que había casos como los ancianos o los niños que no tenían la culpa y por tanto, ambas hipótesis podían ser ciertas. Los demás bajaban la cabeza y bostezaban mientras esperaban que los minutos corrieran y la hora de salir se aproximara.

La siguiente vez que hable con ella, habló mi cerebro. “El problema es que si te compro ahorita, tu mamá te va a seguir trayendo a que vendas palanquetas, y estas no son horas de que una niña chiquita como tu ande trabajando en la calle” le dije. La niña se me quedo mirando con los ojos más inquisitivos que he visto. “y es que a tu edad, tu no debes andar vendiendo cosas en la calle , le dije, entonces, si te compro, lo vas a seguir haciendo”. La niña no me quitaba los ojos de encima. Me miraba con una mezcla de asombro y perplejidad. Sostuve la mirada y ella solo atinó a mover su cabeza afirmativamente. Se dio la media vuelta y salió de la taquería con una idea nueva en la mente.

Yo me quedé sentada con tres tacos que se enfriaban en el plato y con la mayor desazón que he experimentado. Al final me di cuenta que ella ya sabía lo que le había dicho y que el decírselo no cambiaba nada su posición y que solo la exacerbaba. Me sentí estúpida, infame e impotente. Comí í mis siguientes tres tacos, que me supieron nada. Y pensé en mis monstritos, que sentados a las siete y media de la mañana, ven pasar la vida entre fiestas, laptops, comidas calientes y vacaciones pagadas.

Así las cosas de la noche en esta ciudad que congela a ratos .

Bitácora del gremlin 2

2009-09-29T21:13:00.006-07:00

A propósito del post anterior,recibí de inmediato comentarios enojosos acerca del tono en que describo a mis adorables mounstritos.Mi copilota me dijo :"¿Acaso no eres muy agresiva con ellos?";mientras que una querida amiga mía escribe: ¿Acaso yo era asi? - je! (Antiguo mounstrito recién convertido al mundo del adulto juvenil).

Para ellas, una anécdota recien salida del horno.
HOy entre a la cuarta hora de clase dos minutos antes del timbre. Limbo inusitado, tierra de nadie, donde mounstritos resposan entre una clase y la siguiente.
Un chico, chaparrito, ojos pequeños, enorme sonrisa, cabello risado,golpeaba a patadas a un alto y larguirucho hombrecillo de cabellos lacios y sonrisa torcida. Uno reía al compás de las patadas, y el otro gritaba y reía cada vez más fuerte diciendo: "ya dejame, yaaaaaaaaa". El larguirucho se alejó. El chaparrito, viendo que su juguete se había ido, decidió seguir golpeando la pared. "¿que pasá? - le dije. "nada"- me contestó."Es que tengo mucha energia".

¡Ah vaya!, menos mal.

La cuarta hora: 11:30am. ¿Están seguros que quieren seguir dándoles azucar entre clase y clase?

¡je! A mi me parecen adorables.
Un saludo desde la noche airosa.

La bitácora de mis gremlins

2009-09-27T22:49:00.005-07:00

El despertador suena 5:50 sólo para ser atendido por un manotazo desesperado que reclama 5 minutos más. A las 6:10 es ineludible. Tengo que levantarme. Dejar correr el agua de la ducha 3 minutos, tomar una toalla, deshacerme de lo puesto y entrar al agua. Esa es la parte difícil del día. Tener que levantarme cuando ni los pájaros lo han hecho me parece una desequilibro de la naturaleza humana., un castigo de algún inhumano psicótico que decidió que todos los niños de entre 15 y 18 años, - y sus maestros- debían de estar en clase a las 7:30. Así empieza mi día.

Trabajo en un reclusorio de monstros tipo gremlins . Una estancia de día para los hijos bendecidos de la clase media: una preparatoria pues. El recóndito espacio olvidado de la enseñanza media superior. Ese espacio obscuro, hostigado y vituperado entre la educación obligatoria de la secundaria y la educación universitaria. Esos años duros, hormonalmente inestables, físicamente desconcertantes, que van de los 15 a los 18. La pura adolescencia pues.

No conozco a una sola persona fuera del gremio (léase, mis compinches de penurias) que no hayan puesto ojos de plato cuando digo que he cambiado la cómoda y sofocante vida de oficinista de 9 a 6 por un trabajo de honorarios con monstruitos de 15 y 17 años. ¿ y cómo los aguantas?- siempre me dicen-¿ y no son terribles? – me preguntan otros. Yo a todos les digo que sí. Que si son terribles y que no tengo problema aguantándolos. Todo el mundo tiene una visión espeluznantemente vivida de sus años en preparatoria, cuando el maestro era la autoridad más odiada y las mejores y más chistosas aventuras suceden alrededor de cuatro paredes. Nadie piensa que el que está enfrente del grupo, a pesar de estar parado como autoridad, se la está pasando bomba viendo como estos pobres crecen en cada palabra, en cada broma, en cada risita tonta y en cada respuesta astuta.

Pero si, en definitiva, este no es un trabajo para cualquiera. Yo lo llamaría, un trabajo de alto impacto. Sobre todo por el asunto del gremlin. Ahora estoy segura que Joe Dante fue a una high school gringa antes de dirigir la famosa zaga. Y es que, ¿quién mejor que un adolescente para representar la transformación de un bello ser de ojo grande, peludito, simpático, tierno y agradable, que después de las 12 se convierte en un monstruito de orejas largas, dientes afilados, risa estridente y ojos de diablo? Bueno, acá no contamos con tanta suerte, vaya usted desde 11:30 de la mañana y usted puede encontrar el mejor circo a tres pistas con 35 gremlins golpeándose, besándose, aventándose, riéndose, corriendo, brincando, luchando…todos al mismo tiempo. Se ponen locos con darles un poco de azúcar (estoy completamente convencida que deben de prohibir los dulces en las cafeterías de las escuelas, las subidas de glucosa los ponen patas arriba) y estoy segura que por más clases de prevención de adicciones y sexualidad responsable que les demos seguirán experimentando a su ritmo el asunto de la reproducción. Pero siguen siendo adorables.

Así las cosas en el imperio. Se abre un espacio para comentarles sobre la bitácora del gremlin. Ojalá ustedes lo encuentren tan divertido como lo encuentro yo.
Un saludo desde la noche tranquila de la bella airosa.

Reseña de libro dominguera: Andrés Neuman y "el viajero del siglo"

2009-08-16T18:16:00.004-07:00

Los domingos son días de leer hasta tarde. Nada de levantarse porque hay que trabajar, arreglar la casa o atender a la familia. NADA. Es día de leer. Así que hoy terminé de leer a Andres Neuman y su “viajero del siglo”.

Llegué a Neuman gracias dos reseñas hechas en radio donde le daban más o menos palomazo por ser premio Alfaguara. Es cierto que los premios Alfaguara siempre traen consigo un sellito de best seller impreso, que unas veces me han decepcionado y otras veces me han fascinado ( todavía recuerdo con buen sabor de boca El diablo guardían de Xavier Velasco). Así que lo compre más con ganas de formarme mi propio criterio e imaginarme jurado del concurso ( je je je). Habiendo leído un par de los premios alfaguaras anteriores, siempre me he preguntado que le ven a un libro y no a los otros 600 más que tamb se postularon.

Y mi veredicto fue: ¡que buen sabor de boca la lectura de "El viajero del siglo”! Si bien, no me atrevería a recomendarlo a un lector promedio de novela -leo-pa-no-aburrirme-, creo que El viajero del siglo tiene un una trama solida, una narrativa atractiva, con personajes bien delineados, pero a veces conflictiva para el lector promedio. La misma contraportada lo anuncia: es un ambicioso experimento el de Neuman: Escribir una novela ambientada en el siglo XIX con las interrogantes de un hombre de un hombre del siglo XXI. ¿Es posible? Si, si es posible. Neuman lo logra. Creo que esa es la apuesta del departamento de marketing de Alfaguara. Una de esas libertades literarias que solo en este campo –la literatura- se puede tener.

Me enamoré de Hans, desarrollé una secreta simpatía por Sophie , que desembocó en aplauso al final del libro. Lloré por el organillero y quedé simplemente fascinada con el twist del final. Estoy casi segura que un par de las discusiones entre el profesor Meitter y el traductor fueron inspiradas en las propias discusiones que Neuman debió atender en sus clases de universidad (y si no es así, algunas de ellas se parecen peligrosamente a las que yo presencié en la mía). En un principio no estaba nada convencida de la ambientación del siglo XIX, ya mucho después, tocando el final del libro, me dí cuenta que sólo era el entramado para plantear lo de siempre, una historia de amor, que termina como terminan ahora las historias de amor (je). Un diálogo a uno, sobre los demonios del autor, a decir: la poesía, los clásicos, las traducciones, la historia, la vida, el amor, los amantes, la amistad…. Y la lista sigue.

A su honrosa consideración, les dejo un párrafo que me robó los suspiros y mé toco el alma:

“ .. Y también lo tocó, por supuesto, parte por parte. Pero cada una de ellas era un todo en sí mismo, un lugar de llegada. Lo tuvo y lo soltó y lo rehízo como se aprende a hablar, como se estrena un mapa, como cuando la luz se instala en un espacio. Fue parecido a dejarse caer. A aceptar extraviarse y averiguar que ese lugar, ese pozo, ese camino le eran conocidos. Así que Sophie no miró a Hans: Lo recordó. Y al abordarlo y dejarse abordar, supo que cerrando los ojos lo vería siempre.”

Auuuu!

Buenas y airosas noches tengan todos ustedes, paseantes de la blogosfera.

A propósito de las elecciones del domingo

2009-07-01T17:25:00.005-07:00

Señores, amigos, bloggeros todos:

Gracias por su retroalimentación a propósito del blog anterior. Debo confesar que los he leido y escuchado con atención y he simpatizado con muchos, disentido con otros, y reflexionado a partir de otros más.

Yo sigo insistiendo en que hay que ir a votar, a poner tu cara de palote con los señores funcionarios de casilla y ¡ya! Si deciden anular, tachar, proponer un candidato distinto, vengarse de su padre que los maltrató, escribirle una canción a la virgencita, o... votar por Dr. chango. ¡Je! ahi se los dejo a su conciencia cochina....

Mientras, no dejen de visitar la propuesta de dr. chango. Si están de humor se que les causará haaaarta risa.

Un saludo de vientos huracanados desde la Bella Airosa.

Reflexiones desde mi trinchera electoral:

2009-06-19T18:12:00.004-07:00

“(…)Los priistas son: Sordos, ciegos, mudos, miopes, deshonestos, incapaces,
ineptos, inconscientes, insensibles, cínicos, mafiosos, traidores a la patria,
falsificadores, magos, alquimistas, burladores del pueblo, ladrones, asesinos,
hampones, inmorales, sinvergüenzas, desfachatados, corruptos, culeros,
irresponsables, sucios, impostores, raquíticos, exiguos, anémicos, endebles,
precarios, indecentes, chanchulleros, asquerosos, tortuosos, delincuentes,
zapateros, abusivos, pillos, charros, tramposos, falsos, mentirosos, bribones,
electrónicos, computarizados, autómatas, cibernéticos, ataráxicos, increíbles,
mayor-minoritarios, escorias, hijos de su madre, extraterrestres, irreales,
surrealistas, humanoides, acabados, en extinción, sindicaurados, torpes.
Socarrones, paracaidistas, perversos, consultantes, miedosos, indignos, débiles,
defraudares, cachirules, mezquinos, prepotentes, represores, usurpadores,
vulgares, cachondeadores, maniobreros, inconfiables, antidemocráticos,
fascistas, antihistóricos, contrarevolucionarios, proimperialistas, oligarcas,
vendidos, entreguistas, méndigos, explotadores, sojuzgadores, negativos, sin
hormonas, sentenciados por el pueblo(…)”

Extracto de la crónica que regala Jaime Sabines a Martha Anaya, autora de 1988: el año que se calló el sistema, durante los días aciagos en que se llevó a cabo calificación electoral en la que fue ungido Carlos Salinas de Gortari como Presidente de México.

A propósito de la crónica anterior y otros debates actuales de la vida nacional se me viene a la cabeza que:

- Jaime Sabines alcanzó a entender la poética de entre los improperios. La poética que con ritmo, cadencia y vaivén se vivía la Cámara de Diputados hace ya 21 años, cuando los partidos opositores luchaban con el alma por detener la maquinaria del partido oficial.
- Hoy en día ¿podemos decir lo mismo de los partidos de oposición? ¿del propio PRI-oposición? Algunos han llegado a la conclusión que NO, que todos los partidos políticos son iguales.
- Entonces, la crónica arriba citada, aplica para todos ¿cierto?.
- Y estos que piensan que todos son iguales, han decidido, anular su voto.
- Se hacen llamar: los Anulistas.
- Seguro que todos los anulistas tienen 19 años o menos, porque si hubieran vivido esos días aciagos, los de las elecciones de 1988; o las del 2000, o estas que pasaron, las del 2006; entenderían que anular el voto no forma parte del proceso democrático que a los mexicanos tanto nos ha costado crear.
- ( y hablo de costos sociales, costos políticos, y costos financieros)
- Es un proceso democrático muy ranchero, cierto; MUY imperfecto, también muy cierto, Ineficiente… si; también.
- Pero, proceso democrático al fin y al cabo ¿no? ¿o alguien quiere regresar a una dictablanda? ¿ a una dictadura como la de Chavez en Venezuela?
- Por tanto, en mi humilde opinión de niña que seguía embelesada las elecciones presidenciales, a los 11 años , creo que aquellos que ya están cansados de participar en procesos democráticos debo decirles que están MUY equivocados.
- Porque anular un voto no sirve de nada. Si no les gustan los candidatos que les presentan los partidos políticos vayan y exprésenlo.
- ¿Cómo? Pues sí, vayan. La palabra clave es INVOLÚCRENSE.
- Vayan a los mítines, a las reuniones vecinales, pidan la palabra, manden cartas a sus diputados cuando algo suceda y no estén de acuerdo; inconfórmense, formen grupos, alcen la voz, manifiéstense en los procesos internos de sus partidos. En pocas palabras, CONVIERTANSE EN CIUDADANOS INFORMADOS.
- Nos quejamos de los candidatos que nos imponen pero no hacemos nada para impedir que sean candidatos, ¿cierto? Si no haces nada, anular tu voto también es no hacer nada.

Saludos, cachondos, rancheros, y chairules desde esta bella y airosa que no se decide si llueve o no.

Las intermedias ¡que cosas, que cosas!

2009-06-14T21:04:00.003-07:00

Las campañas intermedias ( la de diputaciones federales a mitad del sexenio, de ahí su nombre) siempre tienen un dejo de aburrición y hastío que se contagian en los resultados de las urnas. En este estado De Hidalgo chauvinista y rete-costumbrista, la cosa no parece cambiar en 2009, a pesar de que esta vez, el toque femenino acompaña la elección con tres guapas (….) contendientes.

Ahí le va la primera, con ustedes, la candidata a diputada por el Revolucionario Institucional, Doña Carolina Viggiano Austria.( Doña por que si no se enoja, los rumores corren que tiene muy mal genio y que si la agarras de malas no sales vivo de su oficina). Véan el video 2 segundos, lo que dice esta muy aburrido y mal editado pero no se puede dudar de la "institucionalidad" de la candidata:

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En segundo lugar, Doña Gloria Romero (vda.) de Telleria, por el partido Acción Nacional. Una vez ya tuve la oportunidad de escucharla en una conversación tête a tête y suena bastante coherente. Lástima que este sola contra el mundo y que ni los vándalos de su partido quieran meterle 3 pesitos extra a su campaña, para que no luzca tan chafa.( por eso las elecciones intermedia son tan aburridas) Una lectora del imperio nos hizo la aclaración, muy acertada por cierto, que la Señora Romero es viuda de y por tanto, si usa el apellido del marido occiso, debería ( ía, ía,ía- cada quien -) acompañarlo del adjetivo “viuda”. En fin, de ella encontramos esto navegando en el Tubo:
http://

Y finalmente, la MUJER que desencadenó este blog, el motivo irascible de este post:Erika Ortigoza, candidata del Partido Verde por el distrito Pachuca. Véan, el video primero, y díganme si no encuentran que algo se mueve más que el resto:

Y es que este video ha tenido una acogida fantástica entre la comunidad cibernética. La pregunta es ¿ y cuál es la propuesta de esta seño? Es justo decir que a partir de esto, la w radio le concedió 15 min de fama, y la polémica hizo que la candidata plantara una queja en Derechos Humanos porque los otros partidos “la hostigaban” y no la “tomaban en serio” para sus propuestas. ¡Je!, mija, ¿cómo no?, si lo único que sale ahí moviéndose son sus “ideas”… o ¿no?

http://

Las intermedias se acercan rapidamente. Ya platicaremos,

Un saludo desde la noche airosa,

promesa futbolera.

2009-06-02T22:13:00.003-07:00

A descargo mio, a manera de disculpa y refrendando mi compromiso con el Villamelonismo, contaré lo siguiente:

Solo he visto al Pachuca jugar contra Pumas dos veces en el Estadio Hidalgo.

Una, fue la inguración del Estadio Hidalgo, allá, hace más de 15 años. El marcador fue 1-0 favor los pumas.

La segunda, fue la del domingo pasado. Y el marcador lo conocen.

Por tanto, en aras de no perjudicar más al equipo tuzo, me abstendré de pararme en el estadio Hidalgo cuando vengan los universitarios.

He dicho.

El conde Contar cuenta

2009-05-23T17:59:00.003-07:00

¡Oiga Usté!

Despúes de 100 posts, 3 años y un par de bloqueos mentales de semanas y meses, una nueva herramienta de pura forma se une a este brevario de minucias.

Un aplauso para el Conde Contar, quien desde ahora nos acompañará desde Plaza Sesamo, contándolos a ustedes, y contándome a mí cuando vienen, a qué hora vienen y de donde vienen.

Bienvenido , pues, paseante de la blogosfera.

unas últimas carcajadas a propósito de las contingencias.

2009-05-17T20:48:00.005-07:00

Somo Mexicanos.
Reimos de nuestras propias desventuras, ¿cierto?
Y mientras adivinamos si fue Juana o Chana, si esta influenza fue chupacabras o una cepa del mismo virus un pococ más alocada, aquí les dejo un par de caricaturas y demás chanzas .

*Ojo! el copy right se los debo pues me las circularon vía correo electrónico.

Un saludo y un beso. ( con tapabocas claro, y el saludo, de lejitos....ja!)

Sobre gripas, epidemias y delirios colectivos. Reflexiones de un domingo donde el Pachuca le ganó 3-0 al Cruz Azul.

2009-04-26T11:57:00.002-07:00

1. El viernes desperté cinco minutos antes de las seis (reloj despertador en mano, obviamente mi cuerpo no se despierta solo a esas horas de infamia). Desperté con la radio encendida y con la loca noticia: las clases se habían suspendido. No entendí bien porque los primeros minutos que despierto estoy abrumada con los sueños y las actividades de la noche anterior. Y porque el conductor del noticiero no dió la notica correcta. No había clases en todo el Distrito Federal y el Edo. de México. ¡Vaya! Ahí la cosa cambia. Yo seguí en lo mío, aletargada como son las primeras horas en el mundo, despacio , acicalando el cabello, vistiéndome, tratando de mejorar un rostro que tiene la almohada pegada a la fisonomía. Vivir a 90 kilómetros de la urbe más grande del mundo no me eximía de mis labores, así que a trabajar.

Llegué a la prepa y mis monstruitos ya me esperaban histéricos pues el examen los acechaba inmisericorde. ( pay-back day, yeaaaaaaah) . Aunque siempre histéricos, esta vez, algunos de ellos señalaban con el índice a un compañerito que la noche anterior había tenido fiebre. Le decían: ¡Tiene influeza! ,¡Tiene influenza! Por lo demás, el examen se desarrolló en calma. Sus exámenes reposan en mi escritorio como camposanto: llenos de cruces.

2. Recordé entonces aquella muy mala gripa que me aquejó un mes antes. E n realidad fueron dos muy malas gripas. Una gripa de verdad y la otra a la semana siguiente y con las defensas en el suelo, Influeza. No me queda duda: Tenía ojos llorosos, el cuerpo se me quebraba por el dolor muscular, tenía fiebre y escalofríos ; y una tos terriblemente seca. De esta última, solo me repuse tras 4 días en cama y una serie de inyecciones de mañana y noche que seguro eran para revivir muertos y que dejaron mi trasero muy mal parado. Algo recuerdo que el doctor decía, si no mejoraba , me llevaría al hospital; pero como toda esa convalecencia la pasé semiinconsciente, pues no estoy segura. La mía fue influenza estacional, la que anduvo rondando en invierno y que a mí me contagiaron en la universidad. Esta que dicen ahora es Influenza porcina. Yo solo tengo contacto con mis mounstritos, ( y no son lo mismo, no lo piensen ni por un segundo).

3. La palabra influeza me recordó el asunto de la peor matanza de personas que tuvo la década de los años veintes y que no fue la primera guerra mundial, sino algo que los a norteamericanos llamaron “spanish flu”, o influenza. Segurito de ahí sacaron el nombre nada más que la de aquella época, si fue verdad.

4. El D.F y su zona conurbada tiene alrededor de 30 millones de habitantes. 30 millones. Hay 70 infectados, pero también los hay en un poblado pequeño, cerca de Perote, en Veracruz; unos casos más en San Luis potosí; y uno, que reportan aquí cerquita en Actopan. ¿ Cómo diablos se vinculan todo ellos si se supone, pertenecen todos a la misma cepa del virus? Mientras no encuentren un enlace entre todos ellos, a mi me suena a Chupacabras.

5. Si aceptamos la teoría de la conspiración, el chupacabras, como el medio para distraer a la población de un acontecimiento más importante y menos favorecedor al gobierno, ¿ qué nos oculta nuestro tragi-gobierno? ¿Los números de una recesión económica inminente, ¿ otra descalabrada en el tipo de cambio? ¿las cifras del narco? Nada de esto quita el sueño ni indigna a una sociedad somnolienta e indiferente (estoica, dirían otros) como la Mexicana. ¿Qué acontecimiento siniestro veremos venir en los próximos días entonces?

OK. Démosle un minuto de confianza a estos del gobierno. Seguro que el enlace es un puerco que estuvo en contacto con otro puerco y que ese puerco se adquirió en una venta de porcinos nacional. Ahí está el enlace. Entonces: ¿Puede una ciudad con 30 millones de habitantes resistir una epidemia de estas magnitudes? (Es decir, un sistema de salud ineficiente, en algunos casos corruptos y en otros solo burocrático) Ya leía en Milenio, una columna que decía: ¿A poco un triste tapabocas es suficiente para protegerte de un virus?

6. Los bares cerrados, los restaurantes vacios, los cines cerraron y lo peor: El match de futbol a puerta cerrada. ¡Caracho! El clásico Hidalguense, Pachuca-Cruz Azul suspendido al público del estadio de último momento. Todavía pasé por ahí a las 5 de la tarde y algunos despistados regresaban cabizbajos con sus gorras y playeras. No había paso en el Huracán. Una cosa buena ha salido de esta pantomima: El partido se transmitió en televisión abierta y no por sistema de pago como lo han hecho desde hace dos temporadas ( uno no puede ser fan fan si no puedes ver los partidos de tu equipo ¿no?) .

7. El Secretario de gobernación del estado, el recién estrenado Gerardo González, salió muy ufano a decir a las cámaras de Radio y Televisión de Hidalgo que no había casos registrados de “INLFUENCIA” en el Estado. Y vaya, que no lo dijo una vez, lo dijo tres veces seguidas. ( je je je –ts ts ts- ) Se me ocurren un par de bromas absurdas en relación a la Influencia y el gobierno monolítico del PRI en el Estado …. Je, je, je… pero no lo haré porque hay que ser institucional.

Hasta aquí los ecos de esta actualidad nacional que a ratos parece película de sci-fi.... a la mexicana...

Un saludo de cachete a todos ustedes, ; ) ( con toda la mala intención, claro está).

Miss Berenjena

2009-03-18T20:52:00.004-08:00

El sábado pasado tenía cita. Había que partir medio sábado para esta cita pero no podía fallare. Me la habían dado con una semana y muchos ruegos de antelación y me habían prevenido que había que llegar puntuales porque sino il divo partía en cólera. Debía viajar 25 min. vía nueva autopista a la ciudad de los satélites ( y de las tortas de la preferida, y de los quesos y de las vitrinas con hartas chácharas) para mi tan ansiado rendez-vous. Así que allá fui. Pero tarde. Según mi ruta critica de partida, 15 horrorosos minutos tarde. Llegué con el santo al cielo y un poco desfallecida buscando el local ( al que ya había acudido dos veces) un poco desesperanzada y un tanto más frustrada. Il divo ya no me recibiría. Entre la perdida de entrada y la pérdida de la caminada ya no me recibiría. Pero ¡oh! Santo de las desbarajustes mentales, ¡patrono de los distraídos! También mi agenda mental estaba errónea ese sábado y mi cita, que no era a las 11, sino 11:30, alcanzó para llegar tiempo- aunque mentalmente yo estaba tarde- para que il divo me recibiera. Me miró con la ceja enarcada mientras terminaba los últimos toques de spray a una de sus damas y me dijo – siéntate!- mientras miraba su agenda y se cercioraba, que llegaba a tiempo.

Il divo atendía a tres personas a la vez . Mientras yo estaba en el shampoing, el teñía los rayos de una señora mayor y comenzaba el tinte de una tercera. Alrededor de él, la dama, quien usaban un peinado corto y esponjado como balón de futbol con tonalidad ciruela le decía:, ¡Ay ¡divo! Es que los pantalones se me caen!… ¿será que lo de los vecinitos tuyos, estos de alado, me sirvan? ( a lado vendían pantalones con postizos, para resaltar a las mujeres de poco atractivo nalgomino) . Enseguida vinieron hartos besos de despedidas y muchos ruegos, de: ¡ no te vayas! ¡por favor! ¡No te vayas que me siento mal! – de parte de il divo- ¡bref! La dama de peinado de balón de futbol ciruela se quedo media hora más mientras terminaban el chisme de moda de la ciudad de los satélites.

Ya para esos momentos a mí, como siempre, ya me había entrado sueño, un poco de fiaca y harta hueva por la conversación que se desarrollaba mí alrededor. De pronto era mi turno - ¿qué te vas a hacer?- me dijo con tono cortante, a lo que yo respondí – “pues no sé. Quiero cubrírmelos rayos, que ya se ven como verdes, y despuntarme…” - ah! Dijo il divo “ entonces te cubriremos todos los rayos y te pondremos un tinte, color chocolate” - ¿ color chocolate ? - pensé.

Titubeante, le puse mis dudas: ¿pero no me va a resecar el cabello? ¿ no me va a dejar el cabello pinto? ¿ y si se me deslava y se me pone verde? Ante mi retalia de miedos disfrazados de dudas el salón quedó en silencio, la mujer con cabeza de balón me miro con ojos redondos y me dijo “¡ ay mija! ¡deja que te haga lo que él quiera , vas a ver que te queda divino!”- Y ante esta aseveración tan demoledora cerré mi boca y espere los resultados. Una hora y media después lo hecho, hecho estaba. Mi cabello se veía sedoso, brillante, recién cortado, recién peinado… y color berenjena. ¿ Dónde diablos había quedado el chocolate?- volví a pensar. Il divo siguió cortando y entintando a su siguiente clienta, y luego otra, y otra más.

Mi veredicto estaba aún pendiente. Como buena histérica en proceso de recuperación, trató de no hacer veredictos inapelables dos segundos después de salir del salón de belleza, sino esperar a que los días y la forma de mi nuevo corte, y mi nuevo color, y las bondades de una acicalamiento diario den el veredicto. Sin embargo, no contaba con el elemento chavito. Un día después de realizada la operación, y yo aun sintiendo que mi cabeza y en espacial mi peinado provenía de una peluca de novela de televisa; ahí estaba, la voz del juicio final, la voz inapelable de la banda de monstruitos, que ya en el quicio de la puerta del salón, se acercan y me saludan con un despreocupado. “ Hola Miss! ¿ se pinto el pelo? ! Y se lo dejaron rosa!”

****
Ahora me veo en el espejo y no puedo más que admitir que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad. Tengo un corte de honguito… rosa. Berenjena, si lo miramos mas a detalle. Es un color que se funde con mis castaños y que da un color berenjena en la sombra, y rosa fosforescente en el sol ( no olviden que la combinación dorado deslavado da como resultado tonalidades mucho más pálidas?) ¿ y ahora que viene? Pues nada – me respondo- esperar… a que los días pasen, el color se caiga y dentro de tres años luz y dos vidas mas, mi color vuelva a ser con el que nací, castaño obscuro.

Así las cosas en la ciudad de los vientos.

Un saludo y un abrazo tosejudo desde esta ciudad que no termina decidirse si frio o calor.

Dialogo a tres

2009-02-28T13:22:00.003-08:00

Dialogo a tres actores.

Un día en una platica de pasillo, un compañero historiador me dijo que le gustaban los libros subrayados porque le parecían que al leer lo que otro lector anónimo consideraba importante de un texto, podía adivinar la línea de sus reflexiones. La aseveración me causo asombro, más no la consideré descabellada, ya que debo reconocer que en muchas ocasiones me había encontrado sin querer-queriendo, leyendo lo ya subrayado en esos libros de biblioteca que de tanto ser leídos, inevitablemente llevaban huellas de sus antiguos lectores. La tesis de mi amigo, sin embargo contrastaba terriblemente con mis buenas maneras aprendidas de las monjas del colegio que rezaban “es de muy mal gusto subrayar un libro”, por lo que yo lo consideraba, un mini-sacrilegio intelectual.

Así pues, el martes pasado y después de una sesión maratónica de maestria, decidí darme una vuelta pueblerina por el centro histórico de la ciudad de México, a la caza de dos títulos que mis adustos profesores me han solicitado para futuras sesiones. Bien pude aventurarme a Coyoacán o encargarlos en alguna librería de Condesa; pero mi fascinación por el centro histórico parte de su segundo mote (lo histórico, claro está ) y por la oculta pero venturosa tortura de sentirte ahí, el habitante 23 millones más uno de esta ciudad. Y es que... ¿ a poco nunca han intentado cruzar el eje central en el cruce con Madero? Es, literalmente, un rio de gente. Y me gusta sentirme gente. Gente entre la gente.

Vaya que si.

El trayecto, que duró 45 minutos, estuvo plagado de oráculos perversos que vaticinaban un caos vial insuperable, debido a un paro de trasportistas entre Reforma , la Alameda y Francisco I. Madero. ¡vaya! Nada más cerca de mi objetivo. Como buena provinciana que soy, es decir, optimista siempre ante los caos viales del chilango, decidí seguir adelante pensando “si no puedo entrar, pues me regreso”. Mi siguiente instinto fue “sigue a los otros, ellos saben más que tú” a lo que sin, duda, fue la mejor corazonada de la tarde. Los autos torcieron en una calle estrecha que su vez terminaba en pared, y tras dos vueltas de magnitudes desconocidas me encontraba ahí, a un paso de la Alameda, lista para dejar el auto en un estacionamiento de un centro comercial escondido. La suerte parecía conspirar a mi lado. Pero no toda. Un pequeño resquemor debajo de la espinilla me recordó, después de cuadra y media, que mis zapatitos de valerina eran nuevos nuevos y aún no estaban preparados para las largas distancias. Pero ya estaba ahí, en el centro. Y estaba tan cerca de las librerías de viejo, de correo Mayor, de la casa de los azulejos, del convento de San Francisco, de Motolinia y del Museo del Caballito que no quise esperar. Si había que cobrar factura, bien. Mi pie aguantaría.
Las tres primeras librerías que están en el centro de Bellas Artes reportaban saldos negativos ante mi búsqueda. Enfilé por la calle de Condesa (un mini paso escondido entre el edificio negro de Telmex y el Samborns de los azulejos) y justo topé, una cuadra más allá, con la puesta de un tianguis de libros usados a un costado del Senado. Respiré hondo y me hice una advertencia mental (no te embobes ) y decidí enfocar mi búsqueda al libro agotado de Martin Luis Guzmán, El águila y la serpiente,y de paso el Ulises Criollo de Vasconcelos.
El Ulises Criollo llegó a mis manos después de preguntar como letanía; envuelto en una bolsa de plástico y una pasta verde de cartón. Era una edición de 1978, que por fuera parecía en perfectas condiciones y que se iba a mi bolsa por un módico precio de cincuenta pesitos. “El águila y la serpiente” de Martin Luis Guzman , sin embrago, pertenecía a una búsqueda más infructuosa. Ya terminaba de preguntar en el último puesto de los vendedores de libros usados cuando uno de ellos, con una mirada de fariseo consumado, me mostró el primer y el segundo tomo de La novela de la Revolución Mexicana. Un compendio impreso en hojas de papel calca, con aquellas, que para la literatura, corresponden a las narraciones de esta étapa de la historia de México. Ahí estaba Mariano Azuela, Juan Rulfo, Vasconcelos, Altamirano, y sobretodo, Martín Luis Guzmán. Mis ojos brillaban mientras hojeaba el tomo, que se encontraba en perfectas condiciones. El fariseo lo notó y subió el precio $400 por cada uno. Y yo, acababa de gastar mis últimos 50 pesos en la adquisición del poco lustroso Vasconcelos en edición verde y tapas de cartón. ¡Uy! Negocié como pude la entrega del Vasconcelos y una rebaja en el precio y el fariseo parecía conforme. El siguiente paso era buscar un cajero y hacer la transacción.
Salí del mercado ambulante pensando que bien valía la pena el compendio, pues ahora que ¡por fin! estaba disfrutando la historia de La Revolución, ( antes me parecía una bola de traiciones) no estaría mal acrecentar mi biblioteca con los voceros, literatos o no, testigos todos, de la primera mitad del siglo XX . Soborné con una sonrisa y ojos de gato Shrek a un joven que custodiaba la puerta del Colegio de Minería y ya estando adentro me percaté que estaba adentro de una feria: ¡la feria del libro del Colegio de Minería! ¡Yeah! Me detuve dos minutos para buscar el otro libro que tenía pendiente y sin más trámite lo encontré ahí mismo. Saqué mis últimos pesos del cajero y decidí darme una vuelta extra por el lado contrario a mercado ambulante de libros usados mientras reflexionaba…el destino me llevaba por otro camino. Buscaba un local para amainar el hambre, que a esa hora ya era mucha. A ladito de la Opera encontré un restaurancito que por $ 47 pesos servía comida corrida decente y decidí descansar mis pies y pedir el menú corrido.

Mientras esperaba el primer plato, y solo por curiosear, decidí abrir el Ulises Criollo que había comprado momentos antes. En verdad que la impresión y edición apelaba a uno de los momentos más pobres de la calidad editorial en México. La pasta vede de cartón se sostenía bien gracias la cuidado de su propietario anterior, no por sus propias cualidades. El libro, que se anunciaba como decimocuarta impresión, me remitía al discreto pero constate éxito que esta autobiografía seguía teniendo 30 años atrás, en 1978. El prólogo, sin embargo, fue otra cuestión. Allí, en tinta azul y letra cursiva, pulso tembloroso, el antiguo dueño de este Ulises Criollo se presentaba al siguiente lector (ósea yo) comentando en voz alta:

“ A pesar de su gran talento, vasta cultura y vida licenciosa, Vasconcelos fue un verdadero mocho” ( mocho subrayado). No me sorprendería que la nota que aparece en la página 307 haya sido escrita por curas. Hace 40 años leí en Tampico este libro y la tormenta, ambos en edición original, Libre de Inhibiciones ( inhibiciones subrayado). ¡Lastima que se les haya expurgado!”
La letra de este segundo interlocutor, quien se firmaba como M. de la Garza, denotaba la palidez de un pulso que con los años se había vuelto difícil. ¡Un testigo de la Revolución leyendo sobre la revolución” – pensé yo – ¡esos si que eran comentarios de altura!. De inmediato barajee el contenido, encontrando aquí y allá con la misma pluma azul y pulso débil, párrafos subrayados, notas al calce y comentarios. Una lectura dentro de la lectura del Ulises Criollo de Vasconcelos.
Guau.

Así, de la Garza increpaba a Vasconcelos diciéndole “ ¡Vaya Estupidez!” cuando este se refería al billar como “intolerable, porque ni siquiera obliga a un buen ejercicio, vigoroso antecedente del baño. Pasatiempo de vagos sin imaginación debe haberlo inventado algún señor noble y bruto que odiaba le aire libre y se aburría de pensar”.

Y recordaba, al igual que Vasconcelos , el sabor de la cerveza que se servia en Ciudad Juarez “recuerdo la cerveza negra alemana, de barrilito que tomaba en el Paso…” y acota con respecto a Arturo Elias, hermano de Plutarco Elias Calles : “ Arturo era Porfirista, lo conocí en Nacozarí y corrí algunas parrandas con él. Tenía en su cuarto de hotel un retrato de Don Porfirio”.

Más adelante, Vasconcelos admite y recuenta, aquel gran amorío que tuvo con una mujer de la más alta clase social en México, a la que el apoda en el libro “Adriana” pero que en el fondo, todos sabemos que era Antonieta Rivas Mercado: “mujer de belleza notoria, desde el primer momento me fascinó” – declaraba Vasconcelos, a lo que el otro lector, Don de la Garza afirma con “si” rotundo. No cabe duda que también la había topado en su vida.

Ahora, no podía deshacerme de este ejemplar- me dije cuando por fin llegó el primer plato de mi comida corrida-. La primera lectura, la de Vasconcelos, de por si me parecía ya intima, honesta, vigorosa. Pero las anotaciones que me hacia Don de la Garza me regresaban a la lectura quisquillosa, puntual y critica de un hombre de la Revolución que también buscaba contar su propia historia.
Dos al precio de uno.

Mi dilema estaba resuelto. Decidí quedarme con el Ulises Criollo de pasta verde y yo misma deleitarme con esta doble lectura.

Regresé lentamente al estacionamiento que resguardaba mi auto, no porque el clima de la tarde fuera perfecto y los edificios del centro me remitieran a otros mexicos, de otras épocas, y otros momentos. No, en realidad regresé despacio pues el roce de mi zapato con la espinilla había cobrado factura y una ampolla del tamaño de un cacahuate demolía mis sentidos con cada pisada. (je! ¡Ah! pero que necedad, me dije después).

Saludos desde un febrero que se evapora y una bella, cálida y airosa ciudad.

Beirut en el lunario

2009-02-21T11:16:00.007-08:00

Escuchando a Beirut, me volví trompeta.

Saludos desde el lunario,

p.s. La imagén ha sido tomada de lifeboxet.com/ Ache Producciones. (Honor a quien honor merece).

p.s 2 Soy re fan, vean el video:

Las 500 otras y yo

2009-02-11T11:31:00.005-08:00

¿Te sientes único?, ¿inigualable? Basta con buscarte a ti mismo en el facebook para que entiendas la magnitud de una comunidad globalizada y lo corriente de tu denominación civil.

Esta curiosidad por saber si había “otras” como yo comenzó en mis últimos días de mi época de universitaria. Mis amigos ya me habían advertido que había una niña, muy parecida a mi, de recién ingreso, que se paseaba en los pasillos de la Universidad. La verdad es que el ego de una jovenzuela universitaria es tan alto que en esos momentos no pude más que pensar que mis amigos me querían tanto que me veían por todas partes. Sin embargo, no mucho más tarde, recorría los pasillo del edificio de humanidades cuando de pronto ahí estaba: Morena, de otro tono, según yo, pero al fin y al cabo moreno, cabello rizado, corto – como lo usé en mi ultima época de la universidad- ; cara ovalada, facciones finas, ojos grandes. Un poco más llenita y según yo, un poco menos bonita – ¡je!- pero en el conjunto era yo. ¡vaya! Estaba estacionando su bicicleta, cosa que yo también hacia en la época.

La verdad es que íbamos para el mismo departamento, más mi tranquilidad mental se vio tan desequilibrada con la interrupción abrupta de otra-casi-como-yo; que decidí dar media vuelta y regresar más tarde…de preferencia, cuando la bicicleta de la otra casi-yo ya no estuviera ahí.

Esa fue mi primera experiencia con una chica físicamente parecida a mí. Años mas tarde, y en le transcurso de un diplomado, topé con un chico simpático que después de varias conversaciones me confesó que yo le recordaba mucho a su prima. -¡Je!- Otra vez, pensé que era mi cara de boba y campechana, más no la apariencia física- la que concordaba con la imagen mental de mi amigo, pero no. Pocos días después me envió la foto de la prima por correo electrónico y casi me voy de espaldas. Si era yo. Hasta yo no pude más que concordar con mi amigo. Si era harto como yo. Solo para asegurarme, decidí preguntarle si su prima no había cursado su universidad donde yo; a lo que el me aseguró que no. Damn-it!

Después olvide el asunto de las 2 que eran casi-como-yo hasta que ayer, haciendo una lista de invitaciones por facebook, tuve que buscar a algunos de mis amigos en la herramienta “buscador de personas” y ahí volví a experimentar lo terrible de la perdida de identidad que te producen las comunidades globales y la repetición infinita de tu denominación civil. Ahora no se trataba de un aspecto físico, sino de mi puritito nombre. Teclée mi nombre y primer apellido y en seguida 500 resultados que concordaban aparecieron en la pantalla. El primero era yo, (ja, que amabilidad de estos del facebook, en ponerte la pagina que más consultas en primer lugar) pero después de ahí, un desfile de otras llamadas como yo estaban ahí. Y las había de todo: morenitas, rubias platinadas, chicas, adolescentes, sin foto y con foto. Viviendo en Brasil, México y Estados Unidos. Ahí. Usurpando mí nombre. ¿ o no? O ¿acaso era yo “ la usurpadora”?.
Enseguida me pregunté: ¿que vamos en el siglo XXI donde alcanzamos ya los miles de millones de habitantes? ¿Qué vamos a hacer si tu yo, la primera evocación de tu yo, -tu nombre y apellido- se esfuman en la repetición infinita de otros 500, 1000 o 10,000 que también son denominados igual que tu? ¡Uy! En este mundo posmoderno de identidades perdidas, donde los nacionalismos patrios van a la baja, donde los sentimientos de pertenencia a tu comunidad desparecen, donde Dios no es más que un recurso folclórico de las fiestas, donde ya nadie conoce al vecino; en fin donde hay otros 500 como tu… ¿Quién eres tù?
¡uy! Solo nos queda el alma.

Hasta ahí mis reflexiones de banqueta.

Un abrazo desde el lugar más oscuro del facebook.

El zapato y los reyes

2009-01-05T12:00:00.006-08:00

Estimados lectores,

Haciendo a un lado las felicitaciones por un año que no es más que la continuaciòn del anterior, o si lo lo quiere ver más dramático, no es más que un día que le sigue a otro igual; prefiero arrebolarme por otras tradiciones muchas más ingenuas, y quizás por eso, con mucho más encanto:

La llegada de los Reyes Magos.

Hoy es la noche que precede al dia de Reyes.

¿Usted ya puso su zapato en el árbol?

¡Cómo!

¡Pues con razón ya no le traen nada!

Ande pues, hoy en la noche, déle una boleada a su zapato, pásele un trapo por aquello de que los reyes vayan a pensar que usted es muy cochino, y listo.

Espere.

Con suerte y hay algo.

2008-12-31T13:52:00.003-08:00

Se agrega un segundo al reloj atómico.

Así que cuando den las doce, estimado lector, tendrá un segundo más para respirar en el 2008, para atragantarse con una uva y pedir un deseo; para dar un paso con la maleta llena de ropa,( y atraer los viajes); para sentarse y pararse, para suspirar, para gritar ; o simplemente para dejarlo pasar como los últimos millones de segundos en los que no hizo nada durante el año gregoriano que se va.
Yo mientras acompañaré el último suspiro que nos queda, tarareando una frasecita de Andrés Calamaro, que a mí me viene a tono: “para qué contar el tiempo que nos queda, para que contar el tiempo que se ha ido”…

Diviértanse mientras el cronómetro de la vida sigue su curso.

Feliz ( ¿o no?) 2009.

2008-11-09T10:27:00.003-08:00

HIJOLES... hablando de elecciones municipales y otros chascos….

En este estudio obstinado y a veces un poco absurdo de la historia, me he encontrado con un par de frases que por su similitud con los procesos electorales de hoy en dia (ejem! Jem jem ejem…achú!) Parece que han sido escritas como manual de loq ue sucede hoy en las elecciones a presidentes municipales de ls 84 municipios de este Estado.

Veamos lo que nos dice Paul Gardner en ”Porfirio Díaz: Del héroe al dictador, una biografía política”:

En su análisis de la práctica política porfirista, Cosío Villegas proporciona una amplia evidencia del grado de manipulación electoral que había durante el apogeo del régimen de Díaz. En el caso de diputados para el congreso nacional, cuando el periodo de elección se acercaba, Díaz, previa consulta con Romero Rubio (*Ministro del interior, o secretario de gobernación, como guste ud. llamarle) negociaba con el gobernador, el nombre de los candidatos que debían de ser electos para representar al Estado como diputados para representar ante el congreso nacional. Entonces el gobernador comunicaba la lista a los jefes políticos de los distritos electorales quienes, a su vez, transmitían los nombres a los presidentes municipales. Una vez que había tenido lugar, el proceso de notificación se repetía la inversa

Bueno… ¿no queda claro? Juguemos un juego: cambie usted las palabras:

Diaz= Gobernador del Estado de Hidalgo
Diputados= por presidencias municipales *** aunque también lo puede dejar igual, aplica para ambas elecciones.
Gobernador= presidente estatal del PRI y su grupo de más allegados.
Jefes políticos= presidente del PRI del municipio
Presidentes municipales= lideres priistas del municipio

¿Ya jugó usted? ¿Y le encuentra parecido a algo de lo que pasa en este burocrático y desidioso Estado? ¡Je!

La Historia, señores, tiene aplicaciones muy interesantes.

Mientras tanto, si vive en este Estado y se siente muy tuzo, saqué usted su credencial, desempólvela y vaya a votar. Ya nos leeremos mañana con los resultados de esta elección a presidentes municipales.

2008-11-04T19:23:00.003-08:00

Una hora de información.

Se cayó un avioneta. 19:00hrs
Se cayó un avioneta con 7 pasajeros que venía de San Luis Potosí.
Se cayó una avioneta que venía de San Luis Potosí hacia el D.F. en la torre de Petroleros, en la ciudad de México.
SE cayó una avioneta que venía de San Luis Potosí en la Fuente de Petróleos. Y venia Mouriño adentro.
Se cayó una avioneta que venía de San Luis Potosí y se confirma que venía el Secretario de Gobernación, Juan Camilo Mouriño.
Se cayó una avioneta que venía de San Luis Potosí alado de la fuente de petróleos, en el cruce de Reforma y Periférico. Y se confirma que venía el Secretario de Gobernación y 7 personas más.
Que no es avioneta y que es jet.
Se cayó un jet que venía de San Luis Potosí y se confirma que murieron 8 personas entre ellos el secretario de Gobernación y se rumora que el Subsecretario de Investigación de delincuencia organizada, Santiago Vasconcelos, también venia adentro.
Se cayó un jet que venía de San Luis Potosí en la calle de ferrocarril de Cuernavaca, muy cerca de Periférico y Reforma, y están confirmados que venían 8 personas, entre ellas, el Secretario de Gobernación y el subsecretario de Investigación de Delincuencia Organizada, Santiago Vasconcelos. El presidente viene en camino.
Se cayó un jet que venía de San Luis Potosí en la calle de ferrocarril de Cuernavaca, muy cerca de Periférico y Reforma; y están confirmados que venían 8 personas;, entre ellas, el secretario de Gobernación, Juan Camilo Mouriño, y el subsecretario de Investigación de delincuencia organizada, Santiago Vasconcelos. Se confirma que 30 automóviles están parcial o completamente carbonizados y 40 personas heridas.
Se cayó una avioneta Little jet que venía de San Luis Potosí en el cruce de Reforma y periférico, en Prado Norte; y están confirmados que venían 8 personas, entre ellas, el secretario de Gobernación, Juan Camilo Muriño, y el subsecretario de Investigación de delincuencia organizada, Santiago Vasconcelos. Se confirma que 30 automóviles están parcial o completamente carbonizados y 40 personas heridas. Se especula que iba a aterrizar en Toluca.
Se cayó una avioneta Little jet que venía de San Luis Potosí en el cruce de Reforma y periférico, en Prado Norte. y están confirmados que venían 8 personas; y están confirmados que venían 8 personas, entre ellas, el secretario de Gobernación, Juan camilo Mouriño, y el subsecretario de Investigación de delincuencia organizada, Santiago Vasconcelos. Se confirma que 30 automóviles están parcial o completamente carbonizados y 40 personas heridas. Se confirma que no está confirmado que la areonave se dirigíera a Toluca.
Se cayó una avioneta Little jet que venía de San Luis Potosí en el cruce de Reforma y periférico, en Prado Norte. y están confirmados que venían 8 personas;, entre ellas, el secretario de Gobernación, Juan Camilo Mouriño y el subsecretario de Investigación de delincuencia organizada, Santiago Vasconcelos. Se confirma que 30 automóviles están parcial o completamente carbonizados y 40 personas heridas. Se confirma que la aeronave se dirigia a la Ciudad de México.

Se cayó una avioneta Little jet…y ya llegó el presidente. 21:13pm

2008-10-23T20:18:00.006-07:00

A propósito de las municipales en Pachuca, a celebrarse: ya , ya, ya, este 9 de Noviembre del 2008,les presento a los tres candididatotes a elegir:

Con ustedes:

Javier "Paco" Alatorre.... a poco no no'mas les falta gritar: "esta nocheeeeeeeeeee en hechoooos " (¡pachuqueños, claro está!) Y su suplente, Ricky Ricón, ah! no , perdón; Richie Galán, !ah !no, Richie Hernandez...

En la otra esquina:

¡Daniel ,"el ojitos", Ludlow!

Y finalmente, porque el trio de Mc Donald's es más barato:

¡El Chapulin Colorado! -Natividad Castrejón!-

Ahora si que no aguanto la risa entre semáforo y semáforo con este trio. ... y seguro le pagaron una millonada a sus jefes de publicidad por hacerles semajantes campañas, !chulas de bonitas! je, je je... ni hablar! el marketing politcio en la bella airosa esta en ciernes...

Les envío un caluroso mientras tanto....

2008-10-01T14:49:00.003-07:00

El país de los Nuncas.

A esta treintañera la vida le parece que se sucede en imágenes cada vez más vertiginosas. Cuando yo nací el presidente que gobernaba este México de inverosímiles había sido elegido por “unanimidad”, ya saben, cosas que pasan todos los días en los países que se dicen democráticos (jé!). Y cuando tenía 8 años, mi desayuno apresurado fue momentáneamente interrumpido con una sacudida que duro más de un minuto y que acabó con la vida de más de incontables vecinos en el noble chilango. ¡Nunca habíamos tenido un terremoto asi!- escuché. A mis once años presencia nuevamente la investidura de un hombre bajito, de grandes orejas y ojos chiquitos, de habla pausada y porte ceremonioso, al que voces escondidas le gritaban “fraude, fraude”. Lo cierto es que nunca habíamos experimentado una “caída del sistema” y pocos sabían qué significaba. Y de crisis económicas, ¡bueno! Parecía que habíamos vivido todas, pero cuando llegó el 1994 volví a escuchar aquel “Nunca habíamos vivido una crisis así!” mientras muchos miles perdían sus viviendas y muchos más pagaban tres/ cuatro y cinco veces más por créditos que se habían ido a las nubes. Y qué decir de los encapuchados que irrumpieron las primeras horas de la madrugada en el lejano, exótico y misterioso Chiapas, haciéndose llamar “Ejercito zapatista”; una vez más, nunca habíamos visto un “ejercito” enfrentarse al gobierno constituido., y sin embargo, ahí estaban…. (Y ahí siguen, vayan ustedes a saber si ya todos se han ido al norte…) Y en el 2000 nos llenamos la boca de expectativas pues nunca habíamos visto a un presidente ser elegido de los partidos de oposición. En fin y ahora, como si la vida no nos hubiera llenado de “nuncas”, ahí estamos otra vez… Nunca habíamos visto terrorismo en México. Nunca habíamos visto una granada quitarles la vida a los pobres asistentes a nuestra fiesta nacional, fiesta de harta enjundia patriotera. Nunca habíamos visto el desconcierto y el dolor de miles y millones que ahora sí, pensamos que “nunca habíamos estado peor”. Y sin embargo, en este país de los nunca, nunca habíamos visto a un cartel, mafia de asesinos y roba-vidas colgar una manta dando condolencias a las familias michoacanas por los actos de la mafia contrincante.

¡Je! En verdad, país de nunca…

Saludos desde este país donde los nuncas se olvidan ante la velocidad de la siguiente imagen.

2008-09-01T22:04:00.004-07:00

“¿Y todo para qué? , ¿Y todo para qué? Si al final yo perdí…

El sábado por la mañana decidí acudir “a la marcha” a titulo de experimento social . Personalmente creo que aunque 50 millones de mexicanos se vistan de blanco y digan “ya basta”, los otros 50 ( burócratas, altos funcionarios, delincuentes y en general, individuos corruptibles)se mantendrán en su papel y entonces seguiremos en este impasse de hartazgo y reprobo social.

La convocatoria, hecha a nivel nacional con bomba y platino había hecho eco en la pequeña, encerrada y obtusa sociedad de la bella airosa a la que pertenezco. La idea era manifestarse por las tradicionales calles céntricas de Pachuca portando una prenda blanca y terminando la manifestación en la plaza Juárez, enfrente de la puerta del gobierno estatal. La cita era cerca de mi casa ( a escasas cuadra y media , puente y semáforo ) así que hasta geográficamente me pareció que la mesa estaba puesta para que yo transportara mi santa humanidad y me decidiera ir. Mi copilota y madre, en este caso, había tomado la batuta en la iniciativa y con el contundente, “pues si no vamos estamos demostrando que no nos importa” , había cerrado cualquier resquicio de duda: Había que ir entonces.

Mi reprobo comenzó desde el momento en que tuve que hurgar mi closet en busca de la imprescindible prenda blanca. ¿Blanco? -me dijé-, “Chicas gordis-buenis como yo tienen prohibido utilizar blanco” Por lo que a la vista de 3 piezas ajadas y poco lustrosas, me decidí por una blusa que tapaba el gordo pero que a cambio dejaba al descubierto los hombros y las… ideas. ¡Je! Las otras opciones carecían del tono de blanco que según yo, era necesario para una marcha de esta categoría: Un blanco prístino, un banco inmaculado, un blanco celestial. El outfit pro-marcha lo redondeé con una gorra rosa (lo siento, ahí sí, no tenia blanco), protector solar del bueno para mi cara, mis hombros y… las ideas) y unos tenis de mucha confianza.
Los otros dos integrantes de mi familia estaban listos para la marcha. Mi pequeñito sobrino, novato en estas cuestiones cívicas, estaba emocionadísimo por la ocasión. Ya en la calle iba señalando con el dedo a todo aquel que pareciera, por su vestimenta, que también iba a la marcha.

“La marcha” había sido convocada por el consejo consultivo ciudadano de la entidad, un órgano “ciudadano” no ligado al gobierno ,que sin embargo, tiene como su presidente a un priista de larga trayectoria ( como todo aquel que busque un cargo público en este estado) ¡bu! Los reflectores, cámaras y reporteros apuntaban al hombre que daba entrevistas y que parecía, venia vestido para un coctel en la playa. En el punto de reunión también reconocí a una locutora simpática pero que dice mucha tontera en la radio, familias, políticos de alta envergadura (mmmh! ¿Qué no la marcha va dirigida para que ellos abran sus oclayos?), empresarios, muchos empresarios, estudiantes, editores y advenedizos como yo. La cita era 10:30 y a las 11, la cosa no se veía muy clara. La multitud reunida no parecía que alcanzaba la cifra mágica de 4 digitos. Y sin embargo, ya estábamos ahí, y debíamos de marchar ¿no? Asi que nos acomodaron en contingentes divididos por mantas con consignas como “si a la seguridad” ( mi copilota siempre dice que hay que realizar enunciados en positivo y no en negativo)y comenzamos el evento.
Lo cierto es que a pesar de mis poca experiencia deambulando en las mañanas de mi pachuqueña ciudad, cierto es que me intrigaba: ¿quién diablos iba a ver la bendita marcha si mi ciudad es tan calma, que a las 11 de la mañana, no están ni la mitad de los negocios abiertos?

¡Uh! Pues dicho y hecho, la avenida de las palmeras, Revolución, nos recibió con el ruido de los pájaros que se esconden entre el denso follaje y dos o tres despistados que se encontraban caminando , desprevenidos de la manifestación. Ni siquiera tuvimos el gusto de parar el tráfico de la pachuqueña calle ya que la avenida está dividida en dos; y por el lado izquierdo los taxistas y microbuseros seguían su loca carrera por agarrar pasaje, que a esa hora, escasea. La copilota, mi sobrino, una amiga de la copilota y yo, adoptamos la actitud de paseo de domingo por el parque: mirábamos escaparates de las tiendas, redescubrimos el pasto y la magnificencia de las palmeras que la hacen ser, sin duda, la calle más linda de mi ciudad.

Pronto fuimos dotados de globos , obviamente blancos, que dieron a l contingente un rostro más festivo y organizado. Ahora si, la manifestación se veía blanca, blanca, blanca. Los reporteros gráficos y los camarógrafos se daban vuelo con las tomas de jóvenes, mujeres y niños portando un globo y caminando despacio, hacia el centro de la ciudad. Fue ahí cuando, al amparo de los montículos de las palmeras, me pércate que mi cálculo inicial era erróneo y que el contingente, que parecía insulso en un principio, se había tornado en un contingente más o menos decente. Para una ciudad que con su área conurbada alcanza casi un millón, el contingente se veía pobre; pero para una ciudad que es cerrada y obtusa, el batallón era admirable.

El centro de Pachuca nos recibió ya con muchos más ciudadanos haciendo sus movimientos habituales. Aquí si, las miradas se detenían a ver un contingente que paraba el tráfico y que a su paso, recibía la comprensión de los negocios que usualmente contaminan con sus altavoces el ambiente auditivo. En lo personal, yo iba encantada con la vista, debido a mis inquietudes históricas, al recorrer a mis anchas y a paso de hormiga la plaza constitución, Doria y Guerrero.
Finalmente, el contingente se detuvo varias veces mientras se preparaba para su entrada triunfal en la plaza Juárez. A esa hora, el sol ya arreciaba con todas su fuerzas y no había gorra, playerita blanca o botellita de agua comprada a las prisas que amainará las ondas del astro sol. A mi chiquis-sobris ya brincaba de cansancio y mi copilota me anunciaba que mis brazos estaban que ardían. Realmente fue un alivio encontrarnos en la bocacalle de Guerrero y Plaza Juarez, donde el viento siempre es garantía y de alguna manera te hace olvidar por un segundo el rayo partido del sol. La matcha entró con todo el bombo y platino que puede hacer un contingente que protesta tranquilo; indignado, molesto y asustado; pero tranquilo. Parecíamos una escuela primaria de reciente creación, ni siquiera llenamos la plancha de la plaza. Quizás lo más paradójico del evento fue que nos recibiera un viejito que a todos luces tenía como oficio el desempleo, sosteniendo una cartulina blanca con caligrafía de niña de colegio de monjas –perfecta- y que cuestionaba la utilidad de la marcha. ¡Ja! Solo en México. Neto .Que se lo crea su abuelita-. Mi sobrino y la copilota se congratularon con el espectáculo de los globos y enseguida la muchedumbre se disperso en la planicie.

A mí el experimento solo me dejó un estribillo que cantaba hace un par de años en la voz de intocable: ¿y todo para qué? ¿ y todo para qué? Si al final yo perdí …. La inmediatez mediática seguramente habrá desmenuzado las ofertas de seguridad que ahora bullen de boca de las autoridades; y los ciudadanos parecen olvidar que el poder de su voto puede REALMENTE ser utilizado en la balanza política a favor de otras caras, que permitan crear un sistema de auto-auditoria en las propias esferas gubernamentales y que menguen la corrupción estrepitosa que es la madre de todos estos pecados, que parece, ahora debemos de expiar en cada uno de nuestros hogares, trabajos, autos y calles . Regresé de la marcha con el sin sabor, sabiendo que aparte de la foto, la marcha poco o nada sirve si no cambiamos la mentalidad de agachados y resignados de la mayoría de los conciudadanos. Pues -¿para qué quejarnos si de todos modos nadie hace nada?- Me dijeron un par de personas que me encontré más adelante. Pues nadie tiene nombre y apellido: nadie eres tú que no hace nada. Nadie somos todos.

Saludos nocturnos y desangelados desde un país al borde del camino.

P.d. Y si no comparten aún mi desanimo y escepticismo, ¿Escucharon ya la noticia de un niño que fue entregado el mismísimo día de la marcha en la cd. de México a cambio de cuantiosa suma? Ya ni la chingan.

2008-08-12T16:24:00.002-07:00

Para reir un rato:
Un poco de humor del que circula por la red...

Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria. Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es un chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues.... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

2008-07-21T14:24:00.003-07:00

Yo soy yo y mis circunstancias.

Esta cabeza de teflón que me impide recordar nombres, fechas y lugares, no me permite citar con precisión al autor de tan contundente frase. Y sin embargo, la tomo prestada para adjetivar el trabajo del joven pachuqueño, ilustre bloguero y compadre mio de alcoholes: Daniel Fragoso Torres y su Bitácora del desánimo .

Daniel escribió estas líneas en la misma época que me transmitía su entusiasmo por escribir un blog y cuando ambos acunábamos un profundo desazón de un amor mal correspondido. Meses después, Daniel retomó sus propios versos, escupidos en el tomento, y los compiló en Bitácora del desánimo. Este se hizo acreedor del premio Efrén Rebolledo de poesía hidalguense, edición 2006. Ahora, él mismo coordina la edición y publicación de su obra, que bajo el cobijo de la Consejo para la Cultura y las Artes de Hidalgo, ha visto la luz este año con la rimbombante cantidad de 1000 ejemplares.

Bitácora del desánimo es por sobre todo, un libro de poemas de amor. Pero del mal correspondido. Del que duele hasta enfermarte, del que sangra a cuentagotas. Benditos son aquellos a los que jamás les ha aquejado un dolor semejante. Pero a los que ya nos ha tocado esta experiencia de vida, quizás encuentren en estas palabras vueltas poesía, alguna remembranza, algún bosquejo, algún recuerdo; y entonces, encontrarán precisas y certeras estos versos del que brota el asco, el tormento y la locura, de mi joven amigo bloggero.

Aquí solo tres ejemplos, si buscan más, pueden encontrarles en http://www.elbagre.blogspot.com/ ó en bitácora de desánimo.

Friday, February 18, 2005:

Amaneció
Decidí afeitar las ilusiones,
El corazón sangra.

Wednesday, April 06, 2005

A pesar que escribir
es ocupar espacios ya habitados
El seguía haciéndolo
pues su pasado no ha dejado de erosionar
las pretensiones de ruptura absoluta de su futuro

Ella áun no termina de mudarse de su cabeza.

Monday, June 12, 2006

Sin temor a exfoliar la mente

con un lenguaje imposible

enfrento a la nostalgia.

En el espejo de tus ojos

nace el rictus lacónico

de confusión a la distancia.

Una vez la anaconda del teléfono

deslizándose en los sitios

donde te niegas a nombrarme,

tu voz veneno que me inquiere a encontrarte.

Otra vez tus manos trémulas

recorren los restos de este cadaver

De nuevo la noche y las preguntas

ensangrentadas de lágrimas.

De nuevo el miedo durmiendo entre tus muslos

y el sexo humedo de reminiscencias.

De nuevo las incognitas

que se vuelven mentiras.

Y ahora sin fuerza suficiente

de nuevo la posibilidad de nacer.

***

P.d Yo insisto en denunciar la patrañera idea de la felicidad como fin último del ser humano. También aprender a vivir el desánimo y sobrevivir es placentero.

p.d 2. Me tomé la libertad de soslayar los versos que en lo personal me llegan al alma. A su salud el resto del poemario.

Saludos airosos que advierten desastre.

2008-07-21T11:38:00.004-07:00

Desde Oaxaca para el mundo:

El sabado y de pasadita estuve en la presentación de Grandes hits: Nueva generación de narradores mexicanos a la que mi amigo bloggero Said Estrella me invitó de corriendito , y por lo cual, se le agradece mucho.

Escuchando al editor y a sus comentaristas adjuntos, encuentro en este volmen 2 cosas de gran valia, por lo que me permito humildemente levantar mano para decir ¡comparlo! , si es que lo encuentras en alguna libreria . La primera es que es un esfuerzo por recopilar las voces de los nuevos narradores, novelistas o no, cuentistas todos, famosos o en ciernes, que ha producido la gloriosa decada de los años setenta en México. Ya vendrá un segundo volumen con los nuevos chicos del barrio, los de los ochentas, y entonces ya me permitiré sentirme ruca con ellos. En este país que pocos leen y lo poco que leen es lo mediatizado por un discurso malinchista , ( cuantos de los libros que has leido es un autor mexicano,o ya de perdida, latinoamericano?) el darte la oportunidad de leer lo que se crea aqui, entre milpas o urbanidades, es un apuesta diferente. Entonces apuestale. Ya dira Woody, -perdón Tyrno Maldonado- en su intro que esa no fue la apuesta de esta compilación, pero a falta de encontar su correción en este espacio pues me quedo con mi apuesta.

La segunda cosa de valia que encuentro en este volumen es el diseño y pulcritud de la imagen. Ya, no soy diseñadora y lejos estoy de tener los conocimientos tecnicos que ameriten gran peso a mi opinión,( para eso esta el bagre y sus talentos) pero como neofita que soy, o compradora compulsiva de libros , mejor dicho, encuentro en este volumen un papel lindo, un esmerado diseño, acorde a la propuesta de los narradores que se encuentran al interior, un color atrayente y ¡una simplicidad que da gusto !Como odio las portadas de libros con imagenes que golpetean tu retina solo para verles, portadas que nada tienen que ver con el contenido, pero del que no te vas a enterar hasta que vas a la mitad de la lectura. Entonces este diseño, divertido, limpio y atrayente me parece muy acorde con la propuesta narrativa. A parte, piensa, sino lees, por lo menos el tener un volumen de estos en casa te hara ver más IN, de lo que realmente eres... je, je, la pose,la pose ante todo.

Ahora no más me falta leerlo. je,

Espera en mi canasta de apuestas del verano, aunque en el ranking de urgentes.

Mientras, les envio un caluroso saludo desde la bella bien airosa.

2008-07-01T14:25:00.002-07:00

Gusanito y los tepetates

Este era una vez un valle semiárido donde se erguía soberbio, aunque un poco reseco, un ahuehuete de largas ramas y hojas esparcidas. Todas las tardes, cuando el sol comenzaba a ocultarse, llegaban arrastradas por un ventarrón de considerable fuerza pequeñas piedrecitas de tepetate: amorfas algunas, voluptuosas todas. Se formaban en dos filas y esperaban pacientes la llegada de una sensual y atlética gusanito de piel sonrosada y cabellos largos y obscuros, que se mecía al compás del viento y de la rama.

Gusanito incorporaba a la melodía del atardecer contorsiones suaves y rítmicas. Abajo, impacientes, las piedritas de tepetate miraban con mucha atención para entender el ritmo, la contorsión y la dificultad del movimiento y seguirla en lo que era su mejor esfuerzo. Las piedrecitas temblaban de dolor al querer acercar sus dedos al piso, resoplaban con fuerza entre movimiento y movimiento y chocaban entre si al querer seguir el circulo rítmico que gusanita les mostraba allá desde su rama. Nadie cejaba en su empeño. Gusanita gritaba- ¿estamos bien?- de tanto en tanto, y como repuesta, recibía resoplos y murmullos de tepetates angustiados que a falta de aire, intensificaban el color de sus mejillas y el temblor de su estructura pétrea.

terminaba la clase cuando la primera estrella de la tarde intensificaba su brillo y el sol se había escondido en el horizonte. Se ponía su chamarra azul cielo y se iba, aun con los cabellos largos y oscuros meciéndose en el aire.

Nosotras, las piedritas de tepetate, nos quedábamos brevemente a comentar lo duro de la clase, dureza que se mezclaba con la ilusión, de un día, dejar de ser tepetates y volvernos gusanitos.

2008-06-20T16:20:00.005-07:00

El raton de los dientes segunda parte

Llegó el día que debía de visitar al ratón de los dientes. Una espera, que aguardaba en el cajón de la citas dilatadas, como dice mi abuelita, dilatadas indefinidamente.

Para tan adusto evento, y quizás porque la responsabilidad de no haberlo hecho antes les pesaba un poco, mis progenitores decidieron acompañarme. Así que emprendimos el camino esperando llegar a la cita a tiempo, lo que significa, en vocabulario paterno, que llegamos con una hora de antelación. La guarida del ratón de los dientes colindaba con una ruidosa , saturada , y desaliñada avenida Insurgentes sur, justo a un lado del paradero del metrobus Chilpancingo; una esquina donde puestos de revistas, restaurantes de comida china, taqueros de banqueta y ambulantes de piratería abarrotan tus sentidos y desequilibran el paso. La guarida del ratón de los dientes se resguardaba del trajín de la calle por un par de árboles frondosos y cables de alta tensión que la hacían ver más calma y acogedora. Nadie imaginaría que en tan adusto escondite trabajara el personaje que infundía temor e ilusión por igual a los niños de mis lejanos 6 años. ¿Todavía trabajará a domicilio el ratón de los dientes? – me pregunté mientras esperaba el ascensor- ¿Todavía visitará las alcobas de los chicos que recién han perdido su dientes de leche y les intercambiará sus preciosas piezas por dulces y monedas? Con una sonrisa de medio gesto, me recordé a mi misma el motivo de mi visita al ratón de los dientes: su descuido en una noche lejana de hace más de 24 años confino a mi mandíbula inferior a resguardar por mucho más tiempo del permitido a dos caninos y dos piezas fundamentales para la estética femenina, las de mero enfrente. ¡Uy! Este insignificante descuido en las noches de rondín del ratón de los dientes me hacia acudir esa tarde para exigirle una solución a mis carencias bucales. Era hora de cambiar esas pequeñas gotas de calcio en que se habían convertido mis 4 dientecillos en la inmensidad de mi mandíbula y transformarlos en unos robustos firmes y seductores dientazos de una mujerona de 30.

El ratón de los dientes me recibió con la eficiente rapidez y prontitud que acompañaba a cualquier persona MUY ocupada. Con sus grande lentes redondos que le tapaban la mitad de la cara y frotándose las manos en un rictus repetitivo, me condujo al interior de su sala de intervenciones. En el interior de su guarida, aguardaba un joven Huron de piel oscura y cara solemne, y un ratoncillo de aires presuntuosos que no podía ser más que el hijo de Don Ratón de los dientes. Don ratón y ratoncito desparecieron de la escena y mientras que Huron me solicitaba tomar asiento para preparar preparaba un liquido viscoso y transparente en una inyección que pronto se insertaría en el interior de los labios. Sin mayor preámbulo atacó la zona próxima a intervenir haciendo entrar a presión el liquido viscoso en el interior de mi mandíbula. Yo, tan macha que soy, aguanté como los grandes el filoso dolor que se apoderaba poco a poco de mi encía y mi cavidad bucal. Un segundo ataque el Huron ya tenía controlada el interior izquierdo; y cuando preparaba el tercer pinchazo una tuc- tuc –tuc a destiempo atacó el suave ritmo de mi corazón.

¡Qué angustia! - me lo pensé yo solita, mientras sentía cada vez con más fuerza que mi corazón bailaba samba a destiempo. ¡A buena hora se me vino a ocurrir deshacerme de mis dientitos de leche! Y ¡ni que fuera tan necesario!- me repetía mientras que la taquicardia golpeaba con su mayor efecto. El hurón solemne de mala gana tuvo que detener los pinchazos para esperar que , la individua se normalizara- ( la individua, soy yo) y continuar con los otros dos pinchazos que me dejarían lista para la intervención.

El trato con le ratón de los dientes era más o menos así: él se quedaría con los pequeñitos que yo había guardado en el interior de mi boca por unos…. 24 años de más, y el a cambio pondría en su lugar cuatro taquetes metálicos de la forma de un clavo, ¡minúsculo!- pues tendrían que caber en el mismo hoyito! y que ocuparía el lugar de los reemplazados. Después, se cubrirían con una porcelana vistosa y resistente que evitarían que me volviera el Frankie-nina de los niños y ¡listo! Nada más sencillo que eso ¿no?

Unos minutos más tarde el verdadero efecto de la anestesia comenzó a apoderarse de mi boca y de inmediato mi labio inferior y mi mandíbula dejaron de obedecer órdenes del comandante en jefe. La sensación de pesadez y de deformidad era abrumadora. En esos momentos, sentada en el sillón quirúrgico lo único que buscaba era un espejo para ver si mi boca no se había hinchado tanto que en vez de labio se había vuelto trompa. Huron me condujo a una siguiente estancia y de inmediato Don ratón y ratoncito pusieron manos a la obra: cubrieron mi cara con un paño azul que en el centro tenía un gran hoyo (supongo que para no ver la cara del desdichado al que le están metiendo mano) y con una pinza como de mata pollos retiraron suavemente mi primer canino. La pequeña pieza salió de su agujerito sin mayor esfuerzo y enseguida, con una segunda herramienta, comenzaron a taladrar en el espacio vacio para hacerle espacio a mi clavo-taquete que fue forzado, sin misericordia, para insertarse en la pequeña base de mi cavidad bucal.

Y ahora si, todas las imágenes de películas de espanto, sketches cómicos y representaciones sobre las intervenciones bucales se hicieron realidad. Ahí estaba yo, con la boca muerta y abierta de par en par mientras cuatro manos sin la menor sensibilidad taladraban, empujaban y clavaban un taquetito del tamaño de una aguja de estambre fino. A poco ambas manos se retiraban y median en la distancia si cada taquete estaba insertado correctamente y si no chocaba con las piezas superiores. Una y otra vez se repitió el mismo procedimiento hasta que sin mayor aviso, las cuatro manos se detuvieron y dijeron , ¡ya esta listo! El ruidod e guantes que salian a presión y pisadas me indico que me había quedado sola.

El Huron solemne retiro de mi cara la manta que me cubría y puso 2 bolitas de algodón sumergido en agua oxigenada para cubrir los nuevos recién llegados. Nadie se preocupo por mostrarme el trabajo finalizado ni por peguntarme como me sentía. Huron extendió ante mi una hoja con instrucciones post-operatorias y una receta con dos medicamentos que debería tomar, uno por cinco días (para la inflamación) y uno por si me dolía ( ¡je!, solo si el dolor era insoportable, sino, pues no…..¡mmh!).

Yo estaba desconcertada. El efecto de la anestesia era tan preciso que una vez que estuve fuera de la guarida de don Ratón, el comandante en jefe reclamó con todos sus bríos la supremacía sobre mi boca y lanzó en venganza una serie de espasmos dolorosos.

Mi desconcierto creció aún más cuando busqué a mis progenitores y me enteré que habían salido a comerse unos tacos de la esquina, ¡valiente compañía! El siguiente desazón vino de la mano de los honorarios de don ratón, que poco conforme con las valiosa piezas dentales que alguna vez me pertenecieron, buscaba hacerse acreedor de un 25% más de lo pactado, como parte de sus honorarios. Es de todo el mundo sabido que la avaricia del raton de los dientes ha ya causado algunas desilusiones en las caras de los chiquitines al momento de buscar su monedas y encontrar la mitad de lo esperado, pero ¡esto era el colmo! . ¡Uy!

Yo, salí de la guarida enojada y muy adolorida. Del regreso a la Bella Airosa solo recuerdo instantes porque el medicamento contra el dolor no solo noqueo mi boca sino todas mis otras funciones sensoriales. Lo más angustioso del asunto es que al final, los taquetes debían de tener un par de días de reposo para evitar rechazo asi que mi linda boca ahora si, mantenía el aspecto de frankestein. ¡Bua! ...

Y el tratamiento, aún continua, un par de casquillos hechos a la medida y encajados a presion en la encía ahora tapan a los escalofriantes clavitos y esperan a la hechura de las bellas y definitivas porcelanas que las cubrirán para siempre mis 4 piezas dentales – ahora inexistentes- y me permitirán sonreír sin miedo, otra vez.

Así que mientras espero, les envío un caluroso saludo de media sonrisa (sin enseñar los dientes, claro está, no buscamos que mis cuatro lectores huyan despavoridos).

¡Saludos!

2008-06-02T16:24:00.001-07:00

La geografía del parche.

Esta noche siento que claudico. Siento que como las pequeñas células cutáneas se conectan con la sensible y delicada red de transmisores neuroelectricos se deslizan hasta llegar a la medula espinal y subir en estampida al cerebro. Siento como mi sistema nervioso parasimpático ( o será el simpático, el muy cabrón) se conecta con mi mano derecha y le pide, en automático y sin dilación, descender la cresta derecha de mi curvilíneo trasero ; arreciar con todo y con la más afilada uña ensalzarse en un esmerado trabajo de rásquele y rásquele. ¡Ay de mí! A buena hora cambie de lugar el parche.

¡Ah! ¡Qué extraños y tormentosos días vivimos hoy las mujeres de esta modernidad!

Nuevos y agudos comentarios nos esperan este verano, ¡nos leemos pronto!

2008-04-30T08:17:00.002-07:00

De corrupción y pensamientos chavitos parte I

El otro dia cenaba con un amigo que amargamente afirmaba que todos los mexicanos eramos tranzas por naturaleza. Como prueba, mi amigo me reenvió por correo un artículo de la autoria de Sergio Sarmiento sobre la situación de un empresa canadiense y los ejidatarios de un pueblo en Chihuahua.

Les dejo el articulo integro para que se formen su propia opinión y después lean la segunda parte. ( si es que les da la gana, claro está) .

JAQUE MATE 8 Abr. 08
Minita de oro
Sergio Sarmiento
"Pacta sunt servanda" ("Lo pactado obliga"). Proverbio latino

Invertir dinero en cualquier actividad productiva implica riesgos, pero éstos se multiplican en México por la falta de respeto a los contratos y a la ley. Pregunte a la firma canadiense Minefinders, propietaria de Minera Dolores, que ha encontrado que en el estado de Chihuahua los contratos y la ley no valen nada.
La empresa ha invertido 190 millones de dólares en la prospección y desarrollo de una mina de oro. El pueblo en el que está trabajando, Mineral de Dolores, en el municipio chihuahuense de Madera, está marcado por la pobreza. Muy pocas inversiones productivas son posibles en la Tarahumara, pero ésta ha encontrado su principal obstáculo en una serie impune de extorsiones.
Dolores es un pueblo tradicionalmente minero. A principios del siglo XX llegó a tener una población de 5 mil personas. La declinación de la minería a partir de 1928 llevó a una pérdida gradual de población. Para 1994, cuando Minefinders empezó a tener presencia, sólo unas 300 personas habitaban en el pueblo.
Los técnicos encontraron que las nuevas técnicas mineras -especialmente la lixiviación, con la que se disuelven los metales de un mineral para su posterior recuperación- y los precios internacionales abrían la posibilidad de producir nuevamente oro. Por eso en 1996 Minera Dolores firmó un contrato de ocupación temporal por tiempo indefinido con las autoridades del ejido de Huizopa para preparar una posible explotación minera.
La empresa empezó a pagar a los ejidatarios un alquiler que se incrementaba anualmente. De conformidad con el acuerdo, la empresa realizó una serie de inversiones de apoyo a la comunidad. Construyó, por ejemplo, un camino que la unió a la cabecera municipal de Madera, y rehabilitó y reactivó un aeródromo.
Las prospecciones y estudios de factibilidad concluyeron en 2004. Minefinders dio luz verde al proyecto. Pero algunos grupos vieron esta decisión no como el inicio de una nueva era de trabajo sino como un banderazo para extorsionar a la empresa.
A pesar de que el contrato original incluía el derecho a una explotación minera, el comisariado ejidal exigió una adición. Tras una negociación, se firmó un adendo para otorgar nuevos beneficios al pueblo. Ejido y empresa asumieron el compromiso de mudar a los habitantes a una nueva ubicación. Las casas fueron compradas a precios superiores a los de mercado, pero los problemas se multiplicaron. Algunos ejidatarios vendían su casa y de inmediato construían otra junto a la primera, lo cual impedía despejar el área para la mina. Después de que se hacían los pagos aparecían otros "dueños" que, aun sin papeles, exigían dinero. Muchos demandantes no habían vivido en el pueblo por años. Para presionar a la empresa hubo bloqueos del acceso a la mina y un secuestro de maquinaria. De nada sirvió que los tribunales dieran fallos a favor de la empresa o incluso giraran una orden de aprehensión. La policía nunca se atrevió a actuar. La empresa tuvo que pagar varias veces muchas casas.

El comisariado decidió entonces que quería más dinero. La empresa trató de resistirse, pero ante la posibilidad de perder la inversión realizada firmó un nuevo contrato, el cual entró en vigor el 18 de noviembre de 2006. A la firma, pagó 39 millones de pesos a los 221 ejidatarios. Además se comprometió a construir un centro comunitario (con iglesia, salón de actos y oficina ejidal con cocina y sanitarios), una escuela con jardín de niños y primaria, alojamientos para maestros, instalaciones de telesecundaria, campos deportivos, instalaciones de luz eléctrica, agua, drenaje y fosas sépticas. Prometió también pagar becas a los estudiantes.
La empresa ha invertido hasta ahora 190 millones de dólares en el proyecto, lo cual incluye la construcción de un nuevo pueblo para la reubicación de los habitantes. Pero la pesadilla no ha terminado. El comisariado ejidal renunció bajo presión y fue reemplazado por otro que a su vez fue derrocado por un tercero. La disputa política está en los tribunales. El comisariado que controla el ejido ha desconocido los contratos de 2004 y 2006 y ahora, asesorado por organizaciones políticas, exige el 50 por ciento de las utilidades de la mina, además de todo lo ya recibido.
Las autoridades de Chihuahua se han mostrado reacias o incapaces de hacer cumplir la ley. Los bloqueos se han vuelto una forma cotidiana de extorsión. En diciembre un intento de robo de la nómina dejó un saldo de un muerto y dos lesionados.
Si la mina entra en operación generará unos 300 empleos directos y 400 entre contratistas permanentes. En la Tarahumara es muy difícil encontrar un proyecto que genere tantos empleos. Pero si las autoridades de Chihuahua permiten que continúen los chantajes la inversión podría cancelarse.
Los grupos de extorsión piensan que han encontrado su "minita de oro", pero pueden terminar matando a la gallina de los huevos de oro. Y el mensaje a la comunidad internacional será devastador: en México no se respetan ni los contratos ni la ley.

Respeto a contratos
Ronald Coase recibió el Premio Nobel de Economía en 1991 por sus estudios sobre la importancia de las instituciones para la generación de prosperidad. Apuntó que los costos de realizar transacciones en una sociedad en que no se respetan los contratos son muy elevados. El resultado es una disminución de la capacidad de crear prosperidad. Ésta es una de las explicaciones más importantes de la pobreza en México.

2008-04-01T15:41:00.004-08:00

Mi muy estimado lector de la cuchara:

Nuestra pobre pero orgullosa intelligenza cultural pachuqueña se complace en presentar la novísima exposición de uno de sus más queridos socios: La Carne y el Diablo, de Enrique Garnica.

Lejos estoy de poder trasmitirles una reseña que honre el trabajo de este alegre compadre de barbita de chivo, ( que si lo buscan dentro de su obra lo verán aparecer con cuernitos y bigotes de diablo malandrín) asi que solo les paso la invitación a que visiten el Cuartel del Arte:
Plaza Aniceto Ortega s/n, ( a lado del convento de San Francisco en Pachuca)

Y después, regresen por aqui y platiquenme si alguna de sus creaciones les robo el alma , les divirtió o de plano ustdes no son mucho de arte de vanguardia....

En lo personal quede encantada con aquella de "Santo Santo" y la composición"hagalo usted mismo" me parecio fabulosa.

Saludos de una tarde acalorada como pocas hemos tenido en esta airosa ciudad,

2008-03-03T22:58:00.007-08:00

Martes por la noche y...

“Ya llegue hijos de su reputísima madre”- gritó el ciego mientras que el señor de enfrente despepitaba –literalmente-, creando un sembradío de semillas despepadas en el piso de la arena afición como si de solo tirarlas , estas fueran a desparecer. Supe que era el ciego porque los de a lado, -una bandita de mozuelillos que bien podrían ser mis propios monstruitos- le contestaron con un “chinga tu madre” chifladito mientras coreaban su apodo como si de un título nobiliario se tratase. Y es que el ciego no es cualquier asistente a la lucha libre, es el carismático líder de la porra “ruda” que en primera fila delcuadrante derecho ocupa los asientos de nuestra pequeñísima, acogedora y endeble arena afición pachuqueña.

Ese martes era noche de rudos: se presentaba uno de los grandes, Dr Wagner, haciendo mancuerna con Massimo, un tapón de alberca que además de técnica y cabello rosa en forma de escoba le sobra carisma. De los técnicos ahora ya olvidé los nombres porque esa noche, como cualquier noche de luchas, el personaje principal define la tendencia de la afición. Entonces, ya instalada en mi papel de ruda, me rendí ante las delicias culinarias que acompañan el espectáculo nocturno: tortas de milanesa, papas fritas y pepitas (¡je! Se me antojaron las que tiraba el señor de enfrente) , rematando el abrupto de glotonería con una modosita botella de agua. –Yo siempre he afirmado que no se puede decir que estuvo uno en un lugar sin conocer de antemano su gastronomía- Así que a saber, no más me faltaron los pastes, pero esos, solo se venden a las tribunas de arriba, y ahí sí, señores, ya no le entré-.

Era Martes de luchas en la bella y alocada airosa. Una tradición que contra modas y detractores, (¡assh! ¿qué eso no es de nacos?, me dicen las primas gallinas ) ha sobrevivido las olas de jóvenes, niños y adultos de todas las edades, que han premiado con su presencia a este pequeño inmueble de la calle de Cuauhtémoc esquina con La Fragua durante más de 40 años. Su fachada media escondida no permite imaginarse la

profundidad del recinto ni la estructura de madera y lamina pintada que ahí se resguardan. Es un bodegón terriblemente profundo que alberga en tres ambientes, lo más enraizado del vox populi pachuqueño: el aficionado a la lucha libre. Arriba, los técnicos, abajo, los rudos, y mero enfrente, pues, los ricachones que pueden pagar el boleto. Y ahí fui a dar. Poco importaba que las laminas con las que retumbaba el grito de “rudos” y un eventual “chingatumadre” estuvieran a punto de caer sobre la cabeza de algún ingenuo ricachón de los que se sientan hasta enfrente. O que la estructura de madera esté a punto de claudicar ante el peso de los años y las barnizadas que lo único que hacen es esconder la fragilidad de las tribunas superiores. Lo mejor del lugar es la magia que por más de 4 horas, inunda el ambiente de este viejo tugurio, otrora reservado para los mineros, obreros, albañiles y demás adustos personajes de la sociedad pachuqueña. Hoy en día, entre los invitados de las primeras filas había, abogados, doctores y hartos licenciados; así como adolescentes sin un quinto, familias enteras y niños, muchos niños que prefieren aguantar el desvelo antes de perderse una maroma del luchador payaso que regala paletas y chifladitos al comienzo de su espectáculo.

Representación antropológica del bien y el mal, o simplemente, espectáculo de maromas , gritos y mallones que muestran el bulto, la lucha libre conserva ese encanto de los viejos divertimentos de antaño que tanto seducían al ciudadanos de lo común que no buscaba más que desafanarse de un mundo de reglas, formalismos y buenas maneras: las luchas son todo lo contrario. Los rudos representan la malora y la fuerza bruta mientras que los técnicos aducen a la finura de las llaves, la rectitud y el respeto. Y sin embargo, esta Miguelita, cual nuevecita en este ámbito de luchas del martes por la noche, terminó siendo seducida por la picardía de las llaves de Massimo – que iban acompañadas de un re soplillo muy chiquis-loquis; y por los gritos de la porra del Dr. Wagner que entre grito y aplauso coreaban: “Aquí en mi casa y con mi gente, se la pelan”

Un saludo y abrazo desde la noche airosa,

2008-02-20T09:21:00.004-08:00

HOY PUEDE ESTAR SUCEDIENDO EL PRINCIPIO DEL FIN

Con esa frase dió inicio mi primer curso sobre teoria del historia y la anoté en el rabillo de mi libreta porque me pareció apocalíptica, y también porque yo, atolondrada alumna neofita en el tema no le encontré razonamiento lógico...
Hasta hoy.
Piensenlo.
Un internacionalista diría que este movimiento estaba previsto y que la renuncia de Castro no modifica sustancialmente ni la politica económica de la isla ni la politica exterior del gobierno Castrista. Sin embargo, un historiador, que analiza periodos en el tiempo distintos, de diferentes anchos y diferentes dimensiones, ve aqui una pija, un clavito que si su mente y la voragine de lo cotidiano le permite, podría estar mostrando el principio del fin.

Futurizar es una de mis vocaciones favoritas ( y tambien de algunos de mis amigos- filosofos-de-café). Asi que yo pongo una marca al anuncio del dia de ayer y lo contemplaré a 50 años como un problable inicio del fin.

Si me equivoco o no, solo el tiempo podrá dar su veredicto.

2008-02-17T19:13:00.002-08:00

Sobre carros completos y democracias inmaduras

Hoy fue dia de elecciones distritales aquí en la bella airosa. Fue una jornada desangelada y desprovista del calor “de contienda”, tan diferente a la que acompaña las elecciones para presidente de la república. Y es que los hidalguenses, somos de esa rara estirpe que como aglutinado social nos movemos lento, cambiamos poco porque poco nos gustan los cambios, y por tanto, aceptamos estoicamente lo que venga. Y lo que venga es lo que le voy a contar:
Se sabe que los candidatos de Nueva Alianza están relacionados con la líder magisterial Elba Esther Gordillo, y que por tanto, los “maestros” pertenecientes al SNTE tienen que votar , si ó si, por el partido de la “maestra” Gordillo. Esto es sabido de todos a nivel nacional. Pero pude comprobarlo a nivel “mi ranchito” cuando ayer por la noche, una prima política anunció que tenía que levantarse temprano porque estaría todo el día en la casilla, como observadora de Nueva Alianza – hasta ahí, todo legal- lo ilegal vino después cuando nos comentó que ella tenía una lista, aparte de los electores de su casilla, con los nombres de los maestros que votan en su casilla, y que como misión especial estaba el verificar que TODOS fueran a votar. Como la permanencia de Nueva Alianza como partido político está en juego, se entiende que el monitoreo personal del voto de cada maestro asegurará la permanencia del partido en el escenario político. Dicho de otro modo: Si hay 50 maestros afiliados al SNTE que votan en esa casilla, deberán contarse 50 votos para Nueva Alianza en la casilla. ¿Y sino qué?, Sino pregunten a esos maestros como les va con la repartición de zonas, de bonos, de horarios, con cualquier trámite que deban realizar ante el sindicato. La coerción del voto es una realidad aún en nuestra joven democracia hidalguense.
Pequeño ejemplo de partido pequeño, ¿quieren saber que hace un partido grande? El partido en el poder, el eterno PRI hidalguense, volvió a echar a andar su maquinaria estatal a favor de una elección de sus diputaditos locales. Por eso ya no se nos hace raro que los mismos funcionarios del gobierno se conviertan en operadores políticos de la campaña, aportando SU tiempo- que seguro es con todo gusto- en HORAS de OFICINA para movilizar grupos que “motiven” el voto a favor de sus candidatos. Como ejemplo, cierta conocida de la escuela primaria que muy bien sabemos trabaja a nivel estatal con migrantes, anduvo toda la semana azuzando a un grupo de jovencitos que en los altos de los semáforos, desplegaban una pancarta a favor de la candidata del distrito II ….¡mmmh! Y sino pregunten a los jóvenes empleados de la burocracia estatal porque les aparece un descuento en su nomina por concepto de “cuota”, cuota, ni más ni menos, que para el Partido… vil procedimiento gandul de los años setenta, y que aquí, como comprenderán, sigue estando vigente. Y que más decir de una asidua lectora de este imperio, quien seguramente será la primera en leer esta líneas pues se encuentra “ de guardia” en su oficina,- en domingo- ya que a su jefecito santo le toco “operar”* un distrito de la Huasteca –, y ella tiene que estar pegada al teléfono “para ver que se ofrece”

*Operar, señores de la blogosfera que nos leen en otras latitudes y que no están acostumbrados al fraude electoral, significa mover recursos de las dependencias estatales, aparentemente inconexas en la elección, para apoyar logísticamente a un candidato: es decir, poner a los empleados de gobierno a hacer aguinaldos, pagar músicos para crear verbenas populares en los pueblos que sirvan de propaganda a un candidato, enviar gente que trabaja en las dependencias del estado para monitorear casillas en las que NO votan y no tienen ningún interés en monitorear… eso es OPERAR una elección.

Y finalmente, last but not least, que les parece la jugada sucia realizada a los “operadores” del Estado de México que venían a “apoyar” la elección en Tulancingo por parte de la segunda fuerza electoral del Estado, el PRD y a los que presuntamente los encontraron con macanas, mascaras y elementos disruptivos del órden público? Aparte de si es cierto o no, porque la noticia muy bien pudo ser inventada por los mismos Priistas que controlan los medios de comunicación, ¿ Para qué tiene que venir gente de afuera del estado de Hidalgo a “monitorear” la elección? Más operadores políticos, ni hablar.
Son las 9 de la noche y ya los primeros portales en el ciberespacio anuncian el carro completo** del PRI en Hidalgo. ¿No les dará vergüenza demostrar tan burdamente lo estúpidamente tramposos que pueden ser?

**Carro completo: significa que de 18 distritos a competir, el partido del gobierno ganó…18 distritos. ¡Mmh!

Pues si, me embarga la vergüenza pero no puedo dejar de pensar que si esto ocurre acá en mi ranchito, es porque la misma sociedad a la que pertenezco no busca frenarlo. En este México fragmentado, donde ya existen estados donde EN VERDAD se vota y se eligen candidatos de mayoría, el mío sigue siendo un estado apático, lento, costumbrista, que prefiere seguir viendo las mismas triquiñuelas políticas para fingir una democracia inexistente.
Chingaaamadre, los ideales románticos de esta pequeña bloguera del imperio sobre democracia e igualdad hoy, la tienen en un desamparo inconmensurable.

Reportando desde la Bella Airosa,

2008-02-07T16:17:00.001-08:00

Con un beso de amor soñé
O de cómo Disney casi logra disculparse de más de 60 años de generaciones frustradas de princesas sin príncipes.

Hace unos días acudí a ver la novedosísima película de Disney “ENCANTADA” , previo al consejo súper fiable de dos comadres y una prima que comentaron cual criticas del cine clasemediero pachuqueño que “estaba bonita”. La verdad es que la sorpresa tan mayúscula que me he llevado al verla en la pantalla grande me ha hecho buscarla para volverla a ver por otros medios poco heterodoxos y así poderles comentar al dedillo mis impresiones de mujercita grande que va a ver películas de princesas.
Y es que,¿ quién no ha sido aficionado de las películas de Disney? entre amigos y conocidos, familiares y extraños de mi adusta edad, las películas de Disney siempre han sido referencia de grandes emociones y recuerdos. ¿Quién puede olvidar el magnífico vestido de la cenicienta? El tic tac del cocodrilo que se quiere comer a Grafio? ¿A Bambi corriendo por su vida con Tambor?, ¿a Dumbo llorando por su mami que trabaja encadenada en el circo? ¡Uy! Realmente creo que Disney es parte de un psique colectivo de treintones y cuarentones que vivieron su joven vida alimentándose de estos dramononones infantiles.
Pero hoy en día, la competencia es más férrea y el televidente infantil menos creído. Así que los guionistas de Disney debieron actualizar sus argumentos para poder “encantar” a su audiencia y consolidar un existo en taquilla con una película que busca ¿reinvidicar?¿desdecirse? ¿modificar? el discurso Disney acerca de los cuentos de amor y de princesas… o bueno, casi.
Y es que, ¿Cómo reivindicar la posición de esta gran casa de dibujos animados en pleno siglo XXi? ¿Cómo sostener este discurso absurdo y alarmante que las niñas del siglo XX avalamos sin prejuicios sobre la llegada de nuestro príncipe ( azul, a veces) que nos rescataría de las manos de una malvada bruja ( parienta o no, porque podría ser tu propia madrastra)? ¿Cómo apoyar en pleno siglo XXI la simple noción de que EXISTEN los príncipes? – yeah , chicos, lectores blogueros, no me tiren de a loca, pero todavía en pleno siglo XXI hay mujeres que si no es un “caballero” “Guapo”, “rico” y “encantador”, no sueltan prenda…¡ todavía las hay!- O finalmente, ¿ Cómo refrendar adustamente el apologético “ y vivieron felices para siempre” en un mundo actual donde la felicidad es un concepto a la baja, más bien opacado por el placer inmediato del consumismo voraz?
¡UY! Y creo que Disney la tenía difícil: y sin embargo, casi, casi , casi lo logra. Ahí les va cómo y casi porque:
La historia comienza en dibujos animados, con una casi blanca nieves, - aunque esta vez tiene nombre sin apellido y se llama Giselle- en medio de un bosque, con animales encantados que está fabricando la silueta de su príncipe mientras canta: “Con un beso de amor soñé, de un príncipe que me encontré”. Todavia uno de estos animales encantados, la ardilla, le pregunta “-¿en serio crees que tu príncipe soñado existe?”- ¡que ardilla tan aguafiestas!- A lo que ella, lo afirma sin reparos. Mientras tanto, el príncipe encantado y su lacayo se divierten en el bosque cazando trolls gigantes para luego soltarlos. El Troll suelto se dirige a la casa de la princesa y la sujeta solo para ser rescatada por el príncipe mientras cae a sus brazos.
Mientras tanto, la madrastra , busca impedir la boda , y disfrazada de anciana – que cliché, pero segurito era la prima de la madrastra de Blancanieves- con engaños llevaba a la dulce, buena y estúpidamente ilusa Giselle al pozo de los deseos y sin tapujos la avienta a un mundo donde no existen los” vivieron felices para siempre” …es decir, el mundo real.
¡Orales!¿ primera disculpa casi publica?
Giselle, envuelta en su vestido blanco de princesa, sale de una coladera en pleno Broadway y ahí es arrastrada por una multitud hosca e indiferente. Para colmo, la misma multitud la arrastra al metro y ahí desciende en los suburbios, donde es asaltada por un vagabundo que le quita su tiara de princesa. ¡Uy que mundo real tan real! Sin embargo, en ese mundo real, un bomboncito real, abogado de divorcios ( ¿Qué los abogados serán la antítesis de lo príncipes de cuentos? ¡Gulp!) que está a punto de casarse “racionalmente” con una mujer a la que ve “ sus defectos como fortalezas” ( y lo que sea que esto signifique) , encuentra a nuestra princesa de cuento cayéndose de un anuncio en forma de castillo y la rescata…. cayendo en sus brazos…
Mientras tanto el mundo real sigue cobrando facturas y la princesa del cuento no puede entrar los departamentos reales porque su vestido es tan grande que no cabe en la puerta, está sucia, mojada y solo espera a su príncipe del cuento. Se duerme en el sofá y a l otro día con sus amigas las cucarachas, palomas, y moscas, limpia el departamento del guapisisísimo bomboncito real, quien vive con su hija que SI cree en las princesas y los cuentos de hadas. La inocentísisma Giselle cae nuevamente en brazos del bomboncito real mientras que la novia real los encuentra en esa posición tan embarazosa. ( y si, en el mundo real cualquier mujer haría un mega pancho si encuentra a su prometido en brazos de una desconocida medio desnuda … ¿o no?)
Y la historia se complica cuando la mala mala madrastra del cuento entra también al mundo real con la consigna de darle de comer manzanas envenenadas a la bella Giselle para que … ¿muera? ¿duerma? ¿Se ponga en coma? ¿Vegete? Y evite quitarle su reino (ahhh! La avaricia del mundo mágico sigue siendo la misma) .
También ya han entrado a la escena el lacayo del príncipe del cuento y el príncipe; el primero secretamente aliado con la madrastra, busca darle a la princesa del cuento manzanas envenenadas en Martini, y manzanas acarameladas ( ¡qué buena puntada, yo con un Martini de manzana, si caigo!)
Finalmente, el desenlace se desarrolla en un baile de disfraces, de princesas y príncipes, claro esta, donde la bella Giselle decide que SU príncipe del cuento no es realmente lo que ella soñaba, y tan prefiere al bomboncito real, que solo despierta del encanto de la manzana envenenada con un beso suyo. El giro feminista de la historia ocurre cuando la madrastra al ver que Giselle despierta, se convierte en dragón ( ts, ts ts, reforzando el mito que las mujeres enojadas son como monstros) y se roba… no a la bella Giselle, ¡sino al apuesto abogado!. Cual bella fémina tras su macho, ella escala edificios para rescatarle. ¡Viva el nuevo giro de la heroína femenina! y… todos vivieron felices para siempre…. Giselle con el abogado, la ex prometida del abogado con el príncipe, cada cual con una media naranja.
Me encantó la idea vanguardista de plantear el dilema entre un príncipe, “guapo, rico, y galán”, aunque un poco estúpido, contra un hombre abogado, descreído, pero de carne y hueso. Por fin la enseñanza Disney es: no te vayas por el príncipe y elige aquel que te haga sentir emocionada. ¡Uuuuuy! Viva la revolución!
Una película de siglo XXI que deba encantar a las no tan ilusas féminas con historias de princesas y príncipes -que a Disney, hay que admitir, le salen reeee-bien- ha trasformado alguno de sus elementos clásicos y ha alcanzado a esta modernidad que a ratos nos rebasa. Sin embargo, Disney falla al cerrar la historia al reafirmar el tan afamado cliché: “ y vivieron felices para siempre” como desdiciendo todo lo modificado a lo largo de la película. Y es que, mis queridos lectores, ¿no será también muy aburrido vivir felices para siempre?¿No será también bueno vivir la vida como se plantea, con sus altas y bajas, desgracias y tristezas y vivirla de principio a fin?

Bueno, ya se las conté toda, pero si no la han visto, ¡vayan! Y espero paciente sus comentarios.

Un beso y un abrazo acaramelado desde la bella airosa.

Acerca de los muñecos de nieve y otros asuntos de fríos en la Bella Airosa

2008-01-06T19:16:00.002-08:00

Acerca de los muñecos de nieve y otros asuntos de fríos en la Bella Airosa.

Estimado lector, amigo, bloggero del espacio de la cuchara:

Después de la tormenta, viene la calma, y ante la falta de certidumbre para poder sacar mis deditos y la mitad de la cabeza de quinientas frazadas que me cobijan en otra ocasión que no sea esta, les escribo desde esta gélida bella airosa poblada de sus ideáticos habitantes.

Y si, el mote no se lo ganó en balde. Bien a bien no sabemos quién fue el primer fuereño que se le ocurrió apodarla “la bella”, tomando en cuenta que la desidia de generaciones y generaciones de encargados del ayuntamiento la han dejado perderse entre olores, calles intransitables, cables que se enredan como telarañas y basura; pero el mote de “airosa” ese, ese mis juanes, si que nos queda clarísimo a todos estos los habitantes de esta ciudad, incluyéndome a mí, su entrañable Miguelita. Y es que el frente frío número cuantimuchos pegó con toda su fuerza en las calles, casas, edificios y jardines de esta bella, arreciando con toda su fuerza la noche del primero de enero y continuando sin tregua el dos. Ya para entonces, el clamor popular se traducía a cuatro palabras:”¡ah que pinche frio!” y no era para menos, a las seis de la tarde estábamos apenas rebasando la barrera de los 2 grados centígrados, cosa que pude verificar al visitar a un compita en la avenida Madero y donde el aire, literalmente, peleaba una recia batalla por arrancar los cables de la electricidad de los postes de concreto. El espectáculo era dantesco, además de un poco surrealista, apenas tres autos se movían en la recién remozada avenida de cuatro carriles, los cables se batían hacia uno y otro lado mientras el aire chiflaba cual son de batalla y arremetía una y otra vez contra los postes . ¡Uy! La visita fue breve, como podrán imaginar. Con las últimas fuerzas de una pachuqueña que se aventura a los bellos e inclementes aires de la ciudad, regresé pronta al imperio para resguardarme de la noche que se veía más obscura y siniestra de lo habitual.

Ya después, me enteré que mi precavido retorno al hogar no fue compartido por una inmensa muchedumbre de pachuqueños, que al unísono del comentario popular “¡ah! que pinche frio” venía pegado un anhelo, escondido, apenas susurrado, que en voz baja decía: “ojala que ahora si neve”. Una anhelo que año tras año, con las primeras heladas y los consiguientes días de intenso frio que se acumula en forma de escarcha en las ventanas y pastos de la ciudad, hacía suspirar a estos residentes de la bella airosa, ¡tanto frio y nada que neva! Hasta hoy, bueno, hasta antier, que la súbita caída de la temperatura, aunada a nuestros peculiares aires y el elemento mágico: ¡nubes!: logró lo tan ansiado: la caída de agua nieve en las partes altas de la ciudad, agua nieve que se convirtió en hielo casi al llegar al piso pero que en definitiva, daba el tan malogrado aspecto de nieve. ¡Nieve como las de las películas! ¡Nieve de verdad!

Y allá fue la marabunta pachuqueña: cientos y cientos de autos repletos de abuelitas, tías gordas y hartos niños enfundados en chamarrones que bien podrían resistir una nevada en el polo norte, bufandas confeccionadas con estambres de “el gato” y gorros, atiborraron la carretera panóramica que a doble carril, comunica la capital del estado con el otrora orgulloso Pueblo minero del Real del Monte.

El resultado no se hizo esperar: la panorámica se congestionó hasta hacer que los autos que subían fueran a vuelta de rueda, y los que bajaban, colisionaran uno tras otro, pues ya se imaginarán queridos lectores allende las fronteras de este imperio pachuqueño, que la habilidad para conducir en una carretera resbalosa, y congelada, con curvas que ni shummager se atreve, es prácticamente nula en los habitantes de la Bella Airosa. Cinco padres de familia tuvieron que llamar a sus respectivos seguros, la ambulancia llegó y por ahí casi se estampa con los ya estampados, parece que no hubo muertos pero el susto bien que quedó para el recuerdo.

Pero eso si, nadie se queja por los muñequitos de nieve que elegantes y ufanos, viajaban en los cofres de los paseantes fortuitos de la bella airosa.

Un saludo enlodado y friolento,

2007-12-23T15:07:00.001-08:00

El ratón de los dientes

Es fin de año. Como cualquier individuo viviente en esta modernidad desenfrenada, pospongo lo más posible lo posponible hasta estas fechas donde el calendario te indica que si no lo haces ahora, saltarás el año con un pendiente más. Así que, es hora del ir al dentista. A descargo de todos los pobres dentistas del mundo, debo admitir que yo, no solo tengo uno, tengo dos y me caen muy bien: es una pareja de odontóloga ella y dentista él, que departen placas, amalgamas limpiezas, frenos y frenillos ,desde hace más de 15 años en un piso de Polanco. Es una vieja vieja relación que empezó cuando yo era un moco de siete u ocho años y me llevaron a ver a la odontóloga pues ya se veía que mi dentadura empezaba a tener rezagos de considerable magnitud. Recuerdo perfectamente que ella, miró mis dientes detenidamente, me tomó algunas placas con un mini rayos x bucal, y dictaminó que había que esperar un poco más a que cayeran los últimos – aunque yo ya tenía siete y para ese entonces todas mis amiguitas ya se habían hecho ricas con el ratón de los dientes – para saber si si venían chuecos, pegados, separados o qué, y hacer lo conveniente.
Pues bien, pasaron casi 20 años y ayer en la visita anual al dentista, una placa reveló que la espera por mis dientes permanentes ha llegado a su fin. Sera hora de cambiarlos, por unas adustos injertos de titantio con cascarita porcelanizada . Unos viles dientes de box Bonney. Y si, querido lector de la cuchara, si usted piensa que no ha entendido bien, le pongo más claro esta desgracia que me aqueja: yo nunca cambie mis incisivos temporales, a mis treinta años ando con tres incisivos de leche.
Ante tan adusta confesión deberá usted admitir, señor lector, que la falta de mis incisivos inferiores en realidad es poco notable. Tengo un labio carnosito que esconde perfectamente la pequeñez de estos dientecitos que no han querido despegarse de mí. Hace años que aprendía a no comer cosas duras para no adelantar su estrepitosa caída y todo lo muerdo con los caninos. He vivido estos años oscuros ocultando exitosamente esta infamia bucal hasta ayer, donde una inocente limpieza anual ha demostrado que aquellos, mis queridos dientes de ratón, ya no aguantaran otra navidad en mi boca. ¡Ay! Los pobres están desahuciados . Recuerdo perfectamente que en las sucesivas visitas al dentista, y con toda la inocencia de mis 8 años, pregunté a mi odontóloga sobre la rareza de mi caso. ¿conocía a muchos niños que no hubieran cambiado sus dientes? Y ella me contestó que solo algunos. Más adelante, siguiendo un tratamiento de frenos en los dientes superiores – volví a preguntarle si mi caso era muy raro. Mi odontóloga tan dulce ella, no queriendo dañar mi psique infantil me contestó que mi caso era tan raro que probablemente podría salir en una revista de dentistas. Ah!!! ¡Y entonces seria famosa! Tal respuesta pareció llenar mi ego fantasioso de volverme rockstar de los dientes y viví feliz el resto de mi infancia.
La cosa tuvo un giro brusco al terminar la secundaria. Aquellos que usaban frenillos , brakets, placas para dormir y etcéteras habían terminado sus tratamientos. Y yo seguía con mis chiquidientes. Solo los de muy confianza conocían el secreto y de no verlos creo que hasta lo habían olvidado.
Ahora, supongo que mi declaración firmada en este espacio bloggero suscitará la curiosidad de amigos y aparecidos que me dirán: “¡a ver! ¡Enséñame tus dientes! A lo que yo responderé con una sonrisa de mulata cumbianchera como sutil homenaje a mis aguerridos dientes de leche que están por librar su último año de batallas.

Saludos de dientes pa’ fuera desde esta bella airosa,

2007-11-25T22:51:00.002-08:00

¡Fernando Soto tenía razón!

Hasta hace poco, la sola mención del nombre Fernando Soto me remitía de inmediato a una calle empinada y de doble carril que conecta la Plaza Juárez con Abasolo. ( Así es, señores lectores de este b log pachuqueño, hablo de calles que solo los meros nativos conocemos por nombre y apellido en el centro de la ciudad) . Solía pasar por ahí para llevar mi carruaje blanco al taller mecánico- que últimamente me había dejado tirada en severas y apretadas ocasiones-. Así, sin más, el nombre propio de lo que alguna vez fue hombre y prócer de la erección de mi Estado resonaba en mi cabeza como nomenclatura de una calle transitada. Nada más.
La siguiente ocasión que llegó a mi vista el nombre de Fernando Soto fue precisamente la vez que lo reconocí como prócer de la erección del Estado. Rascando en la interminable nomenclatura de bibliotequera a la que acudo para mi investigación de maestría, encontré una compilación maravillosamente llevada por David Lugo Pérez, titulada “ Hidalgo, documentos para la historia de su creación” . Y ahí estaba, don Manuel Fernando Soto, develando un hecho histórico ya incluido en los anales del olvido, que de tan curioso pareciera inaudito. Y es que días pasados, había estado repasando con los monstruitos las mentiras concernientes a nuestro proceso independiente ( osea, la independencia de México) y habíamos concluido que al buen Agustín de Iturbide lo habían hecho a un lado en la historia oficial como “padre de la patria” para otorgarle el título a uno más impulsivo en sus actos pero menos certero: Miguel Hidalgo. Y bien pues, mis ideas giraban en torno a la pobre situación del verdadero héroe de independencia, Iturbide, cuando ahí, estaba, en boca de Fernando Soto, ilustre Hidalguense que coadyuvó a la creación de este Estado en 1869, la propuesta de años atrás, exactamente 15 años atrás, (el 31 de octubre de 1855); una propuesta hecha al Congreso de la Unión, para la conformación de un Estado que llevaría por nombre “Iturbide”. ¡Ajuaaaaaaaaaaa! ¡Venga ese aplauso! Al parecer, allá por 1859, los de la revolución de Ayutla no tenían reparos en darle honor a quien honor merece, y la burocratzia oficial de mi pobre pobre país no había decretado el relegar a unos héroes y santificar a otros…
Bueno, pues, que la gracia les duro poco porque este Estado que fue propuesto ante el congreso, el estado de Iturbide, tomaba prestados distritos importantes de no uno, sino varios Estados de la República que ya estaba bien requeteformados : Huejutla, Tampico, Tuxpan, Huahuchinango, y Tancanuhuitz – que yo no ubico pero seguro que alguien que pasara por aquí me sacará de mis dudas-. En fin, que los demás Estados opusieron férrea resistencia y este proyecto, así como tantos otros que se discutían en el seno de la cámara de diputados fueron desechados por desconfianza de los diputados en turno ( y los intereses económicos de muchos otros, ni que decir ¡). Y ahí acabó el proyecto de honrar el apellido de aquel que en verdad nos sacó de 11 años de luchas independientes: Agustin de Iturbide.
¡Je! Bonita historia esta, ¿verdad? Fernando Soto continuó en el toma y daca hasta que Hidalgo, el nuevo estado, si fue aceptado por la venia de Don Bomberito Juárez – ejem, perdón perdón ¡ Don Benito Juárez García,- y nos mando a Don Crisóforo Doria a armar Pachuca como la Capital de Estado .

Hasta ahí la breve reflexión de una pachuqueña atribulada por sus héroes patrios,
Por aquí nos leemos,

Saludos cordiales desde esta nocturna y helada airosa,

2007-11-25T15:50:00.001-08:00

No estaba muerta!

Los examenes finales me atraparon y casi muero ahogada en la marea de papeles, tareas trabajos y fechas limites de mis mounstritos y los mios propios.

Solo pasaba por aqui para recordarles que ahora pertenezco al rubro de los docentes/ estudiantes , ¡he ahí! el motivo de mi ausencia . As que aqui les dejo unas letras de harta emoción para mi, que me he dedicado a rascarle al pasado con todo y lo que impliquen sus consecuencias:

"( El pasado)... Lo hallamos, sin reconocerlo como historia, en las conversaciones, en una leve huella dentro de los armarios; anda por los caminos, surge de los sepulcros y habla de las canciones; y en su grande y silenciosa voz tiene un claro acento, facil de comprender en cuanto nos dice cosas de inmediata aplicación a nuestra vida. Se presta oido al relato de las desgracias acaecidas al ausente; se echa una mirada de soslayo y temerosa a los sepulcros; se escucha la canción que habla de amores y de hazañas, y todo ello nos conmueve en tanto que bien pudimos haber sido nostros la vctima ó el heroe de aquellas aventuras, amorios y proezas..."

Edmundo O'Gorman:

"Crisis y provenir de la ciencia histórica"

1947

Hasta muy pronto,

2007-10-23T15:19:00.001-07:00

¡Viva México Cabrones!

Estimados paseantes de la blogosfera:

Hace poco festejamos las fiestas patrias y como cada año, nuestro presidente electo, - más otros dos o tres que recientemente se quieren achacar el numerito- repiten tantricamente el absurdo, obtuso y jolgórico grito de independencia. De lo que se grite en cada municipio, cada palacio de gobierno y lo que se grita en el zócalo pues hay para todos los gustos. Aún hay algunos que se retuercen como si chuparan limón al recordar el grito de el ex presidenchente, que se aventaba maratónicas proclamas como “¡viva la libertad, ¡viva la democracia! , ¡Viva las instituciones! y absurdeces del estilo. Otros más folclóricos como el de la Sra. Ibarra de Piedra que a nombre del peje y las huestes del PRD gritó algo así como “¡Viva las muertas de Juárez! Y “¡Vivan los presos políticos” … uy! Todos ellos tan apegados a la tradición y al discurso histórico que dan miedo.

¡Je! No me extraña, entonces que mis adorados monstruitos de primer semestre hayan tenido respuestas de esta calaña a la sencilla pregunta estampada en su examen y que dice así: ¿Qué grita Miguel Hidalgo la madrugada del 16 de Septiembre de 1810?

“¡Viva nuestra Santísima madre!, ¡Viva Guadalupe Victoria! – a este compita comprueba que para los mexicanos, la madre está por sobre Dios, la Patria y todo lo demás.
”¡Viva la religión, Viva la Virgen del refugio y muera el mal gobierno”- Nos equivocamos de Virgen pero ¿qué más da no?
“¡Viva Luis XVI, Viva la virgen María!- je je je este otro se le cuatropearon los personajes.
¡Viva la Virgen de Guadalupe y Viva Agustín de Iturbide! –Ya me imagino a Hidalgo gritando el nombre de los generales realistas que lo fusilaron y los colgaron de la Alhóndiga…¡ja ja ja!
¡Qué viva México que muera el mal gobierno!- Claro, Si cada año se grita viva México, ¿Por qué diablos no va a estar correcto?
¡Que Viva Fernando VII, que muera el mal gobierno y Viva la Independencia!
Y el último! : “ Viva México, Viva Aldama, Viva Benito Juárez, Viva Morelos, Viva Hidalgo, Viva la Corregidora! – Pues sí, que poco importa que nuestro padre de la patria no hubiera conocido nunca a Benito Juárez, y que en su arenga revolucionaria se haya “auto-gritado” viva.
Y es que en realidad, nuestro proceso independiente esta tan lleno de mitos, de conclusiones maniqueas y de buenos deseos inventados que no me extraña que mis pobres hijastros se hagan tuercas cuando se trata de recordar lo que las bitácoras de la época concuerdan como “ el Grito de Dolores” :

“¡Viva la Religión! ¡Viva nuestra Madre Santísima de Guadalupe! ¡Viva Fernando VII y muera el mal gobierno!”

Es indudable que no podemos desechar el grito de independencia de nuestros festejos patrios. Sería como prohibir la coca-cola y la tortilla. Habría que preguntarse qué otra cosa hacen en otros países para festejar su independencia, o sus revoluciones, y calladito calladito, borrar del psique colectivo esta estúpida monserga falsa que cada año gritan y se desgañitan nuestros electos representantes del Pueblo. O de plano, hacerle caso al populacho que dicen , es harto sabio y gritar sin pelos en la lengua: “¡Viva México Cabrones!

2007-10-13T20:26:00.001-07:00

Paseo por el recuerdo : las ferias de ayer y las ferias de los ricos.

Hace un año, recordaba con nostalgia en este espacio de lo absurdo y lo cotidiano; la feria tradicional que durante breves y ruidosos días, envuelve las calles y casas que circundan el ex convento de san Francisco en la ciudad de Pachuca. A mí, humilde moradora del tercer piso, aún me tocó encontrar ahí la feria de la ciudad, que mezclada con la del santo patrono de Assisi, transcurría durante los primeros días 15 días del mes de Octubre, en las inmediaciones del parque Porfirio Díaz , que después corrigió su nombre a Parque Hidalgo, pasandito la Revolución Mexicana. Los predios del antiguo convento, se fraccionaron en algún momento de la historia pachuqueña para construir la colonia ex -hacienda de Guadalupe, La feria con sus puestos de pan de pulque, chácharas y ruido y harta gente se instalaba en la vida de los moradores de esta parte de la ciudad para recibir a los fieles de San Francisco, y de paso, soportar la música que siempre ha sido inquebrantablemente alta; los borrachos, los olores de frituras, las aguas malas y los desperdicios del populacho que transitan por la feria en estas épocas.

Hace 15 años exactamente la feria parroquial y la feria de la ciudad sufrieron una mitosis macrocelular y los juegos, los puestos de cháchara y comida, que ya comenzaban a abundar en demasía, fueron trasladados a un predio poco circulado donde se construiría un Boulevard: el Everardo Márquez, a un lado del apestoso y omnipresente Rio de las avenidas. Recuerdo perfecto que la feria fungió allí su valía con renombrados bríos, lo recuerdo así porque yo tenía 15 años y fue la primera vez que incorporé el elemento masculino( es decir, chavitos) en mis excursiones nocturnas a la feria. Era un deleite. La feria ahora sí, tenia espacio para caminar entre los juegos, del cual, el más popular era el martillo; el más audaz, los carros chocones; y la más tradicional, la rueda de la fortuna.

Añitos más tarde la municipalidad, ( o el gobierno del Estado, no lo sé, siendo ambos priistas y revueltos todos como están, son difícil de explicarlos) terminó de construir lo que fue llamado magna y pomposamente “ el recinto ferial” ; hace unos 12 años, quedaba hasta el quinto infierno.

Allá donde el aire da vuelta y la ciudad se convierte en polvo, allá fuimos a dar todos para asistir a la feria de la ciudad, que seguía llamándose feria de San Francisco. Hoy tan laicos como somos todos, tan ateos y tan ahistoricos, hemos acabado por llamarle, simplemente, la feria de Pachuca; y ahora sí, el espacio es enorme y hay lugar para todo: Un palenque, una sala de exposiciones, el área de restaurantes, la gravita roja reservada para los juegos mecánicos y el recinto comercial que sigue estando lleno de chácharas.

Allá fuimos a dar mi madre, la comadre, mi sobrino y yo el jueves pasado. Con la feria, yo he tenido desde romances largos y pasionales – años enteros que no he faltado ni un día; - y distanciamientos obscuros – donde ni siquiera la he pisado una vez en un año-. Mi familia siempre ha tenido esta tradición de ir a la feria y juzgar su beneplácito o desagrado dependiendo del grado de asombro que pueda producirnos, en pocas palabras, vamos por la novedá. Así que, esta vez, la no era la excepción.

La entrada del recinto estaba peor que el de vacas en el rastro. Y eso que no era fin de semana, donde se registra la mayor afluencia. Mi sobrino y yo avanzamos pegaditos uno al otro para entregar nuestro tické de entrada y encontrarnos con una fuente danzarina que iluminaba los rostros de los vaca-paseantes en primera instancia- también mojaba nuestros zapatos con los charcos de las filtraciones que tenia, pero ¿quién se fija en charcos cuando hay aguas danzarinas en las inmediaciones?- Recorrimos en dos minutos el stand del Estado solo para constatar nuevamente, que no había nada de valor; y de inmediato, nos acercamos al mero mero mole de la feria: los stands comerciales. ¡UY que de gente! Ya el pasillo que comunica un pedazo del recinto con el otro estaba atestado de visitantes comprando elotes, esquites, bufandas, sombreros, churros de cajeta y de leche, papas, hamburguesas, capuchinos, mokas y cafecitos… 20 metros de tentación y lujuria al alcance de tus pocos pesos. La comadre y mi madre sucumbieron ante el primer puesto de elotes tostados y tuvimos que reducir el paso para que ellas se deleitaran con su primer antojo de la noche. Y la gente, ¡ que de gente! cruzando, retrocediendo, parados, girando, en movimiento, estorbando, amontonados, empujando; pero que de gente. La primera pregunta que me hizo la comadre, mitad sorprendida, mitad resignada fue: ¿y de donde sale tanta gente? A lo que yo respondí mitad en son de burla, mitad en duelo: es que ellos no son de Pachuca. Y continuamos por esta ola de vacas-visitantes hacia la entrada del stand comercial. Allí, la cosa estaba mas tranquila. Ahora si, a la búsqueda de la novedad: encontramos un nuevo rímel que promete dejarte las pestañas como comercial de revlon; un bote que separa la cascara del jugo en la licuadora y que se ufana de así conservar las vitaminas en los licuados; un chorro de puestos con maquillaje (la felleza cuesta) , calcetines de a 4 X 20; saludamos al señor de las chamarras de cuero - ya somos clientes- y probamos un delicioso helado “frito” que con sabores naturales se hace en un sartén frio.

Mi madre y la comadre se arrebolaron con los cojines y manteles de la India y se decepcionaron de los exorbitantes precios de las chalinas que rebasaban los 3 dígitos. Mi sobrino salió feliz con un huevo de dinosaurio y una silla; mi madre con sus cojines y yo con mi ganga de calcetines. La feria pues, estaba llena de novedá, fue todo un éxito.

Me quedo con la reflexión del origen de las ferias modernas: ¿Es la necesidad de entrar al mundo de lo sorprendente y novedoso lo que te empuja a conducirte como rebaño a la mitad de la tarde noche?, como es el caso de mi propia familia, debo admitirlo; ¿es la necesidad de sentirte fuera, dentro de tu propia ciudad? ¿Es esta sensación de carnaval, de desparpajo y de luminosidad que acompaña las ferias actuales lo que te hace volverte paseante asiduo, muy a pesar de tu propio bolsillo y tus expectativas?

Bienvenidos sean a la feria de Pachuca, no tarden en venir porque se acaba pronto.

Saludos cordiales y exaltados desde el un rincón de la bella y ferial airosa.

2007-09-07T20:56:00.001-07:00

Quiero quiero quiero… pero me aguanto.

Estimados señores: amigos, familia, primos, vecinos, compadres, ilustres desconocidos o bloggeros de ocasión:

Quiero, pero me aguanto.

Les escribo estas líneas desde el fruncido apretón de mi entrepierna. Quiero quiero, quiero, quiero, pero de veras, de veritas que me aguanto. Y ya sé, ya sé, conciente estoy del daño que hago a mi pobre musculito de la vejiga que trabaja minutos extras hasta que el momento se haga impostergable. Sé que en estos minutos me condeno a un día, quizás dos o quizás tres de calzoncito entrenador allá en mi pronta vejez. Pero me aguanto, sí, porque tengo una heroica razón para hacerlo, un heroico, excelso y trascendente fin superior que me lo impide.
Y verán, todo sucedió el domingo pasado que la familia telerín y su servidora salimos en bola- bolita, (porque solo íbamos 4) a conocido centro comercial de esos de gran consumo donde entras con credencial y solo puedes comprar cosas y comida como si tu familia fueran 12 integrantes y a todos les gustara lo mismo. Ibamos “ dominguenado” es decir, con un pretexto absurdo a darle la vuelta al gran local y comprar dos ó tres charradas. Y si, figúrense, allá me fui a encontrar un artilugio femenino de lo más atípico hoy en día, por demás interesantísimo: Una faja sin varilla.

¡Órales! Me dijé. Y es que aparte del pecio de promoción-cómpreme-ahorita, la faja reductora de llantas, aplanadora de lonjas y enaltecedora de nalgas tenia insertada en sus micro fibras algas marítimas que reducen la desgraciada celulitis y previene al cuerpo de lo inevitable: la dejadez.
Óoooooorales.¡ Y a precio de 2x1! Así que allá fui a dar. Sin más la puse en el carrito de compra y pagué mis respectivos pesos por mi nueva adquisición.
Y si, todo era maravilloso, hasta que la abrí y vi, uno, dos y tres agujeros, para una, dos, tres piernas? Después, entendí, que si la faja empezaba en la entrepierna y terminaba en la espalda alta, en definitiva, el hoyo, ( si , si , si ,si señores, si, usted que lo lee, sí es ese hoyo) ese tercer hoyo, correspondía a Mí hoyo.¡ Jujules!, ya la idea era como extraña, pero siendo yo mujer de vanguardia me decidí aun así a probarla. La Faja, aunque marcada “M” de mediana, probablemente también llevaba adherido el “M” de maldita, o la “m” de sigue comiendo “maza” o la “m” de “te vas a ver bien mamacita” ¡Ay no sé! El chiste es que solo haciendo la danza de los mil brinquitos y las diez mil apretaditas, la faja entró por la puerta ancha , subió al ombligo y se posicionó con tirantes y todo en la zona glúteo- abdominal.
Ts, ts , ts.
Ps ya! La neta, si hubo un cambio. De inmediato me volvió botella de cocacola ( pero de las de antes ¡ehhh!¡ Faltaba más!) y mis pomps se autonombraron primas de las de J.Lo, mi cintura ajusto a cualquier cierre y las lonjis se contuvieron magistralmente.... ¡ah! Todo parecía un sueño, pero el asunto del tercer hoyo, seguía haciéndome ruido… y el hoyo, el tercer hoyo… ¿servirá? No será que en una de esas, las ganas puedan más que la vejiga y mi nueva adquisisción se vea annegada por innombrables olores que la atrofien de su utilidad y hermosura? No será que no le atino y en una de esos me llevo mi súper faja entre las patas?
¡Ay! Y por último, si decido quitármela, ¡je! ¿No será ya demasiado tarde y entre el brinquito de reversa y el brinquito pa’atrás me vuelva charco y allí acabe la magia?
Ahí les cuento, vengo, voy al baño…

Saludos desde la ella y nocturna Airosa,

2007-09-07T20:08:00.002-07:00

Sobre la breve anécdota: “Velas y no llamas” o bien, de las diferentes acepciones de la lengua en este mundo postmodernista.

Querido lectores, estimados todos, miembros de la blogosfera y de este mundo atiborrado de información innecesaria:

Bienvenidos sean a este blog pendenciero.

A continuación les trascribo un episodio de mi clase de ayer, del cual quedé pasmada cual neofita del estudio del “porque si y porque no” y por lo cual les invitó a que ustedes lo avalen, luego lo reflexionen y finalmente lo expulsen vía electrónica en el icono de comentarios.

Mi profesor, un hombre alto alto, cabellos canos, ojos azules que se pierden en la rosania de su piel arrugada por las noches en vela, las lecturas y las reflexiones, escribió en el pizarrón:

“ Velas y no llamas”

Y a continuación preguntó a la clase. ¿Qué quiere decir esto?

La pregunta iba dirigida a un pragmático compañero, vagastran de oficio pero con un título de arquitectura en la mano, quien dijo: Lo que el texto dice, es , y no más. ¿Para qué buscarle otras interpretaciones?

La bala escrita en el pizarrón tenía pues, nombre y dirección. Aunque el dilema había sido lanzado para el conjunto del grupo. El profesor explicó:

Imaginemos que ahora me he convertido en cuidador de un zoológico y que estoy esperando la llegada de dos nuevas Llamas, animales del Perú, como adquisiciones del zoológico. El embarque, llega, se abre la primera caja y encuentro, para mi sorpresa lotes y lotes de velas blancas. A continuación exclamo: “¡Velas, y no llamas!”

También podemos imaginarnos que nos encontramos en la costa, y un hombre grita: “¡llamas en el mar!”, indicando que lago se incendia en el mar. Un marinero experimentado observa atentamente y vislumbra un barco, así que corrige: “Velas, y no llamas”.

Finalmente, un capitán de un barco en altamar, escruta el horizonte y encuentra algo extraño. Enseguida busca a su vigía y le reprime: “Velas, ¿y no llamas?”

La lección es tan simple que se entreteje con la anécdota: El significado de las palabras está en función de la frase.

Así que la reflexión en este espacio de lo cotidiano es la siguiente: ¿Cuántas veces has dicho “te quiero”, “ lo siento”; “no lo sé” ó – la que me es más molesta de todas- “ como quieras” y siendo las palabras lo que son, ¿significa diferente?

¡Guau!

El mundo está lleno de contextos diferentes. Bajo esta óptica, la palabras pasan a un segundo plano, aunque el contexto per sé, no sirve de mucho sin las palabras….. je! Entonces volvemos al punto inicial. Las palabras y el contexto. Ahora bien, las palabras son lo que son, lo que cambia es el contexto en que lo dices. ¿Qué poder tienes tu para cambiar el contexto de tus palabras? A veces, mucho, la ironía o la ingenuidad son ejemplos muy claros. Frases dichas en esos tonos pueden resultar ofensivas o llenas de melosa ternura. Pero, ¿qué tan consciente eres tú de ello? Yo, debo admitir, solo a veces enfatizo en el contexto… ¿y tú?

Reciban un caluroso saludo desde esta airosa húmeda y grisesona que ya se cansa de tanta agua.

2007-08-15T10:53:00.001-07:00

De tablas gimnásticas y conciencias nacionales

Se estrenaba la década de los noventa cuando mi pobre ser pre-adolescente se enfrentó a una de sus primeras crisis de conciencia. Cada año durante la segunda semana de septiembre, trompetas , tambores, acordeones, flautas y guitarras se aprestaban en las escuelas oficiales y “ de paga” para presentarse con bombo y platino en el famoso desfile del 20 de noviembre.

Y… ¿Qué se celebra el 20 de noviembre? Apenas si me acuerdo, me dirán, y si, esa es la intención de estos días, pero en esos ayeres la intención oficial era que nadie, absolutamente ningún ciudadano de esta república pudiera siquiera titubear en la respuesta: el inicio de la revolución mexicana. Por eso, se organizaba un magno evento en donde todas las escuelas de la ciudad, mixtas, de niños o de niñas, presentarán a vástagos de 13 y 14 años realizando monerías artísticas, acrobáticas y sensuales mientras atravesaban la avenida Juárez, saludaban al gobernador y se disgregaran en el centro.

Los desfiles causaban un gran revuelo y es por eso que tan pronto los grupos de enseñanza secundaria estaban formados, los maestros de educación física, danza, música y gimnasia se aprestaban a crear cada año el espectáculo más grandioso, más revelador y ostentoso que sus mentes de normalistas pudieran elucubrar. Así, mi memoria no puede más que detenerse en las minifaldas blancas, pompones amarillos y botas de picara soñadora de la escuela federal número uno, de las acrobacias entre azules y rojos del Hidalguense, de las bandas de viento de las escuelas federales y de las flautitas en las que mi querida pero mocha escuela secundaria trataban de dignificar su presencia en esos actos. ¡ahg! El desfile, lejos de conmemorar una fecha, se había convertido en una competencia oculta entre escuelas privadas y públicas, donde irónicamente, los padres de los chicos de las escuelas oficiales pagaban sumas estratosféricas por pompones, trajes, zapatos y vestidos que solo utilizarían en esa ocasión, pero que honrarían el trabajo de horas y fines de semana que sus vástagos habían realizado por dos , tres y hasta cuatro meses atrás.

Yo aterricé en segundo de secundaria en plena guerra de desfiles. Nadie se preocupaba de redimir los nombres de Zapata, Madero, Carranza o hasta el mismísimo y folclórico Pancho Villa. ¡Ja! Lejos estábamos de Felipe Ángeles, o Gustavo Madero, nombres que caían en el olvido a pesar de haber encontrado a la muerte por un malogrado fin. No, en la fecha de conmemoración de la Revolución mexicana, todo se resumía en la absurda y frustrante competencia entre salones y luego entre escuelas, por marchar derechitos al son de un instrumento mientras primero el frio al despertar el alba y el sol a medio día, tatemaban tu figura y avergonzaban a grupos enteros de púberes femeninas que por primera vez en sus vidas, debían mostrar sus piernas al publico pachuqueño en un ridículo short de terlenka y una blusa transparentosa blanca.

Yo tenía 13 años, o estaba por cumplirlos, o ya mero cumplía 14, no lo recuerdo ya. Lo que si recuerdo fue que mi pobre conciencia de ser humano se sintió ofendida y humillada al ser obligada a participar en esta alegoría absurda de egos entre directores de escuelas pachuqueñas. Mi pregunta específica era: ¿Qué diablos tiene que ver que yo machara prácticamente n calzoncillos ( eran unos shorts muy shorts, ustedes recuerden, eran los noventa) con la dignificación de 5 o 6 batos , disque héroes de la patria? Recuerdo aún la perorata airada que les dí a mis pobres amiguitas de segundo, así como la respuesta que me proporcionó una entrañable amiga que me dijo que no pensara en eso y mejor que iba a poner el nombre de mi escuela secundaria “muy alto”. Mi indignación no tuvo limites y como nadie logró convencerme del porque tenía que marchar yo enseñando casi la nalga con un bastoncito y contando 1,2,3 durante 4 horas; decidí acudir a mi último recurso, la última instancia en la jerarquía de una niña de segundo secundaria puede tener: Mi madre. El mismo argumento presentado a mis compañeritas, encendido aún más por la indignación de mostrar pierna y en un descuido, las nalgas, me llevo a presentarle a mi madre el peor escenario: el calor, la deshidratación, el oso del short-nalguero pero por sobre todo, lo absurdo del hecho. Mi madre terminó por acceder a mis súplica y envió una nota a la directora de la secundaria para excusarme del desfile por mi añeja dolencia de “pies planos”.

Uf! El asunto enojoso terminó ahí pero no lo olvidé.

Cómo los estímulos sacan a flote recuerdos escondidos siempre me ha intrigado. Ayer, este recuerdo volvió a mí con toda su fuerza, con toda la indignación y lo absurdo que podía presentarse a los ojos de una niña de 14 años. Pero esta vez, alguien pudo darme una versión distinta. Durante una discusión de mi clase de maestría, un tema llevo a otro y de repente, el tema en debate era la versión oficial de la historia, la cual, acotaba una compañera, había sido el perfecto instrumento para la reivindicación del PRI-gobierno durante 70 años. Así, libros de textos, días feriados, homenajes y desfiles alegóricos servían para aleccionar, recordar y no olvidar, que nuestro PRI-gobierno había llegado al poder mediante la más heroica serie de batallas creadas en suelo mexicano: la Revolución mexicana, una ficción concebida por algún intelectual listillo que acoto ambos hechos: la revolución que según había triunfado, mediante la creación de su propio partido que nos gobernara omnipresentemente a todos.

Tuvo que pasar una década y algunos años más para recibir una respuesta que calmara mi conciencia crítica de adolescente catorceañera. Tuvieron que pasar algunas décadas y el cambio de régimen en un país que no termina por definirse para entender porque mis compañeritas de segundo así como generaciones enteras de pubertos de secundaria marcharan a sol pleno y ventoso de muchos 20 de noviembre en mi pachuqueña ciudad: la reivindicación de un régimen que necesitaba auto justificarse cada año con generaciones de jovencitos verdes y crédulos.
Ahora con más gusto puedo reafirmara mi negativa a participar en el desfile de tablas gimnasticas del 20 de noviembre. 16 años después mi conciencia de nación completa el círculo y me dice que quizás, aun así de púber, ya contaba con un sentido crítico que me impedía mostrar la pierna y un poco de nalguits para homenajear un partido que necesitaba reafirmarse por medio de un hecho histórico transformado para glorificar al partido en el poder.

Vaya! Los nuevos sentidos que tiene la historia son fascinantes.

Saludos desde el fondo de mis recuerdos.

2007-08-05T20:45:00.000-07:00

Citando a Luis Gonzalez en de la utilidad de la historia en "Historia, ¿Para qué?"

"El poseedor de la chifladura de la investigación histórca no siempre indaga por el para qué de su chifladura. Quizás como todas las vocaciones auténticas, el gusto por descubrir acciones humanas del pasado se satisface sin conciencia de sus efectos prácticos sin para mientes en lo que pueda acarrear de justo o injusto, de aburrido o de placer, de oscuridad o de luz"

A su siempre amable y respetuosa consideración.

2007-07-24T20:57:00.001-07:00

Las máximas del tercer piso:

1. Siempre debes de traer cambio. Monedas de baja denominación: Moralla. Encontrarte en la línea del estacionamiento con 20 carros atrás y un billete de quinientos no es buena opción. Subirte a una micro y querer pagar con un billete de 500 es una mentada de madre. Así que mi primera enseñanza de la vida es: siempre guarda algo de cambio.

2. Nunca dependas de los demás para cosas que puedes hacer por ti sola. ¿Quieres ir al cine? ¿Se te antoja un café? ¿un viaje? ¿Quieres ir a un concierto? ¡Ve! No te quedes con las ganas por no ir “sola”. Te puedes pasar la mitad de tu vida esperando a que tu novio, tus amigas, o tu familia decidan hacerlo contigo.

3. Los amigos verdaderos no existen. Lo que si existen son muchas clases de amigos: amigos para platicar, amigos que ayudan, amigos que se interesan por ti, y amigos que no se interesan por ti pero te hacen pasar un buen rato cuando estas con ellos. Amigos de a ratito y amigos de toda la vida. Amigos de corazón y amigos para la peda. Pero uno que embone en todo...¡son raros! Y muy probablemente los conocerás solo al final de tu vida. Si estas pensando que tu SI tienes uno, ¡pues préstamelo!

4. Los hombres guapos no existen. Después de un rato todos los hombres se vuelven ordinarios. Lo que sí existen son hombres interesantes.

5. La vida no vale nada si no puedes comer lo que te gusta. Come y luego deshazte del extra. ¡Por los medios adecuados! El hoyo de arriba es para ingerir, el de abajo para defecar. En esta máxima resumo que nunca podré ser anoréxica, ni bulímica.

6. Toda la ropa pasa de moda.
7. Pero toda la moda regresa… 15 años después.

8. Lo primero que debes aprender de la vida profesional es como venderte a ti misma. Si sabes vender otras cosas, seguro se te facilitará el camino. Miguelita, aquí su marchante, es muy pobre en esos aspectos. Por eso decidió cambiar de giro.

9. Hay dos clases de gente: Hay gente dulce y hay gente salada: yo soy salada.

10. Hay gente diurna y hay gente nocturna. Yo soy nocturna. Los nocturnos siempre estaremos en desventaja, pues la vida en este mundo se lleva a cabo de día.

11. La religión es un invento humano. Perfectible, pero necesario. El día que podamos entender el significado de la muerte, las religiones tendrán que enfocarse a otra cosa.

12. Puedes deshacerte de todo y de todos, menos de ti mismo.

13. Entonces, Asegúrate de estar siempre bien contigo mismo. No se trata de ser hedonista. Se trata de enfocarte en ti cuando sea necesario.

14. Dar es hermoso. Recibir también lo es. Pero una cosa no tiene que ver con la otra.

15. Cada quien habla como le va en la feria: Las generalidades no existen. Pero el mundo se va a acabar y los humanos seguiremos buscando el hilo conductor que nos maneja a todos: Esa generalidad que da certitud y tranquilidad a aquellos que se cuestionan poco en la vida.

16. Nunca mezcles alcohol. Si bien es cierto que al final, todas las bebidas tienen alcohol, los diferentes grados de alcohol que tiene cada bebida impactan diferente en tu cuerpo. Por tanto, a menos que seas matemático y sepas calcular cuanto alcohol tiene cada bebida (porque depende de la mano del barman en turno ¿no?) y cuanto soporta tu masa corporal antes de volverte estúpido o vomitar, mejor mantente con una sola clase de bebida.

17. Si buscas una cruda maratónica, bebe alcohol con refresco. Si quieres doble cruda maratónica: bebe alcohol con jugos. Sino, toma solo con agua.

18. Viaja ligero. Y sino, compra maletas con ruedita.

19. Ten cuidado con las mujeres. Toda mujer es potencialmente peligrosa. Las mujeres tienen un chip de malicia que pocos hombres saben detectar. La más dulce sonrisa puede ser un cuchillo que escarba. Eso no implica alejarse de ellas. Solo hay que saber cuando lo han activado. Y asegurarte que no vaya dirigido hacia ti.

20. Cualquier trabajo es bueno siempre y cuando te haga levantarte con ánimo en las mañanas.

21. No existen las groserías. Existen palabras chuscas que algunas sociedades han etiquetado como insultantes para un sector de la población. Lo que si existen son las ofensas. Y para ofender no necesitas decir groserías.

22. Baila. No importa que no sepas. Tú baila. Bailando se aprende a bailar más.

23. Con zapatos de tacón las nenas se ven mejor: sexista pero cierto.

24. Escatima en todo menos en una buena base de maquillaje.

25. No existe la felicidad absoluta. Solo pedazos de felicidad esparcidos aquí y allá. No tienes porque ir por ahí tratando de encontrártelos todos. Mejor disfruta cuando te encuentres uno.

26. También disfruta de la tristeza. La tristeza es un estado de ánimo desvalorado en estos días. ¿Para que estar siempre feliz si no sabes primero cuando has estado realmente triste?

27. Las niñas buenas también se enojan: Enójate. Sino expresas tu enojo tu cuerpo lo hará, y el cuerpo no conoce fronteras.

28. Vive la vida como se te pegue la gana. No tienes porque ser feliz todo el tiempo ni entusiasmarte eternamente. La vida es como un gusi-gusano. Solo hay que aprender a cambiar de espiral.

29. El sexo es una cosa, el orgasmo es otra cosa y hacer el amor es otra cosa. Si encuentras alguien en quien conjugar los tres elementos: fine! Pero sino, ni te agüites, disfrútalos por separado.

30. Los treinta son una mierda pero son inevitables. Así que ¡salud!

2007-07-16T22:11:00.001-07:00

Ch,

La ciudad te espera con sus aires locos y sus palmeras que como cunas, te cobijan a la sombra de la tarde.

La ciudad te espera entre semáforos y avenidas de diferente maquillaje: te espera exasperada por las mañanas y placida por las tardes. Te espera con sus calles angostas y sus avenidas aceleradas, con un cielo que raspa los cerros y que a su paso se obscurece.

La ciudad te espera, ya te espera.

bienvenido, que bueno que estas de vuelta.

2007-07-03T21:22:00.001-07:00

Mis 30/30 -2

Y sigue la lista:

11. Gomitas: de naranja, de rompope, o mis favoritas: de corazoncitos. En los tianguis las venden de a cuartito y son ¡deliciosas!. ¿Alguien sabe como se hace una gomita? En algún tiempo fuí fan de los panditas y las viboritas, pero después, como buena anciana, volví a los clásicos. De las gabachas: las salvavidas sabores exoticos…guau! ¡Se llevan un Goya a la mejor gomita!

12. Subir un cerro: Ayuda a ver las cosas desde otro ángulo. En especial, ando tras un cerro que esta entre Tepeapulco y Apan ( acá pueblos cercanos, para el no-conocedor). Se ve tan empinado y tan verde que dan ganas de subirlo. ¿Algún aventurero que ofrezca su compañía?

13. Una puesta de sol y un buen tinto.

14. Que me dediquen un buen poema

15. Una libretita de notas: Debo admitirle que desde niñita, han sido mi fascinación. A veces me gustaba tanto que ni siquiera las usaba, las veía, o las cargaba en mi bolsa de mano. ( si, ya sé, fui una niña freak que desde el kinder llevaba bolsa de mano… y ¿que?)

16. Una pluma de punto para escribir en mi nueva libretita de notas

17. Bailar un vals

18. Una buena peli: si es acompañada mejor. Y sino, acompáñenla con una bolsa de palomitas, limón, salsa valentina y catsup ¡ajua!

19. Que me dediquen una canción, Y si es inédita, ¡mejor! Sino, que no sea cursi.

20. Una sonrisa de un chico guapo y que no conozca.

El tiempo, el tiempo ….¡el tiempo!. Empieza a correr en mi contra.

Gracias por apuntarse en la lista,

2007-06-27T17:34:00.000-07:00

Los cuadernos de Felipe

Hace unos días partía yo a un exilio involuntario y ampliamente anunciado, (que a algunos les da por llamar vacaciones familiares) cuando caí en cuenta que mi provisión de lecturas estaba escasa -y es que verán ustedes, queridos lectores, para mi vacacionar significa un buen libro y una buena chela , el lugar, es irrelevante- así que me dirigí a una de las pocas -poquísimas- librerías de la Bella Airosa , con la esperanza de que algo me llenara el ojo y me apapachara el alma.

Así es como cayó en mis manos el novel trabajo de Luís Felipe Lomeli, Cuadernos de flores, recientemente editado en 2007 por Tusquets editores. En realidad fue un poco suerte y un poco obstinación ya que un amigo en común me lo había mencionado y yo, como de película, lo encontré en el anaquel estelar, A la vista de mi ojo avizor y muy muy a la mano. Me dió una buena punzada y lo llevé. El cintillo con el que las editoriales tratan de resaltar el contenido del libro me pareció un poco rebuscado “En esta historia José Manuel – el protagonista - desnuda la extrema realidad colombiana: la pasión por la vida y la muerte que se irradia a toda América Latina” pero la imagen del escritor, a un lado, un tipo flaquito y de mucha sonrisa, me pareció más atractivo, y de ahí, su imagen, sin querer , recorrería todo el libro como si él, Luis Felipe, se transformara en José Manuel, el protagonista. Y es que la historia transcurre en la época álgida de la guerra de las FARC contra el gobierno Colombiano; en plena década de los noventa, donde el protagonista, un tapatío medio mocho y a punto de casarse con su novia de años, que hace una práctica profesional en una empresa colombiana, conjuga sus recuerdos y sus incertidumbres, con la cruda y explosiva realidad del Medellín de los años noventa, y los recuerdos de la guerra contra el narco en Guadalajara.

Y sin embargo, Cuadernos de Flores de Luís Felipe Lomeli, no es una historia de metralletas y bombazos, como pudiera pensarse de cualquier libro donde intervenga la guerrilla, los paramilitares ó el Narco. Lo fascinante del trabajo de Lomeli es la conjugación de recuerdos, ansiedades y expectativas, que el protagonista entreteje desde la primera página , cuando sube al avión con destino a Colombia, mientras lo recibe un mulato, que a la postre será su compañero de juerga; cuando conoce a la Chica (siempre hay una chica, sino ¿ que sería del mundo?) que lo hace replantearse sus objetivos al dejar Guadalajara , sus deseos y sentimientos; mientras que poco a poco Medellín, baila, camina, y explota en una descripción de calles, lugares, restaurantes, fiestas y costumbres: Violencia y merengue, bombazos y flores; amores y recuerdos.

Cuaderno de Flores es también una radiografía de la mente del protagonista, que a la luz tenue y agobiante de la nostalgia, entrelaza sentimientos añejos así como recuerdos: el Guadalajara de ayer con sus carteles de narcos, los recuerdos de la infancia, los primeros amores, los amigos, los adioses. Y es que ¿Quién no, al estar lejos, recuerda lo que ha sido? La añoranza, como enfermedad, hace presa a su protagonista y mientras una cadena de sucesos completa la trama hasta darle un final inesperado, el protagonista se cuestiona su hoy y su futuro. Del final, ni les platico, la trama tuerce a la mitad del libro para llevar al protagonista a conocer los barrios altos del Colombia pobre, la desesperanza de los limosneros, la violencia que ha engendrado la pobreza y la esperanza que solo los seres humanos podemos encontrar entre nosotros.

Al terminar, tres cosas quedaron en mi lista de pendientes: Conocer Medellín, visitar Guadalajara y seguirle al paso a Luís Felipe Lomeli, que seguramente tendrá alguna narrativa nueva para saborear en su próxima entrega.

¡Saludos desde una bella que hace honor a su nombre!

2007-06-17T12:34:00.001-07:00

Mis 30 / 30

Le temp s'achéve... O lo que en la lengua de Cervantes, el tiempo acaba. Apremia, en mi caso, y ya pronto, prontitito estaré tocando el tercer piso. Y las cosas ya no son como eran antes: los amigos se casan como parvadas, los hombres echan panza y las mujeres se hinchan; el trabajo es tu único tema de discusión y las salidas se vuelven escasas, taciturnas, predecibles, aburridas. En fin, bienvenida a los treinta (no en vano la gran depresión mundial -el famoso crash- ocurrió en el '29 y se prolongó hasta bien entrados los '30s) así que aquí estamos, en la cuenta regresiva y sin paso atrás. Para evitar mi crash personal y entrar en el mundo del "adulto contemporáneo" como se debe, he enumerado 30 ítems: asuntos, productos, eventos y sentimientos que deseo cumplir antes que el 27 llegue y me convierta en Fiona (je je ah! No! Vea?)

A usted querido lector, detractor, o amigo de ocasión, le suplico apuntarse en la lista de los colaboradores/productores de deseos y me diga cuál es su deseo favorito, quizás pueda ayudarme a realizarlo!

1 . Disfrutar un chuss de marika. – Marika, querido lector foráneo, es la pastelería pachuqueña por excelencia. Allá por los años ochentas cuando todo era escaso y las colonias se contaban con las palmas de la mano, Marika era la reina de las fiestas infantiles: Habia de 3 leches, de chocolate y pastel helado. – seguro habia más pero en mi casa solo compramos esos- Y para el postre de cuando había visitas: ¡¡Un chuss!!: pastelito de coraza dura que al interior guardaba la mejor crema batida, sabor natilla, consistente, pero espumosa… mmmmmh! Se te deshacía en la boca y en las manos, y era poco probable que salieras ileso de tanta dulzura… pero ¡ah! ¡Que rico! ya después vendrían pastelerías más refinadas y con más variedad, pero el chus de marika queda en mi memoria como el postre favorito de los favoritos.

2. Un paseo en globo ( como comercial acá en hidalgo hay un globo aerostatito que recorre todo el valle, o más adelantito esta un globo aerostático que sobrevuela las pirámides de Teotihuacan. ¡Andele! ¿Quien se anima?)

3. An "o" with a capital "O" (chicas, saben a que me refiero no?) ji ji ji, jo jo jo, je eje je..

4. Una cena a la luz de las velas con una grata compañía (requisito indispensable, una buena conversación)

5. Un vestido nuevo, lindo, radiante y atrevido para esa rica cena.

6. Un buen libro: pero no solo eso, una exuberante, idílica y romántica historia de amor (pues a falta de pan: tortillas. ¡Je je!)

7. Un buen beso: con escenario, ambientación y música de fondo... Uno de esos clásicos de película gringa, uno mareador!

8. Un ramo de flowers

9. Una mega bolsa de papas adobadas ( si, por favor, quien quiere chocolates cuando existen las mega bolsa de papas sabritas del SAM’s?)

10. Una pequeña reunión con los amigos como solía ser antes de que todos estuvieran vueltos locos entregando o recibiendo anillos, haciendo listas de invitaciones o ahorrando para sus bodas. Una fiesta donde hablas de tus planes a futuro, pero con la candidez e ingenuidad que acompaña a todo veinteañero. Algo para recordar la época que se fue y que nunca más será.

¡Ejem! Hasta aquí les dejo pues admito que esta lista se ha impregnado de nostalgias y sabores. Pero pronto pronto pronto estarán 20 más publicados en este espacio del imperio esperando que algunos de ustedes, sus mercedes, se agreguen a la lista y decidan hacer feliz a esta cumpleañera del tercer piso.

¡Un beso y un saludo afectuoso!

2007-05-20T16:58:00.001-07:00

Al mayestro con amor!
Deberian de darles un coco y tres patadas a los del SNTE que permiten estas barbaridades y aún asi exigen aumentos salariales... en fin, feliz dia...compañeros!

2007-05-20T16:09:00.001-07:00

El imperio de la cuchara sitiado

Estimados lectores, detractores y amigos de ocasión: ESTAMOS SITIADOS

La otrora bella pero demacrada airosa ha sido objeto de los designios impetuosos y un tanto alocados de su excelentísimo señor presidente municipal.

Y es que todos aquellos amigos queridos visitantes, residentes, migrantes y moradores de la bella pero vapuleada airosa han sido testigos de la suave negligencia con la que año tras año, trienio tras trienio y lluvia tras lluvia, las calles de esta ciudad han sido presas de hoyos, baches, topes, coladeras y demás obscuros objetos de mala confección que nos han reducido a los pobres conductores y propietarios de vehículos mecánicos y motorizados en inmundos paseantes de domingo... Los 7 días de la semana.

Así pues, la idea obvia, brillante y gloriosa de nuestro señor presidente municipal, de enrolarse en una cruzada por la repavimentación de hoyazos, túmulos y baches no parecía absurda, más bien necesaria y ansiosamente esperada.¡Y es mas! ¡La cosa no quedo ahí; No, no, no, la idea continuó en el un segundo plano de abstracción mental y se decidió, no solamente arreglar el maltrecho estado de las calles, sino cambiar la circulación y la fisonomía de las calles más transitadas de la ciudad. ¡Olé! Adusto proyecto el que enfrentan los gloriosos ciudadanos del municipio pachuqueño.

Y sin embargo, señores y señores, tan buenas intenciones han sido absurdamente opacadas por la poca, deficiente y enojosa planeación que su contratista, secretario de obras publicas, secretario de ritititin o vaya uste-a-saber- el nombre del dichoso encargado, ha tenido en el transcurso del evento.

Para muestra basta un botón: Nuestra querida airosa tuvo, bueno, tiene – porque a veces lo olvidamos de lo seco que esta – el cause de un río, nuestro pestilente y bien amado “Rio de las Avenidas”. Este Río, riachuelito, que durante los últimos 100 años ha pegado un buen susto, reposa la mayor parte del tiempo semiseco, a no ser porque en los años setentas, decidimos echar toda la cañería a rodar por su cause, y luego, nos quejamos de su mal olor en el verano. En fin, que en los ochentas, un gober, arquitecto, o al menos buen gober porque se dedico a embellecer al ciudad, decidió tapar el cauce del río, que atravesaba prácticamente toda la ciudad y hacer un “viaducto” encima de él. ¡Ea ea ea! ¡Salve al gober arquitecto! La idea fue magnifica, la ciudad tomó un aire romántico y la circulación por la nueva vialidad se volvió ágil y armoniosa. Y hasta ahí que do el detalle. Así es, Pasaron los ochentas, los noventas, con su crisis del noventa y cuatro, celebramos el fin del siglo y el viaducto comenzó a adolecer, por cada atropellado, un nuevo tope; por cada aguacero, una nueva fisura en sus recubrimiento de concreto. Y así llegamos al 2007 cuando ya no se podía más. Transitar por el viaducto a no ser que tuvieras el tiempo y la paciencia de dominguear* en pleno lunes a las dos de la tarde se volvía una prueba de fuego y paciencia. (Dominguear: Dícese del acto jocoso y pueblerino de rodar lentamente tu auto sobre una misma avenida con el único propósito de saber quien anda en la calle haciendo lo mismo que tú. Bonita costumbre de los 80’s y los 90’s en la bella airosa, previa aparición de los centros comerciales)

En fin, que todo este marco referencial para explicarles porque esta locura vial. Hace algunos meses ( 2 , 3, un lustro, 10 décadas, ¿un año? No sé, las torturas parecen siempre eternas)

Se decidió recubrir con una nueva carpeta asfáltica tan importante vía. El proyecto presentaba complicaciones de base ya que debía considerarse el peso extra que se agregaría a la estructura por cada metro cuadrado. Simpleza estructural. No soy ingeniero pero soy ciudadana observadora común. Así que un buen lunes, por la mañana, claro está, a nadie se le ocurre trabajar de noche para repavimentar una importante vía, ¡no no no! ¿Para qué? El contratista y su licitador empezaron con el trabajo. Mitad del viaducto Rojo Gomez bloqueado, coches que se empalman a uno y otro lado, gente atravesando entre ellos, trabajadores jugando al torero por cada auto que logra atravesar: hermosos espectáculo. ¡Taran! El procedimiento parecía simple: una pequeña malla de metal adherida al concreto anterior, serviría de “Pegamento” a la nueva carpeta asfáltica. Con sus respectivo espacios para desagüe y cañería. ¡Caray! La maquinas aplanadoras trabajaron con zumo cuidado para no perturbar la estructura y el chapopote se esparció al medio día para tratar de ensuciar las llantas de la mayor cantidad de vehículos que transitaran por la zona. ¡Jé! Probablemente el contratista ya se saboreaba una jugosa fortuna cuando 3 días después, que digo, un día después, y debido al trafico vehicular de la citada avenida, la recién puesta carpeta asfáltica se despegó, y de inmediato, 2, 3, 4, y 5 hoyitos de apenas unos centimetritos de espesor empezaron a aparecer aquí y allá, como no queriendo la cosa. Y ahí va otra vez el jolgorio: Cierre avenidas en días laborales y en horas pico (a partir de las siete de la noche no había un alma trabajando en la re-pavimentación. ¿Que se necesitará de caos vial para trabajar a gusto?)

Días y días de mal tráfico y ¡por fin! La carpeta asfáltica lista…. Bueno, este, digo, ya mero. La operación tuvo que repetirse 3 veces antes de cerciorarse que en verdad ya no le saldrían hoyitos coquetones. Después, semanas y semanas para obtener la líneas divisorias ( al menos!, ¿quien va y quien viene? siempre ayudan) y después, la pintada de las líneas amarillas en las banquetas y las líneas peatonales….¡Es más! Hasta unas palmeritas coquetonas, muy al estilo Miami Beach obtuvimos en la remodelación y una desviación de “continua por la derecha” en el cruce Viaducto y Pino Suárez. Todo parecía perfecto hasta que, un viernes por la tarde, nuevamente, vialidad semi-cerrada, trabajadores toreros capoteándose la vida a la mitad de la avenida: ¿y ahora qué? Divisiones de plástico al estilo “metrobus” de la ciudad de México, estaban siendo instaladas. ¿Para mejor circulación? ¿De quién? O ahora se trata de apostar cuantas llantas se ponchan con los mentados artilugios? Ó se trata de parecernos un poquito más al chilango? ¿Y quién le va a dar mantenimiento a esas pequeñas estructuras? Cuando se empiecen a despegar en unos meses, y los enormes clavos con los que los han atorado al piso queden descubiertos, quien va a pagar los desperfectos en los vehículos? Y para colmo, bueno, si basta ya de quejumbres!¡pero falta una! Una vez que las palmeras estaban a punto de secarse y el trabajo parecía terminado, ahí vamos otra vez: a quitar las palmeritas, hacer hoyos en los costados y volver a cerrar la circulación. Esta vez, ¿para que? Para crear bahías de estacionamiento ( pues claro!!! Si hay tanta circulación, es obvio que eventualmente alguien querrá estacionarse con algún asunto relacionado en la zona ¿no? ¿O qué?¿ Se trata de matar a los PyMES que pululan en el viaducto?

En fin, aunemos a esta jocosa anécdota de planeación a la tuza, que paralelo a este proyecto, se encuentra el de la paridad vial: Madero de Salida, Ramírez Ulloa de entrada, la fase de recubrimiento de otra parte del viaducto y el cambio de circulación de Palmitas. Jaja! Ciudad de locos esta la del imperio… quizás algún día salga por la mañana y luego ya no pueda volver! Jé jé!

Saluditos a todos , y bienvenidos a Pachuca!

2007-04-20T17:48:00.001-07:00

La Segunda Guerra Mundial como nunca antes fue contada:

¿Recuerdas cuando tenías 15-16 años? ¿Recuerdas tu primer año de preparatoria? ¡Que grande te sentías! ¿no? ¡Y qué maduro!, ¡y qué joven!, ¡y qué brillante! ¡Ejem! Bueno, eso… supongo que a veces, no siempre…

Hoy, he pasado una de las tardes más deliciosas de mi vida calificando lo que puede ser una nueva versión de la historia, nunca antes vista, bajo la lupa caleidoscópica de 30 riojocillos que han decidido, renombrar la segunda guerra mundial bajo estos adjetivos:

“Hitler nació en Alemania, hizo un libro llamado “mi lucha” que decía que los Arios eran las masas grandes. Estaba en contra de los judíos e hizo varios destrozos”

Otro más avispado relata: “ Hitler era el que dirigía un partido Nazi, su idea era quitar a los judíos, gitanos, etc… Decía que los que eran como él eran los mejores”

Que pasaba en Europa entre la primera guerra mundial y la segunda guerra mundial: “ Los países europeos estaba tratando de organizarse: Alemania: fue la gran perdedora , trataron de mejorar; (- jeje! menos mal-) Francia, creó el partido Fascista.( -yaaaaaaaaa! ¡Caray! ¡Mira! Todo el mundo echándole la culpa a los alemanes y resulta que los malvados eran los franchutines…. ¡Que mal, que mal, que mal!-)

Al hablar sobre las consecuencias de la segunda guerra mundial: “ Se crea la ONU; la red de comunicaciones queda muy dañada, Muchas personas mueren y quedan paralíticas”

La entrada de estados Unidos a la segunda guerra mundial “se debió a un isla que Japón quería y que Estados Unidos tenía.”(- ¡ó mejor! ¿Porque no?-) La entrada de Estados Unidos a la segunda guerra mundial se debió a: “ La crisis de 1929” (-Caray! ¿¿¿Cómo no se me había ocurrido antes???-)

Finalmente, como consecuencia de la Segunda Guerra Mundial. : “Crisis económica y mucha hambre” o mejor como consecuencia de este conflicto: “las ganas que tenia Alemania (¿??) de destruir a Japón”

¡Yeah!

Rían un rato y después recuerden aquel viejo adagio que cita: “Aquel que no conoce la historia, esta condenado a repetirla”

Saludos desde esta medianoche mojada y modosa

Rage against the machine

2007-04-11T22:25:00.002-07:00

Rage against the machine

Sábado de gloria. Yo amanecí con la cabeza al estilo de la niña del exorcista cuando un gallo a la lejanía anunció que el sol del horario de verano ya estaba elevándose. El día anterior, mis sacrílegos y bien amados compás y yo habíamos organizado unas “carnitas asadas” de aquellas donde corrió alcohol y degeneró en peda. Como buenos y sanos ebriazos que somos, algunos de nosotros decidimos quedarnos allá, en el lejano lugar de la reunión, para evitar hacer eses en el camino y provocarnos algún daño corporal (porque mental, digo, ya que decir, dicen que el alcohol mata más neuronas que bichos…) Y así pues, amanecí, levemente cansada, excesivamente sedienta y con 2 bolsas de basura que llenar de plásticos y desperdicios de aquellos que pululan en este tipo de reuniones. Nada de que asustarse pues. La limpieza resultó parcialmente sencilla pues mucho ya estaba hecho y en otras cositas más fui auxiliada por los ebriazos , algunos de ellos, asiduos lectores de esta columna, que también resucitaban del sueño de los justos. Solo quedaba el oscuro artefacto que alegró toda la tarde con el lento cocimiento de las carnes: el asador.

Y allí estaba, paradito a 3 patas -pues la cuarta estaba inutilizada- tomando el fresco debajo de un sauce llorón, esperando a ser pulido y encerado – digo, es un decir- para las próximas carnes. El simpático se veía tan inocente y bonachón, allí a la mitad del jardín; mientras yo, analizaba primero con desconcierto, y luego con rabia, como diablos se limpiaba correctamente un asador. Infructuosamente traté de pedir ayuda. De los pocos comensales que aun quedaban del día anterior, todos escondieron cabeza como cangrejos al momento de inquirir como diablos se limpiaba. Los demás, aun dormían la mona de la cruda. Total: Solo quedaba esta espartana dispuesta a asumir semejante batalla. Qué estrategia debía de tomar? Candorosamente intuí que lo primero era retirar el sobrante de carbón, que según yo, aún había en el asador.¡Ah! ¡Chiquilla! ¡Pero si serás bestia! ¡Caray! Al querer retirarlos con las pinzas, los polvorientos carbones me recordaron el miércoles de ceniza: “Polvo eres y en polvo te convertirás”: había que cambiar de estrategia. Un vasito de plástico que pasaba por allí me sacó de mi dilema. Una vez que retiré lo más que pude el carbón, el asunto se centró en retirar lo jugosito de la carne a las parrillas. Y Ahí si, la empresa se volvió bíblica. Armada únicamente con una esponjita de limpiar trastes y un jabón “Salvo me salva” de cuartito, decidí comenzar la penosa e inútil tarea de tallar, y tallar, y tallar la parilla esperando infructuosamente que la mugre se desprendiera de la que horas antes había sido una parilla feliz. El asunto no marchaba nada bien hasta que en la lejanía, recostada en una esquina, la poderosa manguera del jardín se paseó por mis ojos y vino a prestarme ayuda. ¡Eureka” – dije yo- agua y jabón era mejor que salvo me salva y una esponjita malmodienta que no quitaba ni nada! ¡Yeah! No contaba con que, la manguera, especialmente arreglada para sacar chorros y chorros a presión, iba cobrarme un precio muy alto por prestar sus servicios: en el momento que abrí el grifo, millones y millones de partículas de agua se dirigieron a mis pantalones y tenis, dejándome, tal y como debía: como Niña de sábado de gloria. Bueno, a lo hecho pecho, me dije, ya me dolía el brazo de tanto tallar y nada. Con la presión de la manguera, mejoró un poco, pero la mugre, reticente, seguía allí. Una cuarta y quinta lavada (con su respectiva mojada) ayudaron a mejorara la situación. La batalla se había decidido a favor mío. Digamos que fue un pacto de común acuerdo. Yo escondí, lo mejor que pude la mugre restante, y ella, prometió no mostrarla al primer paseante que por ahí transitara. Fair enough! El trato estaba hecho.

Así pues, la sacrílega carnita asada del viernes santo me dejo varias lecciones: 1. Compra un zacate de grueso calibre para despegar mugre de la parrilla. 2. Asegúrate que la parilla queda limpia antes de organizar la borrachera 3. Compra liquido quita-mugre de parilla 4. La próxima vez no hagas carnes asadas haz ¡taquiza!

Besos a todos,

2007-03-27T22:45:00.001-08:00

El imperio de la cuchara esta de pláceme:

Señoras y Señores; niños y niñas; amigos, detractores y lectores de ocasión:

Este blog cumple un año.

Ante tan adusto evento, la usuaria: blogera y detractora de su propia página, se siente complacida de haber llevado a buen rumbo este atillo de bits llamado blog durante casi un año gregoriano. Tanti auguri!

Y para festejarlo, la reflexión nos lleva al génesis, un poco a tontas y a locas, por crear este espacio de la narrativa de lo cotidiano (gracias por la frase, Le Bene) No sin antes contar con la desinteresada ayuda del bagre (elbagre.blogspot.com). Asi pues, nos preguntamos:

¿Por qué llamarse el imperio de la cuchara?

Recorriendo la siempre presente e infinita web, y en espera de inspiración y providencia, comenzaremos por decir que en la Roma antigua existían dos tipos de cuchara, la grande lìgula; y la chica Cochlea. La chica, de la que sobrevive la fonetica “cuchara” ( al menos en español, o al menos para mi, que me suena parecidón) tenia en sus ayeres precoces un mango en forma de pico, que hacía también funciones de tenedor. Esto me recuerda a mis primas la gallinas, que comían con cuchara el arroz. ¡Ah! ¡Que costumbres de pueblo!, -decían las otras tías-. Pues nada más cierto. En los pueblos hasta el arroz se come con cuchara. Tradición mexicana de la que no encuentro raíz. ¿Que serían más caros los tenedores que el resto de los cubiertos? ¿ Ó es que simplemente, todo con cuchara sabe más rico?.

Con cuchara se puede tomar un buen caldo y detener sigilosamente la pieza del pollo y rajarle un buen cuchillazo a falta de tenedor. Con la cuchara se menea la sopa para que los chicos puedan tomarla sin quemarse la lengua; con la cucharita, se deleita un buen postre, y los golosos se sirven con la cuchara grande. En fin, que con la cuchara se puede comer casi todo y que con el tenedor casi nada. Eso si, el tenedor da más cache, pero que más da, nosotros ni caché tenemos. Así que, con la cuchara sabe más rico! ¿qué no?

Y es que cucharas desde las lindas de porcelana venidas con la Nao de China, hasta las de maderita para las salsas de las mujeres comerciantes del centro de Oaxaca. Las hay de todo tipo y de toda condición. Y qué decir de la acepciones de tan afamado instrumento: En Chile, medio cuchara, aquel de poco entendimiento; en España, general de cuchara, aquel que sin preparación militar asciende de puesto; y quien no, ha metido su cuchara cuando de temas de actualidad se trata? Cuchara, me vengo enterando, tambien se aplica a :“una lamina de metal recortada en la forma y tamaño adecuado con orificios para las argollas que sujetan el anzuelo y la que nos servirá para atar este señuelo”(http://www.elanzuelo.com/herramientas/cuchara_o_spoon.htm)

¡Guau! Artilugios de la pesca. Aunque también, ha tomado formas más combativas, como la del sitio //www.larevoluciondelacuchara.org/; donde se pide bajo todo principio, ético, nutricional, ambiental y discrecional, combatir la ingesta de carne con la cuchara ( ¡ejem! ... ¡Ejemm! ¡achú!... este... mientras no me pidan dejar las chelas y la papas, todo esta dicho!) ¡Je!

Sin embargo, j’avoue, que a pesar de las acepciones prácticas y lingüísticas de este artilugio, para esta blogera, la cuchara tiene una acepción más intima y seductora. Del inglés spoon, pero del modismo spunny, la cucharita es el acto íntimo y gozoso de abrazar y ser abrazado en una noche de estrellas. Con el dorso ligeramente encorvado y emulando la figura cóncava de nuestra orgullosa cuchara, “hacer cucharita” implica ser acogido por tu bien aimé en un posición de protección e intimidad. ¡Guau! ¿Quién no necesita una cuchara de estas?

De ahí la insinuación, primero tímida, y luego soslayada, de llamar a este espacio el imperio de la cuchara.

Bienvenidos sean lectores de la cuchara.

¡Salud!

P.s. La imagén que adorna esta entrada viene de: fotogramatico.blogspot.com--- ¡visitenlo! tiene fotos de agasajo! ;)

2007-03-16T13:39:00.001-08:00

Las chanclas vienen en pares II

Estimados lectores amigos y blogeros de ocasión:

Les ofrezco una gran disculpa por haber dejado este relato a menos de la mitad. Obscuros y tristes episodios desviaron mis andazas. Pero ya me tienen otra vez aquí retomando esta chiflada experiencia:

Muy emocionada pues, envié mi formulario al sistema del match para que fuera autorizado y esperé impacientemente a ver que resultaba. ¡Caray! ¿A cuantas personas podría yo interesar? ¿Que tal si un psico-loco cibernético me enviaba sus coordenadas y me seducía? ¿Qué tal si me enamoraba de Osama Binn Ladden ( o algún cuachara de los suyos) y me hacia infeliz el resto de la vida? o aún peor, ¿Qué tal si nadie me contactaba? Bueno! Con la imaginación a mil por hora y como niña con juguete nuevo espere las 24 horas reglamentarias.

La sorpresa que siguió al otro día fue mayúscula. Segura yo que mi perfil era más bien bajo y que la fotografía que lo enmarcaba era más bien simpática y poca atractiva, me sentí toda diva de película al recibir no uno, sino 8 mensajes de usuarios interesados en “comenzar una cordial amistad” , “conocerme mejor” y “saber más de mi” . ¡Caray! Uno aquí tirada en la provincia y 8 galantes caballeros esperando correr tras mis huesitos. ¡Je je je je! Como dicen los gringos: ¡me hicieron el día!

Pero en el fondo, la experiencia me seguía pareciendo bastante artificial. Creo que estos sistemas de interacción personal sacan lo más despiadado del ser humano. Al permitirte navegar por una base de datos con fotografía y comentarios incluidos sin querer, o queriendo, la decisión de contactar ó no a un posible candidato vuelve a los causes normales de una relación, es decir: La imagen. Y es que, todo el mundo se describe a si mismo como “buena onda, amigable, cariñoso o sincero”, algunos con más aspiraciones que otros, pero en resumen, todos perfectos partidos una relación perfectamente normal.

Entonces, la imagen, ese atillo de pics que envías junto al formulario, se vuelve el factor diferenciarte. Volvemos al cause habitual de contactar al que en la imagen, te parezca más atractivo. Y entonces, el asunto se vuelve barril sin fondo ya que, el medio cibernético te permite presentarte tan falso como tu quieras parecerlo: Una foto donde escondes tu cara cacarisa, tus dientes feos, tus panza de charro bigotón o tus redondeces. Por tanto, tú eliges al que en la pantalla te parece más atractivo, aunque en realidad no sabes que tan peor o mejor sea el interfecto, y sobre todo, que de todas las cualidades que ofrece es la buena. Y entonces, como diablos lo averiguas si el Internet sigue siendo un medio poco sensorial? La mala espina te nace antes o después de haber soltado nombre, edad y salario? Como puedes saber si ese dulce don Juan que te dice mi reina desde el primer día no es un despiadado alcohólico malandrín de cuarta? Cómo se activa el sensor de la mala espina por Internet? ¿Cómo lo hacen, chicos y chicas?

Yo contesté amable y pacientemente a cada uno de estos buenos samaritanos que tuvieron la gentileza de escribirme. Para mi, lo preponderante era la descripción y las cualidades de los casuales usuarios de este servicio, más no la imágen.

Los mejores resultados los obtuve cuando yo, chica moderna y desparpajada de los convencionalismos sociales, hice mi propia búsqueda y contacté los usuarios que me parecieron más interesantes. Je je! Ahí mi teoría sobre la prevalecencia de la imagen por sobre el verbo se hizo patente. Seguro no le interesé a más de 3 al ver a una morenita de pelos pegados y choro entrevesado, sin embargo, otros máscontestaron mi correo inicial e hicieron algunas aproximaciones. Yo la mera mera verda, seguía con la idea firme de conocer gente por Internet, más no de buscar un principito que pagara el mole de la boda, así que, tuve que hacer a un lado a aquellos usuarios obtusos, impertinentes y groseros, que después de 2 saludos solicitaban, después requerían y al final exigían fotografías mías “de cuerpo entero” ¡carajo! Que yo sepa, ¿el lugar no era porno-match.com,¿ o si? ¿Qué más da si era yo palito de paleta con falda, bizca, manca, gorda o rara? ¿Eso me hacía menos o más merecedora de su atención? A todos esos, lamentablemente provincianos de mi estado, debo admitir, les envié un rampante no gracias y los mande allá donde el aire da vuelta.

La mejor experiencia vino de dos compas (tíos, jolines) de la madre patria con los que comencé una casual amistad de mensajito y ahora somos asiduos chateantes del Messenger. Probablemente, la distancia hace que ellos no tengan esta estúpida obsesión de pedir fotografías mías, aunque yo sé a que parecen y ellos saben como soy yo.

Y de cómo expiró todo esto -así es blogeros amigos- la suscripción solo dura un mes antes de que te esquilmen con otros 275 varos, se las cuento próximamente.

Un saludo y un abrazo desde este clima soleado,

2007-03-01T21:09:00.002-08:00

Verbalizando tu ausencia:

Cuando el tepetate rojo esparcido en milimétricas piedritas traspasó el zapato y se incrustó en mi pie, me di cuenta que buscarte con zapato de tacón no era una buena idea. Los había arruinado. El hombre de la oficina del panteón municipal tenia demasiada pereza para mostrarme personalmente donde estabas, así que solo me acompañó a la puerta y desde ahí, me pidió caminar derecho, pasar dos cuadras y enseguida, me dijo, vería las coronas de flores. El sol, aparte de los zapatos, estaba a pleno. Eran las dos de la tarde cuando mis impulsos y la pena, la opresión del pecho y los gritos en mi cabeza me dirigieron al panteón municipal. Tenia que verte. No iba pasar la vida viéndote en cada esquina y llorándote como malquerida. Tenia que despedirme, ya que tú, tuviste solo la poca delicadeza de enviar un bye por Messenger en nuestra última plática en este plano astral. Así que allá fui. Tu nombre todavía estaba en el pizarrón de los recién llegados. Me pareció muy cínico que te tomaran como cualquier cosa, con tu edad y tu apellido allí como si fuera salón de banquetes. Así que cuando pregunté por ti lo hice como cualquier cosa, como si estuvieras registrado en un hotel o en la mesa de un restaurant concurrido. Y entonces vinieron las piedritas y el sol. Pero ya estaba ahí. Y quería hacerlo sola. No creo que a estas alturas quisiera regresar, ya con las piedritas en los zapatos y el sol acosando mi frente. Así que caminé. Intenté distraerme con los nombres y las fechas de las placas, pero la verdad es que solo hacían que esta loca que vive dentro gritara más fuerte. ¡Maldita sea! ¡Como tenía que venir a buscarte aquí para despedirme! Y de pronto, me vi frente a una lapida de flores frescas. Con el apellido de los tuyos y las aún rozagantes de color. Pero no me decía nada. Pensé que entonces esto del panteón no tenia caso, solo me estaba tatemando la figura y arruinando los zapatos. Pero hacia calma. Ya ves que impresionante es estar tan cerca de una via concurrida y escuchar la calma de los que ya no están. Pase 2 minutos escrutando la tumba y buscando algún vestigio de tí, tu sonrisa, tu camisa rosa que me parecía tan metro o las arrugas alrededor de tus ojos que habían comenzado todo el asunto. Pero no encontré nada. Intenté orar, pero ni las palabras ni los pensamientos salieron de mí. Me sentí aún peor. Una loca con otra por dentro gritando a las dos de la tarde en el panteón al que nunca visita, con los zapatos torcidos y buscando a uno que no volvería a ver. Me distraje un poco más, viendo un conejo de campo pasearse por las tumbas; hasta que de pronto y cuando estaba a punto de rendirme y caminar sobre mis pasos, algo me dijo que fuera más allá, unas pocas tumbas más, donde las patas de grandes coronas reposaban a la inversa y un montículo de ramas asomaban por sobre todas las demás: ahí sí estabas tú. La lápida levantada, rota, a las prisas, quebrada para albergarte hasta la eternidad. Mi pequeña victoria no hizo más que abrir el grifo de mis ojos. Y entonces, ni los zapatos, ni el sol, ni nada importó más. Lloré por ti, por haberte ido sin despedirte, no solo de mi; de tus amigos, los del antro, los de la prepa y los de la primaria; de tu novia, a la que de solo pensarla me parte el alma. De tu padre, de tu madre y tu hermana que solo giraban alrededor de tus salidas, tus mentiras piadosas y tu cara de buen hijo. Lloré de rabia porque eras demasiado joven para irte así. Nadie dice nada cuando se trata de un viejo gordo y deformado por los años, las penurias y la vida. Pero de un moco estúpido de 23 años que no mide las consecuencias de sus actos…pero que es tan adorable…. Lloré tanto como lo hago ahora, pero al menos, la opresión del pecho ha cesado y ahora sé que puedo hablarte siempre. Que seguiré pensándote el resto de mi vida, y quizás, como todos dicen, algún día el dolor dará paso a los fragmentos de recuerdo que mi atolondrado cerebro alcanzó a guardar de ti.

2007-02-25T21:21:00.001-08:00

Lo extraño es que sé que quizas nunca más pueda pronunicar tu nombre sin pensarte.

Verbalizando tu ausencia, deglutiendo este dolor que presiona y encoje; aprieta y embota mis sentidos.Todo lo que pienso lo interrumpes tú y tú mirada,tu chaqueta beige y tu camisa blanca; tus pantalones kaki y tu camisa rosa...

Las esquelas son frías e impersonales cuando se trata de anunciar la muerte de un amigo. Posé mis ojos un par de veces en su nombre hasta que el gusanito de la duda se volvió certeza. Los apellidos, primero extraños, después ligeramente familiares, confirmaron mis sospechas.Era él.

Asi, mientras el reloj anunciaba las tres de la tarde, su imagen volvió a mi con toda su fuerza, su sonrisa, su nariz de familia y su despreocupada presencia; mientras, el cortejo funebre arribaba al lugar de la última morada.

No pude más. Colapsé.

Apenas dias atrás conversabamos vía messanger y le contaba amargamente de una pena de amor mal embarrada que yo traía esparcida en el alma. Él, tan bombon, leyó pacientemente mi relato, trató de comfortarme y explicar el porque si y el porque no de la naturaleza humana. ¡Carajo! nunca habia tenido un amigo muerto. Y la ironía hace que este mi primer querido amigo, sea el más joven.

Me quedo con el recuerdo de los dias, los mensajes, las sonrisas y las horas.Pero mientras, la renuencia se traduce en lagrimas .

2007-02-18T21:14:00.001-08:00

BEATRIZ, ¡QUE NO DECAIGA ESE ÁNIMO!

Estimados lectores de la cuchara: Había una vez una pachuqueña ingenua y bien intencionada que recibió una llamada telefónica en su domicilio invitándola a escuchar a Beatriz en conocido teatro de la zona chic de la ciudad. Así que su señora progenitora y ella, muy convencidas de su deber cívico y democrático, decidieron acudir a la cita para escuchar hablar a esta mujer que en sus discursos televisivos pareciera coherente y audaz.

“Son otro tiempos” – se dijo- “Las cosas ya no se hacen como antes y ahora las invitaciones se hacen personalizadas” –argumentó.

Así que allá fueron a dar. Y hasta ahí el idilio de la historia.

Entraron atrás de dos camiones de dudosa verificación que expulsaban compás y comas, niños y ancianos de diferentes puntos del estado. Y el auditorio, claro, estaba a reventar de hombres y mujeres, niños y ancianos, los famosos “cuadros”, la famosísima “ base” del partido tricolor. ¡Oh! ¡Qué gran decepción la de esta pachuqueña ingenua! La arrastrada no había cambiado nada. Ahí estaban, estos hombres y mujeres de Hidalgo perdiendo todo un día de su vida, viajando horas y horas en autobuses maltrechos, esperando horas y horas en un teatro chic que no prendía su aire acondicionado, esperando a ver una mujer de trajes típicos y su compañero de formula, el otrora poderoso y omnipotente exgober de acá.

La ingenua y su progenitora, encontraron asiento por fortuna de Dios en el último lugar de la fila, y ahí, entre los cuadros, vivieron el suplicio de sentirse acarreados por la militancia: Una mujer, de voz aguda y sonora, gritaba incansablemente: ¿Dónde esta Tolcayuca? ¡Arriba ese ánimo! ¿Dónde esta Singuilucan? ¡Arriba esos globos! Un aplauso para Tula! ¡Qué no decaiga ese ánimo!, y así, sin parar, incansable, como megáfono repetía una a uno las 84 cabeceras municipales de su querido estado natal. Gracias al cielo, su pitido de voz era alternado con una banda de pueblo, lo único rescatable del día, quienes, probablemente no fueron instruidos para saberse más que una marcha, la cual repetían sin cesar.

Afuera, filas enteras de camiones seguían escupiendo gente, olas y olas de hombres y mujeres que llenaban los pasillos, las butacas y el hall del teatro. La idea era simple, se dijo la ingenua pachuqueña: atiborrar el Teatro, dar constancia de la fortaleza de la formula y del poderío que estos representan en el Estado. ¡Qué tristeza! Un circo montado a 4 pistas para demostrar a …. Quién? ¿A los candidatos de formula? ¿A los otros tricolores? ¿A los acarreados? ¿O a los que no veníamos acarreados? La idea era demostrar Quien es quien en este Estado soberbio, pero pobre, corrupto y atrasado.

Cuando la mujer megáfono estaba a punto de terminar con su perorata de los 84 municipios, por fin, apareció: en medio de una ola de fotógrafos, dirigentes del partido y

Tricolores apersonados: la Formula: Beatriz y el ex gober de acá.

¡Uy! La sorpresa se hizo mayúscula cuando en las sillas de honor, y presidiendo a la formula, la elite, la crème de la crème, los intocables del sexenio, hicieron su aparición, diputados locales, presidente municipal y como pilón, nuestro omnipotente y actual goberchong se hicieron presntes entre saludos y abrazos de la parentela política..

¡Bah! El slogan de campaña de Beatriz ahora sonaba como burla ante aquella escena dantesca: “Construyamos el PRI del Siglo XXI” La ingenua se preguntó: ¿Pues para qué construir uno nuevo si incluye a los mismos de siempre? De sus discursos, señores, ya ni hablamos, “Construyamos, el nuevo PRI como ustedes han sabido convencer que el goberchong es la mejor opción, (¿?) renovemos nuestro compromiso con las grandes causas sociales de la mayoría, que podamos mirar a los ojos de nuestro pueblo sabiendo que somos de los mismos y que vamos hacia adelante”.

¡Ay! ¡Caray! ¡Que ingenuidad!, ¿cuando se le quitará a esta blogera la candidez, la credulidad e inocencia de aceptar invitaciones telefónicas de los partidos de siempre?

Con la cola entre las patas y con bolsa de papel en la cabeza, la ingenua arrastró a su progenitora a las afueras del teatro, arrancó velozmente su automóvil y desesperanzada, se convenció, que, aunque la mona se vista de seda, mona se queda….